电话连续不断的响起。
我掂了起来。
母亲不需要用药，吃饱饭就行。我陪伴着她到เ楼下的花园里散步。热辣的阳光照ั在我们身上，我没觉得什么，可是母亲却说口渴，伸手就要夺冷饮摊上的矿泉水，我跟在母亲后边解释半天。
母亲像个小孩。人老都会返童。这话一点也没有瞎说。或者母亲是装ณ出来的，或者智商真的已经下降。无论她做什么เ，我都将保持耐性，犹如小时候她对我一样对待她。
也许爷爷能ม看见，或许爷爷什么也看不见。我辜负了爷爷，我的虚伪伤害了我最亲近的人。
看了墙壁上的吊钟็，已是凌晨三点。
你的母亲最近情绪刚刚稳定，希望不要再让他的脑子受太大的刺激，尽量避免不该见的人。
我点点头，心里是说不出的茫然。
我和父亲之间，已经永远的存在着一条隔阂。
三天来，我想了很多，想到了渺茫的未来，想到เ了惨淡的人生。有时候我觉得我连大街上的乞丐都不如。他们虽然衣衫褴褛ນ，虽然一贫如洗，但他们的内心却是快乐的，得到别ี人的施舍之ใ后会投以感激的眼神，动情的微笑。然而我的内心却是极其的矛盾，没有快乐่而言，烦恼忧伤充斥了我的大脑แ。
玉——琴。
一个多么女性化的名字，这样一个大家闺秀的名字怎能安插在我的头上。我到现在也不能理解父亲为什么那么เ固执的给我起这个怪异的名字。或者在他眼里；心里永远都是一成不变的释疑ທ，犹如玉石一样剔透，琴棋书画ฑ样样精通。名字固然好听，似乎ๆ颠倒了位置。也许因为名字的关系，我不喜欢男孩子的一切活动，甚至不愿意接触那ว些身上有异味的男生。我的身体和这个名字太相符了，清清瘦瘦，文弱书生一个。我基本上没有什么爱好，那些长了腿的游戏机怎么也拉不走我，甭说玩上一把，就是看见屏幕上下跳跃的机器人，头就开始晕的厉害。
那是在响的一个雨天，空气格外清新。孩子们的欢声笑语从冷子疙瘩里拱出来。因为校舍是瓦房，面临倒闭的危险。我们没有下课，在教师外边等待冰雹停止。
有两ä个ฐ男孩子把手伸到外边接过冰雹疙瘩。
看起来，你父母的感情不是一般的不好，而是十分不好呀！你做为ฦ中间人，要好好的劝劝他们才对！
哦。我懂，我真的什么都懂。只是我不是孙悟空，没有七十二般变化，没能力改变这个僵局的家庭。
我能听到我的心脏在咚咚跌跃。我惊慌失措，几近窒息，仿佛看到เ死神正如一头野兽从黑暗的角落里爬出来，向母亲爬去，张开血盆大口……于是我开始拍门，越拍越响，直到父亲在里边呵斥ม我：你也要翻天吗！
我松了一口气，靠门上，浑身乏็力，几乎ๆ站不住脚。撕心裂ฐ肺的声音充斥了我的耳朵，我快要疯掉了。
母亲的心彻底死了，一夜之间她似乎也老了很多，她的话语少了，哀声叹气却多了，她每天都跪在客厅供奉的菩萨面前念诵《大悲咒》，她在寻找和平。
可是这样的战胜似乎ๆ愈演愈烈……
我只平静了几分钟，就被他们无休止的叫声弄得焦头烂额。
我不能这样固执，固执的结果可想而知。还不如趁早ຉ做个好人，给他们解围。
我以最短的时间用汉子留下的刀子割断ษ了电话线，拔掉他们嘴巴里的臭袜子。
那个ฐ狐狸精无遗的春光叫我迅躲回卧室。摊开高三英语课本，眼睛盯着书本，可心早已๐跑的没有了影踪。
我不知道我的学业还能坚持到เ何时。爷爷在世的时候，最大的心愿是我能ม够考上大学，光宗耀祖。父亲问过爷爷祖坟上有没有那ว根草。爷爷把烟袋锅子敲的山响，把拍的山响，我是他的希望，我能够圆他的梦想。父亲在爷爷面前过誓，不管家里多么艰难，一定要供我考上大学，有这颗定形针，我就可以完全把心放在肚子里。
没放假之ใ前，父亲有意无意跟我讲起让我退学的事。他说现在都不包分配了，读书无用纯粹是糟蹋钱，不如早一点找个ฐ对象结婚算了。
——那ว样就完成了属于他的任务。
我是他的亲生儿子，跟是他的累็赘似的，怪不得这一阵子，我只要出门，认识或者不认识的左邻右舍都要提问我一番，关于我的年龄，爱好，找对象吊件等等。
父亲央求别人也帮忙张罗我的婚姻。他怎么想起让我结婚的事情，我结婚对他是一种解脱还是出于别ี的目的。我真的搞不清楚，现在的他我是越来越难懂了！
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客厅里一片死寂。
他们好像去了卧室。把卧室的门关的严严的，我去卫生间的时候，现纸篓里扔着一个类似气球的塑料é套子，对于青春懵懂期的我拥有这样一个套子。
听班里一个ฐ爱搬弄是非的同学说这就是避孕套。他说过在他小时候，货郎担挑着担子，用气筒把这种东西充足了气卖一毛钱一个，生意相当火爆。现在街头上很少见有人卖过这样的东西，除非是在计生用品店要么在药店。
我的心理是不是变态，我怎么会去琢磨这些东西，走出了卫生间。
父亲黑头土脸，刚才那种奇耻大辱足以让他的心情不好上一阵。
我躲避他的目光，浑身上下好不自在。