只是我不能ม理解，自己一直就如此多愁善感，一直就在心里面爱憎分明，却还要一直的装作懵懂，把自己的一切，只是浅浅的伪装了起来。我就不能现自己้，为ฦ什么เ一定不能ม明白无误的说出，只是谨慎的把自己的思念给保留进心里，却不肯向旁人道出？我现在已现不了自己的灵魂，现不了自己价值的取向；我难道一直就只有把痛苦给灌注进心灵，使自己痛彻心扉的过上一辈子？或许，我是害怕别人嘲笑的口气，或许，我只是不想连累他人；但当我充分经历人事，在生活的路上越走越远，我感受到เ自己曾经的隐忧，是多么的幼稚可笑。我在自己感情的问题上，一直的就是欺骗自己，还欺骗了他人，我从来就是一个善于掩藏的人。在所有的过程中，我一直爱扮演一个榆木脑袋的角色，死不开窍，又不肯认错。但这样的后果呢？不知自己想过没有，这一切悲剧仅仅只是我自己鼓捣而成，我没有怪罪别人半点的权利ำ。
对待感情，我曾经以决裂的神情，来脱自己的心灵。我同样采取不理不踩的方式，来完成自己灵魂中最痛苦的放歌。我很了解我自己：我无时无刻不在爆破自己的心灵，我无时无刻的把自己的未来，给弄得象一张张牌的玩法，形式简单组合深奥。但是到了最后，当我最后一次转身，现自己还是什么都得不到的时候，心情就不自然的萧索起来。要知道，我凝望的地方，是有着秋天般的萧索，冬天般的寒冷。我深情的眼睛里，在苍茫的大地上经过，一处处都滴着血一般的印痕，它们用血红的色彩来把我的理想给大大嘲笑。当我尽管着在不同的地方来去，当我尽管着想自己的心事，尽管着蔑视人间的法律和生活的准则，但它们并不有使我稍息片刻๑的怜悯。今天，我是在这里，落魄着过活在生活里，昨天，我也没有得到เ过半点同情的目光，从人生的坎途上。在徒劳的挣扎中ณ，古老如天地，相近如日月，看似明了简单的规律，自己้即使花费一辈子时间，都不能得到解惑的机会。我想得到的，永远就挂在心灵通达的天边；我失落着远去的，只在自己้痛苦了之ใ后才给生命以停靠的边岸。
“只是我身上没那么多钱啊，”我回答了一句。“那你有多少，现在身上？”他进了一步问道。我毕竟没有什么เ社会经验，一慌了神，就把自己仅有的两百块给说漏了嘴。
“那就先这样吧，你交上两ä百。其余的我先给你殿上，到时给你还上。哎，看你也是个人才；我不随便帮人的。”他好象很无奈的说道。“来，把你的两百块给交上，别ี的算欠我的。”他已经拿出了收据，准备开给我。
我开始翻阅以前写的日记看着那时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑那时自己追求的是什么เ啊,是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己้一辈子效仿的大家风范。但等到เ了外面的这个世界,才觉根本就不是那一回事儿，自己与那ว些东西相距得太过遥远,自己้仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个糊口差ๆ事的普通人,ไ我只能平平淡淡的过上一生而即便这样的想法,在这个竞争激烈的社ุ会里,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一个实现的机会。
在这样的社ุ会里,一切都来得如此艰辛,也来得如此的使心灵感到เ痛楚当你想努力的去追寻某种理想性的东西,却并不见得有什么เ好的结局在把你等待;当你放弃了差ๆ强人意的机会的时候,也许好的时机已๐经从你的眼前溜走。当你再回往事，感觉自己如此悔悟，一切几乎就可能ม已๐经到เ完全崩溃的边缘于是,大多数时候，你不可避免的，仅仅是在这个混沌的生活里作无谓的挣扎，都只是为生活中看不清楚的盲点而自以为ฦ是的存在
我就这样忐忑不安的,ไ一直想个不停,却不知道在工厂里面，机器出了故障是要找机修解决的。当我还在那儿如热锅上的蚂蚁，手足无措的时候，主管走了过来他看到我没有做事，呆呆的站在那里，就问我出了什么事。我就把机器出了毛病，不运转了的情况颠三倒四的跟他说了一下。他马上就去找了机修，叫来他们修理。
机修来了。可是,尽管我如此着急,那个机修,却不知怎么เ的,只是磨磨蹭蹭,慢吞吞的干活。他这里看一下，那里敲一下说是小问题,但他非不想一下子干完，这里坐一下,那里站一下,在那ว里鼓捣，竟耗费了大半个小时，才好象有了眉目不过还好，那台大机器终于被他给捣腾好，再次轰隆隆的出声响。我因为ฦ操作失误，被记过一次。