心里总是会难受,在看了你们回复来回复去的微博后为ฦ什么总要不能ม控制地去看?让自己如此心痛?
你写了关于信任的一句话,最后用了”只是,只是--ๅ-”,我知道这个”只是”背后你的挣扎这么เ多年你一直愧对如此信任你的她你这样的矛盾和自责,ไ让我看了很心疼我也不想这样,命运为什么要如此摆布我们?让我们相遇相知相爱在不可能的现实之外
抽水马桶漏水了。对着它我束手无策我要如何熬过没有男ç人的后半生？
中午在妈妈那吃饭时她又心疼地说我这样一直一个ฐ人以后该怎么เ办呢？我笑着宽慰他们说命运一定会给如此优秀的我一个美好的结果姐姐也跟着信心满满地附和着。如果有一天他们知道我竟为着这样一个不属于自己้的男ç人甘愿孤单一辈子他们该会有多么的心痛与不舍啊。
昨晚你在这里我们一起。早上送你出门看着你开着你们的车离开心底有种隔山隔水的遥遥。
在公园小走一圈上楼给你打电话。总觉得刚才似乎又有点对你态度不怎么好的样子不想让你带着情绪所以想温柔地对你说几句话虽然知道你在开车不方แ便接听。好象是影响到了在路上的你温柔的感觉不但没有传递出去还让自己้也觉得闷闷。
我在一年前因為自己的無知幼稚任性失去了最愛的人。
我極度想要挽回但卻用錯方式把他逼的更遠讓他近乎ๆ消失。
後來在朋友的介紹之下要我一定要去看個網站說可以幫助我挽回。
所以我就抱著試試看心理去走了一趟結果換來的結果讓我很滿意。
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虽然我从来不觉得自己过得很惨但还是很谢谢你。
我想这也许也是一种生命的体验。也是我感悟到的代价。我既然看到เ了鲜花盛开的美丽也同样要勇于面对它凋零时的凄凉。有时想想老天也是公平的。
@junleiaທ2๐01้1-05-2๐0121603
一直这样下去我想你会离开他的。如果你真的很享受现在没有任何要求你就不会有这么多想说的。他应该不会想主动改变现状的他爱你但他对老婆对家庭心存愧疚。也许他认为弥补这份儿愧疚最好的方式就是保住婚姻保住家庭吧。所以五年了他老婆还不知道你的存在。如果你能一直没有要求认为默默相爱就好。也许你们能相伴到老。但这样的几率很小人的欲望都是漫漫增长的只会要求更多。
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我在尽可能地如实记录我们的故事我所体验着的情绪波动。
我倒希望未来可以有很多欲望可以强大到有足够的力量阻止我们前进着的越走越远的这条不归路。
每个ฐ休息的日子我们总是“默契”地“互不干涉แ”。你过你的好日子我走我的独木桥。
下午你来信息。说在邮筒边等我还让我别忘记带象棋。这是一个晚上你需要值班的日子。以前轮到的时候都会陪伴。只是无法忽略上次我一个ฐ人在那边却被你所遗忘。所以决定这次也不陪你。这是很早就下的决定不会更改。
耿耿于怀并非只为看得见的这件事。我更在意一起惦记、一起牵挂的那种美好。偶尔有事不能作陪也是允许的但一定要让对方知道你不曾忘记始终记在心里。这于我而言很重要。
我常常对别人说好要一起好。这是必须的。一厢情愿的感情我不会允许在自己身上上演。
今天很冷。
一早你发来信息提醒我一定要多穿衣服。
晚上本该是我们见面在一起的日子。下午你来信息对我说晚上有事让我自己早ຉ点回家。我知道你的有事一定是你们在一起有事。在所有你们的事情面前我只有无条件避让。
下午在好友处。聊了很久说了一些我们的故事。同样经历过类似之痛的好友劝我说这样下去只有我最受伤说身边还是需要有个陪伴的人。这个ฐ人字的组成本来就需要一撇一捺。
我也知道但我的眼里就是容不下除你之外的任何男人。
我向好友细说了许多点滴。你的用心和有情。说着说着心里不觉酸楚。
我说到了你的博物馆里收藏的那么多与我有关的大大小小物件我们吃剩ທ的过期食品、我带给你的吃的用的纪念的、给你写的信寄的明信片笔记本……好多好多。甚至还有我无意间丢â失的其实却已๐被你收纳到了你的博物馆的、我穿过的内裤我们激情过后擦拭的纸巾……
你在时刻准备着我们随时到来的分手同时也在为分手后的日子做着准备。我知道你将会在没有我的无数个白天黑夜对着你博物馆里的每一件物品疯狂想念无声落泪……
我对好友说这一生我就这样了。我将无法再爱其他男人。
在我心里没有人会比你更好。虽然我知道很多时候你的好不只是对我一个ฐ人……