每天看着他就是舍不得想深深印他的每一点细节在脑海ร就想着我走后他会找谁多久ื会忘了我？也许很快。。。我这辈子都忘不了他曾经那ว么爱的宝贝曾经那么稀罕。。。不是我要出走他和婊子开始谈情说爱的时候我就已๐经注定被出走了。。。这最后也是最好的日子想让我幸福却更让我心疼
他说我是他脊ิ梁。。。我的心猛一震。。。心说谢谢你当我是脊梁只是已经断了
@felix_ada198220่11้-05-13๑15๓5524๒
人的卑微不是别人施ๅ与的而是自己给的。你自己内心善良纯净爱别人也渴望别人爱这些哪点显得卑微了。如果因为这件事从而使你变的偏执善妒猜疑那ว才真的是卑微呢。你努力认真的爱了不管得不得到失不失去你内心都是高尚的人格都是伟大的。
@felix_ຕada1982๐2011-0่5-ๅ080946๔28
大学时,为了留住他在身边她献出了她的第一次。
昨晚他麻将由于一些突发变数我忍不住编个借口给他电话只是为ฦ了听听是不是男ç人打麻将的声音。。。一听到是很快就挂了挂完就鄙视自己怎么เ就忍不住怎么就不能不问呢。。。
晚上又都没睡好。。。我不是不信他现在说的是真的就是不能安心坦然。。。看他难过还是心疼他说我折磨自己就是折磨他他说好想回到เ从前。。。可是从前他们工作暧昧我不会不安心。。。我又哭了我真正安心享福的好日子没几个ฐ月为什么？老天爷就狠狠地砸碎了呢
爱情常常让人充晕了头也很容易让自己้迷失自我明明知道对方是自己不能爱的人或者对方已经有了爱人只要自己喜欢不管世俗的眼光即使伤害到自己的亲人朋友也愿意与其说他们自私不如说他们在爱情太过于执着也很觉迷。
第一名摩羯座
凌晨又是一根烟。。。昨天我开始试图用最好的方法惩罚婊子。。。知道了一个ฐ血光的故事难怪她真是个大灾星呢。。。不知道害怕、不知道收敛的女人就是祸ຖ水。。。毁了我的宝贝家庭我祈祷的就是创造机会让她在卖肉中ณ被天谴
他哭着问我能不能大爱一点我说大爱是对外人对你是私爱。。。真的爱一点点亵渎都是毁灭。。。他说我想毁了他毁了这个家我冷冷说我不指望你帮我报复她我自己来。。。如果不是顾忌他最简单的报复就是告诉她老公。。。我这样顾忌他可他从来不理解我的爱他从来不知道不爱对我的伤害。。。我答应好好和他过二婚但只是照顾他和女儿待他象另一个ฐ孩子我却是度日如年我要报复了才能疗伤
贴段别ี人说出的我的心声———————————————————————
他说着爱你但是隐秘地跟别人交往这比什么都伤人。
20่1้13๑3
婊子就像个鬼影甩不掉。。。出去玩她冒出来‘他和她一块儿外出的时候怎样卿卿我我？’。。。床上干活的时候她冒出来‘他和她也这样翻云覆雨？或者更疯狂？他每次多的新า手法都是从她那儿挖掘过来分享给我的？我呸呸呸我个ฐ白痴’‘他现在脑袋里想的是她？对我只是补偿？当初是现在是将来还是？’。。。一个人的时候她也冒出来‘她那烂条件？凭什么她勾走我老公最美好的我还守个ฐ剩下的烂渣子？既然男人都这样为什么เ我当初不接受别ี人最美好的？大家都这么喜欢绿帽子干脆ะ我也还他一顶ะ’。。。无时无刻她不会突然冒出来提醒我这世界都这样而且已经包括我老公
决定饿自己几天长长记性。。。想起好多头不疼嗓有点干疼。。。疼点好这样就感觉不到心疼了。。。他说他喜欢这个ฐ家我问他那为什么毁了这个家他也哭了可是我不知道什么可信了。。。饿了六餐后老爸生日开戒。。。真想饿死算了
签了《分手协议》。。。他开始不想写下苟且之事我要挟发给她老公。。。我保证将来他不编排我坏话我绝对保密我不害人但要防着人害我。。。多可悲曾经我最信任的人如今变成我最要防的人
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中午自己喝酒后。。。又在想他这样对我好只是想我陪他到老？。。。问自己้真的就放心了？就值得了？。。。他打电å话来晕晕地不敢多说怕又哭起来。。。赶紧说想躺会儿挂了电话
开始我试着忘掉以为有机会忘掉忍不住看紧点。。。可是越紧越害怕感觉他象沙子就从指缝漏走了。。。他们会越来越思恋的越忍着恐怕只会越有新鲜感、越想那ว曾经试过的激情。。。只要有机会偷一次肯定更疯狂我能看的住吗？更隐蔽了我能发现得了吗？。。。他们不会收手的。。。得不到总是好的。。。这18年他都是这样哄完我继续背叛我他习惯了搞定我的猜疑。。。很多年前我悲然辞职后他也是对我很好可怕的直觉。。。辞职那天我也给他发过邮件说自己的痛苦虽然当初ม我并没有查他可是他有放我在心里吗？苟且这么久到我发现他有当我爱人吗？
他说知道我晚上难过睡不踏实。。。说我翻身会大声叫喘气。。。我现在老是害怕因为我曾经直觉担心的事情居然真的都在发生。。。原来我当初不是杞人忧天。。。接受现实？接受所有曾经、或者会继续发生的龌蹉？。。。我不是完美主义者只是胆小
想想这些年他没有哄过我但我能接受我以为他只是性格使然他不喜欢我这类型还能善待我就是我的好彩他对我最大的支