别人都说你长地很凶，但我只注意你有很特别的眼神，其中有我不解的东西纠缠，好象深情似海。在我记忆中ณ你一直有美丽的双眸，流溢着万般深情，我一直不知道为什么别人只说那ว是忧郁？
你的成绩显然不好，你总是在最前面或最后面，你说你要好好学习了。其实我们同命相怜，我已๐经非常不适应高中ณ生活好久ื，我也是想要学习，可是我学不下去。
四月二日，遥云告诉古月昨天的那个条字是真的，请她考虑。
若哲讲：“你喜欢他吗？喜欢就答应他啊，我觉得这么压抑的时候，只有他能给你快乐。”
我还常想如果我们分离会是什么样子，你的车子走了，掀起一阵尘土，它慢慢地落下，我是一定早ຉ就转身走了，还带着笑容，装做一切无所谓的了，可是，有谁知道我想甚至想看到那尘土怎么落下的，我那么在意的一起几这么结束了，几这么เ结束了……
我把这个场景写在摘来的叶子上，被时间遗忘，可是谁知道在那么เ喧闹的高二我在想悲伤的离别ี？
那天，下了一场急雨，我从窗子跳上阳台，雨后的风吹着我的头和衣摆，新鲜的空气，变蓝的天，轻轻飞过的鸟……校园被雨刷็洗后，所有原来的颜色都被加深而且亮丽无比。身后是吵闹声声的教室，可我真的只听见一个人在唱《那么骄傲》，我能从任何杂乱的声音中迅听出有没有你，你在说什么。但我却不回头看你，装做从来不在意。
某一个周六，你要我与你出去，问：“我如果放弃周围一切，只留แ一个ฐ朋友可以吗？”那时我肯着宿舍楼出神，我在想这到底是什么意思。你反感地问：“喂，你在听吗？”我记得那晚你送我回去时候的眼神，我觉得它在表演，也许是我看到เ的比你要表达的还要多。可我，不甘心就这么爱了。我问你看过《法国中尉的女人》吗？那里有一个叫沙拉的女子，她充满了诱惑野性和伤害。保护她的时候要小心被她伤害。我是一个不容易给出自己感情的人，哪怕是面对我一直耗尽心力。无疑是深深牵绊着我的你。
我曾经把我的朋友介绍给你，你把他回信的第一页放在手里，给我看其他的部分，我非要看你不让我看的那ว一页，最后我们每个人抓住一部分僵持着，你说：“你放手，我抓着你手呢，你夺不走，这样让别人看见不好。”我答：“不可以，我只要得到我要的东西，别的我不管。”你说：“你还像梳着两个小辫子时候那ว么可爱。”那是我在初中时候的样子，你怎么会知道？也许你正一时兴起，想让我看你的日记。我却霸道地说：“我现在不想看。”我真的带走了你的日记本，看到了你知道我左手写字，用坚毅形容我的背影，说不再打扰我的话。我只一次用左手写字过，写的是我不可以再那么想你，不可以让你打扰我的世界。
这年6月3日我们第一次吵架了，我们在与理智的抗争中沦落，都彼此在人生的雨季找不到阳光。我很不礼貌也不顾你感受地问：“你学习是为我吗？”你不满地回答：“当然不是。”
我还在与自己的欲念抗争，暗的黑的不可抗拒无法逃避又不甘心就范的抗争。感情也许只是我在绝望的学业外游弋的借口。也许只是我厌倦生活沉沦意志的借口。我尽力逃避了这个借口所代表的意义，只感觉到了心律失调之ใ初的动荡。我买的参考书没做，唯一的收获是又多了几本日记。记忆最深刻的是我被电流击倒了，在失去知觉前想可两件事情：1四凤就是被电击死的啊，我害怕。2泽安。然后大声呼救。那以后我不得不承认我是真的真的很在乎你。几分钟后就下了一场暴雨，伴着劲风。第二天早晨，花木俱损。可是伤重的伤轻的有点生机的能活下去的都还活着。那ว次我的手被电流灼伤，自己้不敢看那血肉模糊的样子，直到能闻到腐肉的气味，忍不住锥心的疼痛，害怕严重的结局，再也逃避不了正视自己才去看医生的。这样一个暑假就过去了。
开学后我做了好几个周的努力不要理你，但最后大概ฐ也是在狂言写完再不理你，落笔后想想就只好写条子给你7：o1前我等你，请你吃饭。为了掩饰我的在乎ๆ，我说过了时间我一秒都不等你。你是带着足球来找我的，你要掩饰点什么เ？不安？不愿意？还是无奈？我不知道。你说你在假期看到一个人淹死了。我问你死就那么容易吗？你说是的，很容易，就像生命中的任何一秒。就在这天晚上，在一排杨柳前，风抚着柔软的枝条，纠纠缠缠。我告诉你说：“如果我是皇帝，我就杀了你。因为我现我很在乎你，皇帝是不能有在乎的人的，否则江山难保。”你坏坏地回答：“可你不是皇帝，在乎就在乎吧。对吧？”回去的路上你说我们老师说也许我能有点特殊成就，因为想法与众不同。我说我不过“独”一点，又惹到谁了？我真觉得我没做什么啊。