这是多么滑稽的场景啊。
我现在想到的是快些让自己的脚不流血，而并不是先前想到的一切，我喊了几声，我想小哑巴๒应该在里面，她可以出来帮助我一下，虽然我并不是到เ了非要人帮助的地步，但是我还是指望她出来帮助我一下，因为我此刻真的好痛，我坐在地上望着自己的脚，突然间想到很多的事情，这时候丝毫没有可怜的意思，我只是顿ู时产生了一些想法，这些想法多年来一直存在于我的脑海里，只是我没有刻意去想它，我顿时抬起头看看天上，依旧浓云密布，生活在我们懂ฦ事之后开始驾驭着我们的思想，有时候我觉得我总有一天是会回到我的祖国去的，但是有时我又觉得那根本就是不可能的事情，比如此刻๑，我丝毫不觉得自己能够回去，甚至根本不知道明天将会生什么，生命如此的若不惊风……我的两ä种背离的思想在这一刻折磨着我的内心，我很难辩别什么是对的，我也许一辈子都会呆在墓园里，但是也有可能很快就能够和我的哥哥团聚，这些乱ກ七八糟的思绪蔓延了这个上午，自我讽刺和自我勉励都无法安抚自己้的心扉。
在我独处的时候，要么有太多的想法，要么脑แ子一片空白，若是不恐惧的话，那便是肆无忌惮地幻想。有时候我觉得后祖父送给我的书很精彩，而另一本书我甚至之ใ字未读，或者连你也忘记了，那ว个曾与我同住了一晚的讲经人曾送了我一本书，但是我很少翻，主要是我一个ฐ字也不认识，我很想在无聊的时候拿来读读，但是我又知道我没有识字的本事，开始已经注定了自己的人生，命运有时候想搬弄，但是挣扎毫无意义แ。
在墓园里我独自起得很早，有时候在黎明前就起来，我缩在墓园的某一个ฐ地方，有时候是站着，有时候是坐着或者蹲着，我想看看自己前世的影子，但是这一现象总是没有出现，但是我理解为ฦ跟自己的运气有关。这天晚上窗口出现了几根布条摇晃的影子，我想起了大个ฐ子警察描述的没有眼睛的尸体，但是我已๐经把门抵紧了，所以我没有必要自己吓自己，一旦自己้给自己布置了困境，总是很容易就陷进去，并且反复循环，直到神经疲倦。
我好几个小时眼睛疲倦得渐渐闭上，然后随着意识而去，成了迷糊的状态，半醒半睡中看到了太多的东西，我看见了我的祖母，并且我与她说话，我给她借了一些钱，但是钱刚ธ接到手我就后悔了，她给我送来一件衣服，但是太硬我穿不了，于是我让她用水给我泡一下，她一直在微笑。随即我又想到我自己在墓园里挣钱，我有我自己的钱，我应该给她买一些她爱吃的东西，顿ู时我很内疚，沮丧盘踞在我的心头，我不知道如何是好。我还见到了大团白色的菊花，它们一直蔓延到围墙上，天空中ณ聚满了大朵圣洁的云彩，一些佛像出现在眼前，顿时我产生了敬畏之ใ心，心里感概ฐ万千……
醒来的时候我的眼泪顺着脸颊滑落下来，我凭着自己้的记忆想回梦里去，然而太多的景象已经模糊，我知道自己้做了个好梦，四肢开始松弛，没有任何紧张的状态，一边回忆刚才的梦，一边安慰自己重新入睡。
我实在无聊突然想再去一趟溶洞，但是我又有点不想去，那ว是个ฐ不会说话的女孩，去了也很无聊，我的心里在去与不去之间争执着，最后我回了一趟小屋，再出来的时候看见一人影，感觉很熟ງ悉，但是还很远我也不敢肯定，等到เ再进一些的时候，我终于可以肯定了，真的是莫尔非，于是我跑上去抱住他，他笑得很灿烂，身上背着一个蓝皮的书包，穿着一双土黄的旧皮鞋，我们抱在一起好几分钟才松开，“你又瘦了。”他说。
“我好想你们……”我说，我的声音在颤抖。
“别开玩笑了，我怎么能够穿得你的鞋啊？”我看了看她的红色布鞋，接着说：“我的脚比你的大很多。”
“你穿给我看看，我下次来的时候送你一双。”她把她的鞋脱了下来。
我不想夸大我所说的这些，但是这些似乎并不关联的感应，却带来了一连窜的相遇和灾难。
那个ฐ傍晚，我坐在河岸上看着对岸，突然一个ฐ人从我的身后冒出来，像似从地上生出来一样，一个包着白帕子的老头，眼睛似乎ๆ进了灰一样，或者干脆是一对假眼睛，我似乎ๆ并没有听见他的脚步声，当然有时候是我想得太入神了，他张口就跟我问好，我当时的表情很木钠，我在被恐吓之后，皮肤总是绷得很紧ู。
这天晚上开始的时候我睡得很好，我梦见了一个ฐ空中花园，里面有我没有见过的花朵，我甚至闻到เ了它的芳香，当几个时辰之后，我突然醒了过来，有拨门销的声音，声音不大，但是能ม够听得很清楚，就像刀尖刺在木头上那样，我坐起身开始的时候我以为又是我的幻觉，但是我侧着耳朵仔细地听了听，确实是我的门在响，我的思想和我的心里不约而同地想起了那张钉ล在我的门上的卡片来，于是我急忙穿上了我的外套，手里握住了尖刀，我穿上我的鞋，穿鞋的瞬间我的思想有出现了一些画面，我想要是一会打斗起来的话，我的鞋会一下就被撕破，我总是想起这些无聊的事情，但是我没有办法，我控制不了。
我轻轻来到门后，我要保证我不碰出任何的声音，就算自己要被杀死了也要看看到底是人还是鬼，这时候我又想也许他杀不死我，反而被我杀了，这不是没有可能的，他要是进来了，我会从背后一刀穿上去，那样战斗就会显得