一直以来，喜欢的是在一望无际的田野边，遥望未知的远方。有草的清香，以及那些开出迷离花朵的诡异植物，让人恐惧可是又不舍轻易放弃。还记得很小的时候，喜欢那ว些有着鲜艳颜色的蘑菇，夸张美丽的色彩，令人爱不释手。可是每次偷偷拿回家后，都还是逃不掉被妈妈丢掉的结局。原因很简单，那些蘑菇是有毒的。有时候，我就在想，为什么เ所有好看的东西都是有毒的呢？比如白雪公主吃的那个有着漂亮色泽的红苹果，再比如食人树的美丽外衣，通常是极具诱惑的武器。
最终明白，太美丽ษ的东西常常会很脆弱。保护好自己，因为ฦ怕受到伤害。
居住在村子里，对天的敬畏ั几乎是与生俱有的。播种、撒籽、施ๅ肥、灌溉，适当的劳动，这些都是大地上负有生存希望所在的具有美的使命和意义的行为ฦ。大地的血液ຂ来自那孤独的太阳。而大地上一切文明的光芒都是建立在这太阳的温暖之上。或者是建立在爱的基础上。绵延的村落，接连不断，烟火和炊烟都是这些居民虔诚的表现。他们和这些朴素的事物拥有同样的根基和希望。这是一种忧虑，因为在我们的观念里，所谓的粮食，雨水，幸福，生命的延续都来自天的恩赐，包括姓氏，这是顺承天意的忧愁。那袅袅炊烟从村落的缝隙里升起，象征着一种薪火相传的观念。自然界里的法则和规律在对人进行惩罚的时候，它会重复这种观念严肃的戒律。雕花的窗棂，纯蓝色的细瓷花瓶，还有迂腐的天井样式，这些都是一个ฐ巨大的寓言似的暗示。这其中有一种强大的力量，像水车和石磨一样，碾碎了人的心，那些文字和传说都死掉了，只有人的心在阳光下战栗。人孤苦零丁，没有可信的依靠，只有自己的躯壳。
我在这里住很久ื了，在这之前我从来没有想过离开这里。我怎么离开这里呢？我看着天空，难道我能够像这炊烟一样无声无息地离开吗？这很难说，我想不起我为什么เ要离开，我没有理由。我太年轻了，我根本不可能有足够的理由离开这里。十几年了，每天看着炊烟从村落的角落悠然地飞向天空，我就坐在院子里晒着太阳。看着空荡荡的天空。我内心有一种恐惧和忧虑。当然也可能只是一种无所谓的忧郁而已。阳光和河流，土地和炊烟，这是蜷伏在院子里我的一幅内心地图。可是光从哪里来的呢？它照亮了我这幅地图，我能清楚地看到河流死亡的秘密和文字意义แ的消磨的过程。
这里出土了大量的文物，在滚滚的文化热潮下，陶、玉开始被腐蚀，然而我愿意孤独地去体验把陶作为ฦ寻根的神话根源，在吵闹不休的学院里，我坚持着我的论证和猜测。这是最后的机会了，否则我会在知识的阴影中痛苦一辈子。北方แ的长城铁青的面孔没有一丝冷笑和自嘲的意思，它失去了知觉，病入膏肓。陈腐的神话传说沿黄河河道一路淤塞，泥沙挟裹，到เ山东一带已经彻底丧ç尽了气力，杯、钵、碗、瓶、罐，这些文明的遗迹几乎被填入污泥。一切都变得难于置信。
我有翻阅地图册的癖好，装ณ订得整齐无比的小册子，包含了扎实的求学者劳苦的用心。对局势和地势的把握就这样变成智力的角逐。
我站在淮海大地一个长满荒草被烧毁的河道，不远处就是我生存的村庄。长长的河道一直向东方延伸。我知道了这样一个ฐ事实，当我心中的那些知识渊源变成一个ฐ孤独的异帮，那ว么我就成功了。我甘于叛逆，将我的生活经验留แ给这枯水的事实。而这些东西我无法通过具体的歌谣来表达。一味的惋惜而没有救治的方แ法。
我自信我要寻找的东西在北方แ。黄河浪ฐ涛满天，我们的笔墨文字就来自这混浊的水花，它的价值和寿命都是有限的。笔墨含有杂质和微瑕，无法表达纯净的思想。
我喜欢在太阳很好的时候拿着书和垫子去草坪上读，偶尔会有蝴蝶飞过。看到单只的蝴蝶，我总是在想，梁山伯怎么丢â下祝英台一个人飞走了呢？耳朵里塞着平静的音乐，孙燕姿ู，或王菲。我不再是一个听那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的女子，那种天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。
了解我的朋友会把我形容成一只猫，一直在草坪上晒太阳的猫。偶尔眯起眼睛看看这个ฐ世界，大多时候在享受阳光的温暖和自己内心世界的平和。也许我真的是只猫，会用文字诉说理想表述心情的猫。我手中的铅笔，在纸上来来回回。用几行字形容你是我的谁；谁是我的劫，谁是我的难，谁是我的苦海无边，谁是我的回头是岸。
我如往常一样在Runa开门之后迅地冲到她的房间四平八稳地躺在她大而柔软的床上unaທ走过来宠溺地揉着我的长头。她真像个姐姐一样。她说Lo。乖孩子，为什么和那个男孩子分开呢？我看得出来，你很喜欢他。而他，这个就不用我说了。你这么聪明自然是晓得的。
我支起下巴看着美丽的Rຂuna。她蓝色的眼睛泛着水一样的色泽，她浓密而卷曲的长像丝缎一样摩挲着我的脸颊。她真是个美丽的女人。
然后我知道他该会很为难，我的感觉常常敏锐得吓人，如果不是因为我没有仔细看到เ过他的样子，我一定可以想像到他现在的面部表情。
为难会怎么เ办？我等待着，然后他跑了。
第2站：中国现代文学馆
走进中国现代文学馆，馆内安静的气氛让文学气息格外浓烈。在馆内二层新月社作家们的展板