期末的时候，我听到外面有人唱伤感的情歌，我觉得那ว是泽安的声音，所以才见了他就问：“你考试了吗？”他说考了。其后他又告诉我其实他没有。我在日记里问：为什么泽安逃避每一次考试，逃避每一个能ม证明他无能的考试？
寒假的时候，我没学习，开始是因为生病了，后来就整理了很多东西，是两ä份，那当然有泽安一份的：
他们说：“我从来都没看过你这么固执的人，硬的不吃，软的也不吃，就得看着你一步步走向绝路。你到底在想什么呢？你到底忙什么呢？。”我无言，这的确是啊，我一路不顾众目走到这里，是为了什么เ？难道只是为了伤害其实真的在乎我到底过的好不好的人吗？
希望你能ม快乐幸福地生活，希望你有理想有锐气，希望你在他能给的基础上走更好。这是父母最简单的希望，可对我而言，努力过退步过争取过放弃过，我不想可我不曾做到。
你也有一段故事吗？在生命之初你还什么都不懂的时候，被不经意埋在生命里。它也占据了最有利的地方，在最不应该的时间，偷盗了你用来成长的精力吗？
13风知道
临近考试，我知道你来了，也知道你不会找我的。就自己带着零食和书到一个很少人去的地方。我记得姐姐对我说我把人做地过于纯粹，所以会深深地伤害自己。我不要再站在被你伤害的地方。我想是的，多情应笑我。
9๗当你也心动
你说为了让我和你在一起的时候不寂寞，给我唱歌吧。我说那就唱《同桌的你》吧，你却唱了《盛夏的果实》和《情非得已》。也许吧，谁愿意轻易爱上谁？谁愿意轻易惹上谁？除了因为绝望或无奈而迫不得已๐？你在说你是真的也不甘心就这么爱了，情非得已。我说我给你背诗吧：
假如爱情可以解释
回家的前一天，我遇见了你的朋友，他给我一封信，是蓝ณ色的信纸上认真抄写的《一只小小鸟》的歌词。信封上画着操场我们去过的地方แ，但日期是无论怎么推算，我都在家的。我很火，把信纸撕了一地。我已๐经精疲力竭，你知道吗？知道吗？
这天教室里人很少，有人忽然问：“大家谁喜欢道明寺啊？”我很讨厌《流星花园》，有两个原因，看它的时候我心情不好，更因为那个灰姑娘式的故事让我感觉到它在表达一种思想，那就是给人一种错觉，幸福不在于自己的把握，在于别人的无条件的给予。我连头都没抬，老师说了，人的精力是有限的，我的已经被占据了，容不下别的了。但他座在我的座位边问：“他们都叫你大诗人，你对诗歌有什么见解吗》”我说：“他们是叫着玩的。”他给我带来了一本作业本，那ว里面是一个名曰狂野的人写的诗，我当然知道那ว是他写的，因为那ว是关于我的。偶遇我时候的高兴，见我独自跑步时候的压抑等等。他忽然暴怒说：“你没资格看！”我也很火，说：“那你走。”我想他说的很对，我没资格看，我也不能看，我不准备给他任何温暖的回映，他只会有暴露自己后的难堪。
我还在与自己้的欲念抗争，暗的黑的不可抗拒无法逃避又不甘心就范的抗争。感情也许只是我在绝望的学业外游弋的借口。也许只是我厌倦生活沉沦意志的借口。我尽力逃避了这个借口所代表的意义，只感觉到了心律失调之初的动荡。我买的参考书没做，唯一的收获是又多了几本日记。记忆最深刻的是我被电流击倒了，在失去知觉前想可两件事情：1四凤就是被电击死的啊，我害怕。2泽安。然后大声呼救。那ว以后我不得不承认我是真的真的很在乎你。几分钟后就下了一场暴雨，伴着劲风。第二天早ຉ晨，花木俱损。可是伤重的伤轻的有点生机的能ม活下去的都还活着。那次我的手被电流灼伤，自己不敢看那血肉模糊的样子，直到能闻到腐肉的气味，忍不住锥心的疼痛，害怕严重的结局，再也逃避不了正视自己才去看医生的。这样一个ฐ暑假就过去了。
开学后我做了好几个周的努力不要理你，但最后大概ฐ也是在狂言写完再不理你，落笔后想想就只好写条子给你7：o1前我等你，请你吃饭。为ฦ了掩饰我的在乎，我说过了时间我一秒都不等你。你是带着足球来找我的，你要掩饰点什么เ？不安？不愿意？还是无奈？我不知道。你说你在假期看到一个人淹死了。我问你死就那么เ容易吗？你说是的，很容易，就像生命中的任何一秒。就在这天晚上，在一排杨柳前，风抚着柔软的枝条，纠纠缠缠。我告诉你说：“如果我是皇帝，我就杀了你。因为我现我很在乎ๆ你，皇帝是不能有在乎的人的，否则ท江山难保。”你坏坏地回答：“可你不是皇帝ຓ，在乎就在乎吧。对吧？”回去的路上你说我们老师说也许我能ม有点特殊成就，因为想法与众不同。我说我不过“独”一点，又惹到谁了？我真觉得我没做什么啊。
就在一天，我知道黄沙不是无故来的，很多年的植被破坏，很多外在内在的因素才造就了这几天纷纷而来的黄沙。就像此时对着黄沙呆的姐姐，她有我不了解的故事。我不够聪明，我无法了解。
姐姐每天都去拿信，每周都有好多信是姐姐的，姐姐有好几个ฐ笔友，他们相互之间写很厚很厚的信，谈论天南海北他们各自的生活。我觉得姐姐的世界好大好大好远好远。
3为你痴狂
我是慕珍儿，我曾经由我的朋友与你相遇，帅气的你，笑起来有阳光的味道虽然经过我生命有