今天你没有发微博没有信息传递。她更新了微博好像在加班忙碌着。那么你呢？在干些什么？
今晚本该是个ฐ需要惦记的日子。
当我无数次确定你对我的感情其实是那ว样深厚那ว样不容置疑我更是无比心酸。
我们如此相爱虽然你不言不语不表达但我确定这个世上再无其他女人可以让你为她如此用情如此伤情。
每当你清晰看出问题所在,和我的小心思完全吻合,我的内心总不自觉升腾起一种甜美
这样的一个你,ไ正是我需要的那片广阔苍穹
这两天,总在想着出路
孩子爸爸一直想复合又是电话又是短信地频๗繁联系我,我没有搭理
那些情景重现眼前……
我想当你后天去值班时当你也拿到这本书看着书里好几处地方出现的我的名字我的照片我的文字我知道你一定会久ื久看心久ื久无法平静。
我必输无疑。
但我依然高兴。如此轻的我可以与如此重的他们放在同一天平。
曾经想过,如果可以被无数人唾弃,或者我们的感情会被淹没在口水之中ณ
但是后来明白,这是不可能ม的,ไ除了我们自己,任何人左右不了我们的分或者合再多的理解同情或者漫骂,我的内心,ไ都有足够大的承受力,用以过滤屏蔽
从今以后你将不会等我下班陪我晚餐。
我想以后每周的这一天我们也都将在沉默中ณ翻过这一页。
本不想回。想了想还是发给你一个“哦”字。
我知道没有回音你一定又会很纠结。我不忍。
开始有同学给我们配对会开我们玩笑。谁让我们郎才女貌看起来那ว么เ般配呢。呵呵听着心里有些小愉悦。偶尔相视我们总会抱以对方暖暖的笑。
我喜欢高高瘦瘦斯斯文文的男ç人为人低调温和谦逊不夸夸其谈懂很多我所不懂的。你就是这类男人是一本我怎么เ翻都看不厌的书总让我看见惊喜还不时学到知识。
今天是儿童节了。祝天涯的朋友们节日快乐。
我知道这个帖子这些文字让大家看得很沉重。我们都不容易。还是一起暂时搁置这些沉重一起快乐过节吧
那就容我自恋一下吧又美,又有气质,又有才我想,ไ这样的我,应该会遇上一个真正爱我的男人吧我想,我想,我想--ๅ-
走出家门时,发现昨晚放在门外的一袋垃圾不见了环顾ุ四周邻๑居家,有几家是放着的那么一定不是统一收走的(从来没有这样在门口放过垃圾,以前都是你出去时带下去的)难道,你又在门口徘徊过了?正好清洁工ื阿姨ถ在清扫楼道,想问她又忍住了
家里有你什么เ都不用愁。水管漏了抽水马桶坏了你都会在第一时间找人来修好。这个ฐ灯我每天进进出出都没发现其中一个ฐ灯泡爆掉了细心的你一眼看到เ又马上买来换上。
遇到做事情很主ว动从不拖沓的男人是一个女人的福分。可能ม前世我修得不够因此今生没有这个ฐ福。
好吧,我就给自己้一个期限
原来我和他说过,ไ我要给他我青春后的1้0年1้0่年之ใ后,我们两两ä相忘现在已经过去5๓年
你一直说她很信任你。我想作为一个ฐ能独立思考见过世面有点智慧的女性不会盲目信任。那一定是你做得很好了。一定会说也会做。
你木讷不懂ฦ得表白。叫我一声宝贝你都含含糊糊口齿不清。但我分明刺耳听到你在她面前试图讨她欢心的甜言蜜语。
我想你或者真的是不爱我或者不够爱吧。有时觉得自己会有点倒贴上去的感觉让我很难受。希望被你拥抱、亲吻爱抚被你热烈地要除了身体不可抑制地迷恋上你之外我更享受自以为ฦ的被你深深爱着的那种幸福与满足。
你想着早回去虽然你说是让我早点休息。我却想你心里记挂着别人。你理应记挂而我唯有日复一日地独自悲伤任岁月催我一天天老去。
你每天朝朝暮暮对着的,终究是另一个ฐ女人啊
我又不想你纠结,不想你为难,不想让她因我们而受伤,ไ不想你的孩子没有完整的家-ๅ--但我却又是那么的想要和你在一起,想要与你天天夜夜我混淆在矛盾综合体之中,前路是悬崖峭壁
一想起从别后我们只能ม魂梦见就揪心的疼。
天涯的朋友我要回去吗？回到原来的家过比较物质的生活从此无爱无恨。
孩子的爸爸这几天追问得很紧ู估计他在做最后的努力如果看看实在不行我想他一定准备另作打算了。
这个男人身上有很多我不喜欢不习惯的个性如果我回去不管是否重蹈覆辙我确定这一生我将不可能再有幸福。
但是我不回去又无法接受其他男人父母将一直为我操心孩子将始终缺爱我们会继续纠缠无法分离未来的路一定会走得坎坷艰辛。
我究竟该何去何从？