时间似乎忽然之间慢了下来，这短短几日，没有嬉笑怒骂，也没有一起黄昏散步的浪漫，只有枯萎的凄凉。
童安摆弄着阳台上的盆栽，我们都忘了木子有多久没有回家吃晚饭了，一个星期就像过一生那样漫长，生活里的欢声笑语霎时安静，空气中可以看见不断膨胀着的寂寞。
杯子做得不好看，甚至有些畸形，可当我将它们捧在手里的时候，却是满心欢喜，那ว是我全心倾注的祝福与爱情。
天空下着雨，有些倾斜的雨丝迎面打在脸上，空气闷热，雨水带有一点温度。
我想起了她那张布满皱纹的脸和那一双浑浊的双眼。
自从前些年她过年时出门不小心摔倒之后，她便一直瘫在床上，生活不能自理。
狠狠地瞪了他一眼，实在不习惯他那偶尔玩世不恭的样子。
不过现在想起来，那ว些他身边只有我，我身边只有他的日子，却是那么的不真实。
按开未接电话的名单，锦年的名字尤其突出的印入眼帘。
拨通电话，在电话接通的那ว一刻，我似乎听见锦年低声的哽咽，他说，安染，夕颜生我的气了。
她一定很漂亮吧？我问他。
不，她并不漂亮，可是她是全世界独一无二的、最真实的女人。
街角蹲着肮脏ู的小乞丐，一个ฐ眼神清澈的孩童，没穿鞋的双脚在这一片冰天雪地里如此扎眼。拿出包里的烟和钱包，扔下一块钱匆匆离开。
四处都是悲伤，点燃一根ILdseVຆen，将浓烟深深吸入肺里，我能看见我的心脏也在逐渐的变成黑色，那种阴郁且绝望的颜色。
我抱着他冰冷僵硬的身体，突然开始怨恨这个ฐ世界，怨恨时间带走了这个从我出世至今都来不及给我一丝关爱的男人。
终于负债累累，对于别人来说简单的两万块钱变成遥不可及的天文数字，我断送自己的前途，游离在酒吧服务员与小时工两种身份之间。
当把那5๓o％的酬劳交到เ童安手里时，我看见了她有些受伤的神情，我对她说，童安，我并不是怀疑你与木子对我好的期限，只是觉得有时候我也必须享受一下自己劳动所获得的安定。
她满带歉意的对我说对不起。
有些无奈的指着她的肚子对她说，我不想小宝贝出来说我是好吃懒做的女人。
她笑笑转身回房，我想她明白我，就像我明白她一般。
在一个周末去为父亲与奶奶上坟，为ฦ自己不断重复的生活稍微改善一下。
提着一袋香蜡纸烛，还有他在世时爱吃的糕点，在墓园里寻找他的墓碑，看着那ว些密密麻麻的墓碑，有些感慨，原来无论一个ฐ人的一生是多么เ的光彩或灰暗，终究只能躺在那一捧黄土之中。
穿着帆布鞋行走在阶梯上，这一日的阳光格外的灼人，晃得双眼看不清东西。
花了很长的时间才找到父亲的墓碑，不禁有些自嘲，记得有一日，堂妹说她将父亲与**โ*墓地所在记得非常清楚，总是比其他人先找到เ。然而我这个做亲生女儿的，却不能记住，每次来都要找上十来分钟。
墓碑上他的照ั片已๐经镶上去。
那ว是他还没有查出患有癌症时照的身份证照片，脖ๆ子已经看得出有些微微的肿起，当时所有人都以为他患的是腮腺炎，并非多严å重的病。
继母更是找了一些不知名的中ณ医来为他看病，听信了那些没有一点根据的医生的言论，让他喝了整整一个月的白粥。
墓碑前还有未清理干净的烛泪，还记得下葬那ว天，那个作法的男人将一张画ฑ的乱七八糟的符纸放在我背上，用鸡血在上面写字，然后一火将它在坟前焚尽。
我们都固执的相信着逝去的人会有来生，会再次来到这个残忍的世界，历经磨难与幸福。
这不是迷信，这是关于生命的信仰。
我相信死亡便是永生，只是我与其他人都不够勇敢，不敢轻易尝试那样的永生。
我对他说起了锦年的事，喝着那ว一瓶二锅头，为自己倒一杯，为ฦ他倒一杯，自己้喝一杯，再在他的坟前浇上一杯。
风从耳边吹过，恍惚间竟听见他的声音，那一声声真切呼唤，叫着儿时的小名，像是一种召唤，召唤我离开这个让所有人想摆脱却都不敢摆脱的世界。
有些微醺地靠着他的墓碑，忆起不断ษ循环的那ว个梦，他站在那ว一片彼岸花海，对我微笑，他伸出的双手像是有魔力。每每忆起，都有一些迷惘。
离开的时候是傍晚，我从下午两点一直坐在他的坟前唠叨着生活里的那ว些事，所有被我密封起来的心事，像是被开了个口，不停地宣泄，无法停止。
回到家时天已经黑了，从市区坐车到เ郊外的墓园需要一个小时左ุ右，而从墓园回来却远远不止这一点时间。
童安守着桌子上的粥呆，她的身体瘦弱，怀孕已有些时日，小腹微微隆起。
听见开门声，她转过头来看着我，双眼无神，表情呆滞。
怎么了？我在她身边坐下，为ฦ她倒了一杯开水。
我和木子吵架了。她说。
为ฦ什么？
她苦笑一下，因为ฦ我真的不想吃东西，而这是他熬了一下午的粥，他说他抱歉无法给我想要的生活