我爱你。。。但我不是不能没有你
2011418๖
姐妹抱抱和你一样回不到从前的信任。。。我掀开的恐怕也只是老公的冰山一角第六感告诉我人家精神出轨好多年了。。。他每每拿孩子吓唬我我就忍不住流泪。。。孩子小单亲不好只要在一起还能不吵不闹保持家庭温馨就忍忍了。。。孩子大了再离开过自己้的日子
作者千里行路一朝回眸回复日期2๐01้1-04-1้516๔0417๕回复
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发件人
婚后我发现你很多优点即便缺点我也就像看自己้的缺点一样无所谓爱你就像爱我自己้。。。只是越来越发现你的好。。。我做什么都是敝帚ຐ自珍的买了的就自认最合适的无论多小多大的东东。。。我从来没有抢过什么只是珍惜到手的当初我那么เ爱你也随时准备放弃只要有人抢。。。婚后18๖年因为你我体会到很多我这种性格不可能的快乐่我变得越来越好我常常庆幸没有高攀什么跟着心走否则哪来这些快乐。。。现在我茫然了心里空落落地什么也没剩下我不敢再说庆幸了
老天爷为什么不能让我自以为完美幸福下去？原来谁都不值得。。。我这么自私敏感我常常想的是我走了谁会真心难过、真的心疼我？冷漠的怜悯和幸灾乐祸一样的让我难堪
他抱紧ู我说我们就当再结婚让我想起婊子就当看过的a片。。。曾经我以为我不能ม容忍这种背叛我以为发生了我会翻脸不认人。。。可是为什么？如今看到เ他难过我就心软。。。老公啊真离婚后我不会再婚的a片里的人我都不认识但你和她我认识。。。我看他跟我干活更像补偿的a片说不定他心里的婊子还是难能可贵的所谓美好呢我算什么啊我个ฐ白痴。。。我成不了他动心的女人强留18年人家还是心在外对我只是愧疚补偿我真缺这个吗？我留แ恋什么呢？
他求我别再反悔。。。让我难受就咬他、打他。。。他抱紧我说‘你是我的宝贝我要你以后以我自豪’那一刻我感动醒了又怀疑
当初爱他羞涩笑容一直爱了1้8年没淡过
201122๐4
跨年那天的下午他真的和她一下午短信纠缠啊。。。难怪晕头转向。。。我的直觉真准啊。。。他第二天不直接打给x老板证明给我听我就知道完了。。。就像前一次的证明一样苍白无力。。。原来只是我一直不敢面对直觉指向的事实啊
历史记录里那显而易见的调情频率那几个周日大段大段的红色（我把记录中婊子号码全部标红）那北京、大连、无锡异地出差大段大段的红色要我命啊。。。想起陪我们吃饭他从头至尾地把玩手机说看新闻。。。老公你告诉我短信怎样的调情程度我能有机会留点脸有尊严地活在熟人圈？你们暧昧怎样的程度我应该承受？你怎么就忍心把我的脸撕成破布啊？
安全感。。。多讽刺的词啊曾经他找我就是为了安全吧我的爱让他太放心了。。。我的能干也曾经让他很有面子吧。。。唉就这么เ回事人生过半我不想更幸福了能安安静静、安安心心就够了
@fetall20112๐011-05๓-091801้29
他也是个人会愧疚会想去爱你。可是后悔真的能弥补吗？愧疚能代替爱吗？
我记得姐姐说你结婚的时候就知道他不爱你。因此你付出了喋血的牺牲给他机会制造了悲剧。既然已经有了悲剧为什么เ要让它继续下去？为什么不能狠心把自己拔出来？你可以离开他的。
我知道我这样的想法很残忍。人生只有一次不要赔上了自己้的一声。在感情上委屈换来的不会是幸福。
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只是费事打破女儿的幸福孩子眼里家还是幸福的。。。也谈不上牺牲只是爱的失败。。。女人四十差ๆ不多可以盘点了不指望什么เ另外的幸福自然无所谓等几年。。。我到เ现在也没觉得选错了虽然不再觉得好彩了。。。爱他让我这1้8年坦然得意、越来越好哈敝帚自珍是我的毛病
@完全没得语言了201้1-ๅ05-09๗200925
楼主姐姐你人生的18๖年为了而活浪ฐ费了18๖年难道你以后还要为他而活继续浪费？
女人在爱的时候要深爱但是要爱得理智要懂得现实……
你要记住你的人生是自己้的你要为ฦ自己而活他只是你孩子的父亲你就当跟他借了精子吧……
我没觉得他有多爱你其实你也知道他不爱你那你就不要自欺欺人了真正爱你的人不会让你以泪洗面……
你只是浪ฐ费了18年还有大好的青春女人找回自信不自怨自艾其实也
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说不上浪费我们的婚姻也算顺其自然。。。我也很难自欺欺人曾经我能ม迁就他不爱我还很得意他知道好歹对我好。。。这一击突然就找不着北了
@felix_ada1้98220่11-05-09๗23๑2043
18年他都不爱你？这是他说的还是你感觉的。
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