他很任x，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别ี的男ç人，甚至会打电话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到了久ื违的激情，他的老婆因为太熟悉已经给不了他的那种激情。但我还是时刻觉得那个ฐ女人的存在，我不能忘记自己的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能是别人，但我宁愿是别人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之ใ感，虽然我也不认为他喜欢我已经喜欢到เ可以为我离婚的程度，我还没那么自恋。那时他对我出手很大方，几次请我吃饭都去很高档的地方แ，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为顾ุ虑他的自尊，现在想来女人要为自己想，干吗为男人考虑那ว么多呢？我怕伤害别人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
最后我是这样和他了了断的，因为他说过我如果交了男朋友他就会退出，所以我骗他说我交了男朋友了，我不知道他是否相信，但他真的没再给我打电话，这大概就是所谓成熟和成功男人的好处，他的自尊和骄傲使他不会纠缠你。当然与此同时我在上也没办法再和他象以前那样聊天了，我们失去了彼此，这大概是唯一的结局。
从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别的伤感，因为ฦ我想我们已๐经没有感情了，现在为什么还要上床呢？他在刚刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么เ，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对s的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她g本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之ใ外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个人都输了，而且输的好惨。
在上认识之ใ后我给他留แ了电话，因为ฦ他说他能从一个女人的声音判断ษ出她的身材，相貌，x格，甚至衣着，现在看来那是他的一个ฐ伎俩罢了，但当时的我真的太郁闷
美少女学园外传
了很想和人说说话，没想那ว么多就留给他了。不过后来让我惊奇的是他竟然真的能从声音判断一个人，起码他说我说的八九不离十。
一天晚上6点多了他打电话给我说要请我吃饭，我不想去，但他这个人不知道哪来的那ว种耐心，哪怕我后来不耐烦了冲他叫嚷他也不生我的气，就是一直说让我赏个脸什么的，最后我自己都有点不好意思了。我就答应了，我想一顿饭而已，没什么大不了，我见过的友说多不多，说少也不少了，基本也就是只吃了一顿ู饭而已。不是他们不想发生什么，而是我一点余地没给他们留。反正我觉得主动权在我自己的手里，所以有的是当面撅了，有的是间接拒绝了，可以说那时我撅男人已经有点成习惯了，我还真没把谁放在眼里。
在电话里他说他一个小时后到某某路，让我也那ว时到那里去，我就答应了。但挂了电话后天就开始y上来，过了一会竟然开始下雨了。我不想去了，想打电话告诉他，但不知道为什么他的电话怎么也打不通，我就一次次打，一直不通。直到เ过了约定的时间他打回来问我在哪，我说我还在家呢，他当时差点就崩溃了，然后又是埋怨我又是哀求，我也没客气说谁叫你等我啊什么เ的，这样吵了一架后我觉得确实有点不好意思，加上他一激我，我打个车就去了。