我希望可以给她一个相对健康快乐无忧的童年。
我在努力。不让自己的情绪影响到她的成长。
我们都是偏向理智的人我们的表达方式都很隐含,都很在意细小的那些心动
我们对生活没有世俗的欲求
我依旧在距离你家很近的地方等小朋友下课。
一个人走在临江的公园边。慢慢走慢慢想。想你在哪里做着什么เ。
你让我以后晚上一个ฐ人散步要走哪条路不要走哪条。我不觉轻轻叹气。
你指着小径上的花花草草对我说名字我们停停看看。
时间过去有好一阵了我们以为可能ม已遗失
我还想着,ไ这次的收不到或许也是某个预兆
我还会常常温习那晚你电话里对我说的一字一句。你说你只能给一个女人平常的生活。你要挂掉电话了你得回去陪在她身边和她一起看电影。
我会反复温习这些话。直到某一天它们再也左ุ右不了我的情绪。
我没有啃声。不知如何回答。
你说电影就要开始了你要回去坐到เ她身边你要挂电话了。
一直被再动它。从今年的2月1้4日晚上开始我常常在早醒的时候打开数码相框反复看的是这几张照片反复听的依然是这几首我们都喜欢的曲。
早餐时我们闲聊。
这煎熬是你自找的。你根本没有希望人家幸福你一边说着“煎æ熬”一边睡着人家的丈夫你不觉得可笑吗？楼ä上说的没错再美的文字也美化不了你做小三的事实。
你并没有做到真正的放手你所爱的男人已经是别人的丈夫了你做的一切都已经违背了伦理道德。
我想很多年后如果命运最终让我们不再分离给我们一个温暖的结局我要和你天天夜夜给你我的全部。
我们照常一起去那家快餐店早餐我先上楼ä坐在窗边一个女人在朝我看你买好上楼ä,你们打着招呼这个ฐ女人以前我们也遇见过几次我想,应该是同事吧我装ณ作没看见,没问心里想着,也许某天她和别人无意间闲聊提起你,可能会说,ไ你的女人很漂亮呵呵,ไ自恋一下我想,你应该也会比较喜欢听到这样的赞美吧
10点不到你需要回去了。真的嫉妒她。她比不上我但是她却有这么好的一个ฐ你。老天也是公平的给了我容貌智慧的同时却剥夺了我这一生最大的幸福。
如果可以选择我宁愿什么都没有只要你在身边深深爱我。
你在微博发了一朵雨后美丽ษ绽放的黄色月季给我很漂亮。好吧在这个ฐ空气清新的早上微笑收下爱的玫瑰。
羡慕种在你家后花园的那些花花草草它们比我幸福很多。
10年婚姻不管他钱不管他自由任他每天在外面快活似神仙。潜意识里我只想做脱俗的女人。
离开时又不想破坏自己้的优雅形象在他的很多不堪事件暴露后选择沉默不吵不闹。
不存在财产分割不想世俗不想被身外之物牵制。
只带了孩子默默离开。
后来碰到了喜欢的男人一根筋地付出。不会对他提要求不想他为难。
那么多年只空幻地想着老天对我如此眷顾令我遇上心仪的人。于是总在傻乎乎地感恩告诉自己้要珍惜这段难得的缘分。
在这个男人面前努力让自己变得更好。
想着以后分开一定要让他永远记得没有人比我更好。永远记得曾经有过一个女人给过他完完整整的爱情。
我是典型的完美主义。
所以性格决定命运真的没有错。
终于发现心很累了。
如果当初在感觉不适合时马上与孩子爸爸分开悲剧将不会延续。
如果在婚姻ี中可以对他有所制约金钱自由。他一定不会变得那样肆无忌惮。
如果当初有女人找上门来告知他在外面的恶果种种我没有继续保持沉默而是闹个天翻地覆他应该会从此有所收敛而不至于越来越过分。
如果离婚时计较家产。分到的那些将足以让我远离尘嚣找个喜欢的国家安静生活。
……
如果我可以对喜欢的这个男人有所要求我想现在也一定不是这个样子了。
我成全了别人的碧海蓝天留แ自己在一个局促空间里暗自饮泣。
我确实是一个很有问题的女人。
心理辅导中个ฐ人的成长是提得最多的一个ฐ词。
是啊我们都需要不断成长尤其是在经历一些风雨看过一些人生起伏之后。
总该学到เ一些什么我想。婚姻也罢爱情也罢。
也希望大家能在各自生活经历中不断ษ成长。
骂我的人若是女人请一定在骂后低下头来审视自己的生活。问问自己我的人生我所走的每一步是否都冠冕堂皇不留遗憾？我的婚姻ี？是否如我想象般的牢靠或者不可一击？我身边最亲近的那ว个人我是否常常让他有温暖的感觉？
你们在骂完之后如果同时能在我的故事里提炼出一点有利于自己้现实生活的某种东西那么费了那么多口舌也是值得的。