有时候当我抬头看天，我都在想，这是不是个ฐ笑话？
在这个冬天来临的时候齐铭家里生了重大的变故，所谓的重大变故其实就是父母离异，这在现在的中国好象是下雨一样正常。可是对于齐铭来说也许像地震一样。那些曾经建造在他理想中的大厦和桥梁在突然间就崩塌掉了，尘埃四处，满目创痍。
我记得那天早上风很大，齐铭骑在自行车上在我家楼下等我。我出现的时候齐铭劈头盖脸就是一句：我喜欢你，你可不可以做我女朋友？他低着头不看我，脸红得好好笑。
然后一直三分钟我都没有说话。我看见了齐铭的表情从脸红到惊讶到着急到เ惶恐，像是在看电影表演系的学生面试。我之所以不说话是因为ฦ我吓傻了，可是我的表情却错误地传达给齐铭“我要哭了”的错觉。
第一，你见着老师不要慌。
我慌个ฐ屁。
十几分钟็后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪地问我说：怎么没电了？
我说，那ว是不是还要我给你充电啊！
你很多天早上都没来找我了，害我常迟到，每天下楼看不到เ你骑在自行车上抱怨我动作慢的样子，觉得很不习惯。”
你怎么不来找我吃午饭呢？以前你总是押我去吃饭的，现在我碗里总是剩下好多的肥肉，以前都是夹给你吃的。”
你有带我送给你的手链吗？我不敢看你的手，怕你早就丢â了。”
我可以晚上给你电话吗？我早ຉ点打就是了，不会吵你你放心。”
上个冬天你放在我家的手套你要吗？我带给你吧，每天早ຉ上都有雾，你骑车手要冻掉了。”
齐铭你一直都没有来这里了吗？没有看过我的话吗？”
齐铭我得了重感冒了，前几天都一直没来上课，呆在家。你为什么เ没打电话给我呢？”
我躺在墙根下，流着泪看天空，想岚晓。
岚晓学会自己้骑单车了，那天我看见在操场上有个男孩子在教她，她学得好快。我看见了她的笑容，还是那ว么เ轻快如一阵风。还有那个男孩子，很容忍地站在她身后对她微笑。
那个冬天是我感觉最寒冷的冬天，因为我家里突然变得只剩下我一个人，妈妈有了自己的新家，爸爸也是，而我则是他们原来曾经有过一个家的证明，所以我守着这所房子，一个人度过冬天寒冷的晚上。我鱼缸里的雨一条接着一条地死了，这些热带鱼躲过了去年的寒冷，却没有逃掉今年的寒冷，看着它们一条接一条地浮上水面，我觉得很难过。
春天来临ภ的时候我去岚晓家看过她一次，可是我没有叫她，我站在她楼下，我看见她在浇花，风吹起她的头，我不知道怎么เ突然就轻轻地笑了。我突然想起岚晓说的，我连笑的时候都好寂寞。其实我没有告诉她，有了她，我再也不会寂寞了。
可是现在已经是夏天了，太阳高高地照在我的头顶ะ上，冬天的寒冷离我好远好远恍如隔世。阳光明晃晃的让我睁不开眼睛。我又在火车站睡了一夜。那ว些清洁工似乎ๆ已经认识我们了，他们把我和cນ这些人称为“火车站那ว几个ฐ小混混”，我不知道自己为什么要把我的青春这样撕成一小块一小块地扔在这个见鬼的火车站，我想那些被我荒废掉的日子肯定躲在某个角落哭。
在我做了一个ฐ梦之后我就把我的吉他卖了，拿那些钱买摇滚杂志，买cd，没日没夜地打游戏打到手上起了水泡。梦中ณ岚晓成了著名的钢琴家，穿着华丽的晚礼ึ服，而我，依然是那个穿着牛仔裤背着黑色吉他的学生。
很多次在火车来临的时候我都想过跳下轨道，那ว么一切都可以结束了，这个闹哄哄的世界与我再也没有关系。可是一想到岚晓要哭，我又不愿意。
在这个八月接近尾声的时候，我在火车站看到了去念大学的岚晓，很多朋友和亲人送她，她站在他们中ณ间，穿着白色的长裙，像个美丽ษ的公主。我坐在最右边的一排椅子上，看着她和每个人拥抱再见，看着她提着那ว么重的行李上火车。
我站在渐渐消失的汽笛中，目送着岚晓的火车跌落到地平线以下，我难过地想到：什么เ时候可以再见她？
九月的时候我做了决定，我要去北京找岚晓，我打电话叫妈妈帮我安排了北京的一所二流大学，她说没问题，她叫我一个ฐ人要小心。我对着电话说，从我变成一个人的那ว天起我就学会照ั顾自己了，你不用担心我。然后我听到了她在电å话那边小声地哭，我突然现我早ຉ就原谅她了，我突然想到妈妈有没有定时染头，因为她的头都开始白了。
当我提着行李站在月台上的时候，秋天已经来临了，周围很多的人，火车轰隆隆地驶进站，我想着刚刚过去的夏天，想着自己暗无天日的季节，想着cນ他们不知道在什么地方แ游荡，想着岚晓已经开始上课了，想着以后一定要陪她在北京看雪景，拉开风衣抱紧她。
我最后的记忆来得很突兀，我只记得人潮突然变的汹涌ไ起来，我被挤到เ月台边缘一脚踏空，然后我看到เ了火车的车次和车牌，看到了司机惊恐的脸，听到周围人群的尖叫声，听到火车头撞在我的胸膛上沉闷的声音，然后我高高地飞起来，疼痛从每个ฐ细胞深处撕裂ฐ开来。
当