如果我回去我一定会有很大的改变。
我会换掉这辆有着我们很多回忆的车我会换下喜欢的棉麻服装我将不再相信并期待爱情。
今晚本该是个需要惦记的日子。
2007年7月31้日晚我成为了你的女人。那ว晚圆月高挂星光闪亮。
我们如此相爱虽然你不言不语不表达但我确定这个世上再无其他女人可以让你为她如此用情如此伤情。
那ว些文字你说容你保留一些私密暂时不让我看。但总有一天一定会给我看的。
这样的一个你,正是我需要的那片广阔苍穹
孩子爸爸一直想复合又是电话又是短信地频繁联系我,我没有搭理
但突然有念头闪着,ไ或者,我回去才是解决问题的唯一途径?
我想当你后天去值班时当你也拿到这本书看着书里好几处地方出现的我的名字我的照片我的文字我知道你一定会久久看心久久无法平静。
很多天涯的朋友给我留言看到谩骂我的一些回复他们替我难受替我不值。说或者让我不要继续在这里写了转移到其他相对安静愿意包容的空间。
但我依然高兴。如此轻的我可以与如此重的他们放在同一天平。
我依然欣慰他曾经为我如此纠结。
但是后来明白,ไ这是不可能的,除了我们自己,任何人左右不了我们的分或者合再多的理解同情或者漫骂,我的内心,都有足够大的承受力,用以过滤屏蔽
当然,我从没想到试图写下这些表明心迹以让你看到,ไ让你决定
我想以后每周的这一天我们也都将在沉默中翻过这一页ษ。
一周又一周。
我知道没有回音你一定又会很纠结。我不忍。
我想我无力终止我们的故事无法让你不想我无法让自己不想你。
我喜欢高高瘦瘦斯斯ั文文的男人为人低调温和谦逊不夸夸其谈懂很多我所不懂的。你就是这类男人是一本我怎么翻都看不厌的书总让我看见惊喜还不时学到知识。
那ว晚活动吃饭我们坐在一起联欢会时又坐在一起。我还拉着你一起上台做了游戏我们两ä条腿绑在一起。你还清晰记得那晚我穿的是一条黑色皮裤。
我知道这个帖子这些文字让大家看得很沉重。我们都不容易。还是一起暂时搁置这些沉重一起快乐过节吧
有很多天涯的朋友发我信息,有安慰鼓励的,ไ也有想要一起分享类似经历的,很多人希望加我qq与我联系
走出家门时,发现昨晚放在门外的一袋垃圾不见了环顾四周邻居家,有几家是放着的那么一定不是统一收走的(从来没有这样在门口放过垃圾,以前都是你出去时带下去的)难道,你又在门口徘徊过了?正好清洁工ื阿姨在清扫楼道,想问她又忍住了
不去想不去想不去想-ๅ---
遇到做事情很主ว动从不拖沓的男人是一个女人的福分。可能前世我修得不够因此今生没有这个ฐ福。
我们总是两情脉脉所以每一次水乳交融也是很自然的事。我笑说你1次可以抵得过别人10่次。长期性冷淡的我遇到你之后才发觉有爱的性是如此美妙让人陶醉其中啊。
原来我和他说过,我要给他我青春后的1้0年10年之ใ后,我们两两相忘现在已经过去5年
还有剩ທ下的5๓年时间,我用来回忆,用来记录,我们曾一起走过的路,看过的夕阳,梦过的,所有美好---
你木讷不懂得表白。叫我一声宝贝你都含含糊糊口齿不清。但我分明刺耳听到เ你在她面前试图讨她欢心的甜言蜜语。
你说你已经对别的女人没有一点性趣。已经有将近两ä年不曾碰过她。我很相信我觉得你深深爱我。虽然你从没有说过但我依然坚信我们是如此相爱如此心心相印。
你想着早回去虽然你说是让我早点休息。我却想你心里记挂着别ี人。你理应记挂而我唯有日复一日地独自悲伤任岁月催我一天天老去。
离开前我要你试穿那ว天刚给你买的衣服裤子万一不合身可以去换。剑侠小说网提供
你是那ว么的帅身上有一种特别ี的气质如此吸引我。每一件穿在你身上都那么适合让我看着欢喜身体一下又好了很多。
离开时你叮咛又叮咛。
我让你放心没事了。那一刻๑心底同时涌上的依然是酸楚。你再如何不舍不放心终究还是需要回你该回的地方。
我只是你藏在心里很深很深的女人。
你说过你希望我很轻很轻轻到可以让你天天握在手心里；同时我又很重很重重到越来越沉地留在你的心里……
上周六。原定我们一起的那个圈子下乡搞活动。
一早ຉ你发来信息惦记着我的身体。
除了四肢无力我已基本无事。
上午你需要去值班。去之前你买了早ຉ餐过来。
吃完我弹了一会琵琶你又对着我录像。给我拍照片摄像这似乎成了你面对我时的一个ฐ习惯动作。
你总想拍下我无数的瞬间收藏我每一个表情。
我知道这些都将在我们彼此离开很远很远的时候陪伴你度过每一个思念我的白天黑夜。
周三晚上,ไ你代别人值班我没有陪你
周四晚上,我加班,你依然过来等我依然等了很久,只为ฦ短短的相见
你很累的模样送我回家,ไ看我吃好东西,坐在沙发上看了会电视,回去
突然觉得我们不知道在过着什么เ日子突然很烦躁