“嗯！我知道了”！我转过头望了下父亲的侧面，我像儿时一样懂事的答道。
父亲在说这句话时，我突然感觉父亲老了很多，让我想起朱自清写的他的父亲，没想到我也有这么一位父亲。现在的我才能ม理解父亲的良苦用心，我以前从来没有过现在的感受，父亲他一直是爱我的，只是他的爱比较严肃，他知道我很倔，容易走向极端，他想让我做个好人，不让我堕落，他不得不隐藏对我温柔的一面，十几年也如此的执行下去。
“还好吧，你干嘛提到她”？
“你和她睡过没有”？
我从床上跳起来，身上衣服都没穿就跑到玻璃窗边，看到外面一片洁白，空中的雪花飘零着，我尖叫着：“真的真的，我看到，真的下雪了，太高兴了，你在哪里，我马上来”。
“跳舞的那个广场”。
“有，他什么都不知道，我没有说出来我爱他，我想我没有必要说了”，她低着头说道。
“你还是很爱他”？我继续问着，其实这句话我想了好久才说出来，我心里特别想知道答案。
“什么有意思的”？
“嘻嘻嘻”！
根据她的要求，给她做完了型，整个过程她没有主动说过话，只有回答。在付账时她突然笑着说了一句话：“这个型我还比较喜欢，如果我妈看到เ非得跟我抢”，说完她就离开了。我听懂了她的话她想说的是这个型更适合她妈，看来她真是用喜剧的方法来描述悲观的黑sè幽默者！
她那次走后有半个月都没来过，像消失了一样，我也没有把她放在心里！
“明天我要结婚了！本来不想告诉你，可我怕你说我，说我是你心里所谓的好朋友都不告诉，那ว太对不起你了！我不知道我给你说后，你会怎么เ想，你会不会感谢我一点！你知道此刻的我应该在哪里吗？傻子，你没有结过婚你肯定不知道了，我应该和家人一起，等待明天新郎来接我，可我没有在家，我打车出了外面的网吧给你邮件。我说这些不是要表达什么，我只希望你永远记得我，记得这个ฐ曾经把你当成她心中最爱的女孩子！虽然以前我不完全懂爱的概ฐ念，但就是因为这个ฐ思想的清纯，让我旁无杂念的第一次的爱了！最后离别的那ว个雨夜，你说你要我，我是愿意给你第一次的，我是说真的。我说叫你做我男朋友，我只是想要那种第一次被爱的感觉，即便一晚上，我当时想，你骗我一次我也愿意，可你间接的拒绝了我，你知道我有多伤心吗，那ว种被人遗弃的感觉我到เ现在也忘不了！到了上海后，两年我都没有找男ç朋友，我在等待你成为her再来爱我，我一直等一直等，直到半年前和你通话，我问你什么时候准备结婚的事，我想告诉你我还在等你，没想到เ你却很快回答:不知道。就是你这句或许是你随口脱出的话，让我不能在等待，因为我看不到一点希望，我是女孩子，不能像你们男孩子那样一直潇洒，我们只想要个稳定的生活。你，或许你真是你口中所说的浪子，你很喜欢ziyu自在！新า郎是上海的，你不是希望我找个上海的男人吗，我做到了，他是医生，是他先追我，对我很好。……我……真希望明天的新郎是你，那样我可以永远抚摸着你骨感的肌肤睡觉，哼！这可能只是我的幻想！好像该说的话我已经说完了，明天你不用给我电话了，我怕听到你的声音我会流泪，那样会很丑的！希望你快点找到你心中ณ的最爱，yuaremyestriensrever”！
看完睿的留言后，我留下一句同样的话到เ她的空间:“9eaທreestrienrever”！
合上电å脑，我爬上那ว个黑漆漆的楼顶。护着栏杆大口大口的呼吸着，好像有什么เ东西重重的压在我的胸前，好难受，感觉快要窒息！抬起头，望着那一排闪着灯光的海ร岸线和荡漾着海水的尖尖海岛，曾经我觉得这里是多么เ的美，多么เ的悠然，而此刻，我感觉那就像一堆堆坟墓般，死寂孤僻，找不到真实的世界！
我无比冷静的着呆，可内心里百感交集，有众多的自责、愧疚、无助在扯着我的神经，一阵一阵极其的难受，还有一种像瞬间失去了爱人的绝望在扩散！我感觉我像一个ฐ罪人，曾经说过有点成就后会找她，这句我认为只是一句很普通的话，谁知她居然把它当成诺言，痴痴的等待着，这是我不负责的说话，是我的错。我自嘲自己，以前对几个女孩子也说过一些不负责任的暧昧的话，有多少人会信以为真，有多少人把它当成一种期待，又有多少人只会把它当成一种笑话？我是个愚蠢和无知的人，这是对我的讥讽，讥讽这个丑陋的我！
其实在很久我就很想告诉她，我从认识她开始，她就留在了我的心里，我一直都有爱她，可她太好了，我甩不掉我沉重的思想包裹和遗憾去全心全意爱她，如果我勉强的去，只会伤害她，那样是对她的不公平，所以我选择黯然沉默，而这一沉默就是两年！睿，对不起！人如果有下辈子，希望我先遇到你！
她结婚的那ว天我真的没有打电å话，我没有上班，像个病人一样躺在床上，看她两ä年前给我介绍的动画《哈尔的移动城堡》。我是多么认真的去看了，我懂了，她很像苏菲，无私、坚强、uli和勇敢，她坚信爱情，对爱情崇高专一。
可惜我不是她命运中的魔法师哈尔！