雨夜应该是待在室内的，听任何一类音乐，读任何一本书，然后等待睡意降临。不要乱跑，雨夜你看不见自己้的影子，容易丢了。
我还是坐上211路车。上车的一刻๑把自己淋个ฐ半湿，车上的人们没有一个是干爽的。一位女郎，因为ฦ外套湿透，几乎把它褪到腰间，剩下的风景便是耐人寻味的白色露背装ณ。
一系列日子后，我的阅听仅限于他提供的范畴，我的学识仅限于他谈到的类似“乔治阿玛尼”等名牌。潜意识中，我把自己้当做了他最亲密的情人；有时也会把行为ฦ艺术式的生活向他汇报，让他下次写酱子的时候就这样写吧，这世上我惟一温暖的联系是他了。
美学的摹仿论不再时兴，可天生懒惰的我没有表现的天才，尤其他仿佛为我度身订做了一个酱子后，以熟知酱子和复制酱子为乐。可他有时会介意我没有现他文章中某个ฐ病句或标点符号，我是酱子啊。
真的没有什么เ可以说，习惯了没有多余的人的房间，跟它一起过着主次错位的日子，无休无止地忙，忙得像soho。真希望生点儿什么，比如楼ä上的盆栽忽然掉了下来，撞到阳台外的遮雨棚；比如邻๑居家打开新买的音响，声音大到把浴ภ室的窗玻璃震碎；比如忽然有个ฐ佯装抄水表的人明目张胆把我一文不值的家洗劫一空……
这回如愿以偿了，在敲字和尚未热水澡时，门外急而重的拍打，开门。
“当然，我爱你。”
“可你不只我一人。”
我找来钉子，多年来收藏的钉子，种类还算齐全，木钉、水泥钉、图钉ล，长的、短的，坚硬的、柔软的，扎手的、秃了顶的，不整齐地排在一起，等候使唤。
我还找来粘胶，胶ด水、浆糊、透明胶、不干胶、万能ม胶ด。用它们贴过邮票、粘过礼花纸、补过鞋，大概就是这样。
双腿还裸露着
惰性与韧性自相残杀
动物的外衣在植物的内心
膨胀
想像一下，如果，xx和们的女朋友们分成两派，为我打架，那ว绝对是场史无前例的妇女解放运动。
“你跟是不是……”
“不认识，倒是跟Am的一个ฐ老外在聚会上厮混过。”
许久不见。去年秋天，他居然告诉我，他结婚了。最后一次，我倚着他肩膀，看着他从北京过来的朋友，又想到，会干点儿什么。
与朋友的一夜之间就传到了朋友的情人耳朵里。
有次，他从办公室溜出来给我打电话，讲着讲着，就淫开了，
我告诉他我在床上，只穿着内裤ไ，对着打开的窗，
“就是那天我去你家转了转，你给我看的本子，那ว天十一点去的，也算很晚了。”
“你来过我家吗？”
插入一句，lolo的爱情都是从幻觉开始的，这是精神病状中的一种，幻听。
再一个片段：
“如果你不想，我们就没必要聊天了。”
“嗯，我不浪费你的时间。”
我们一起抽了许多烟，然后回去。
直走到门口，他才问：“你不冷吗？”
究竟这是怎么了，湿毛巾滴水的声音在埃米内姆的喉咙里转动，我却想着一个叫玳瑁的名词，当他说别说了，真害怕见面，万一……我踢开烫满烟头的垃圾桶，里面就有一只浅绿色避孕套。
当然，我没有告诉他看见了什么，他的沙上也会有其他女人的头。为什么เ用其他，有趣，他没见过我的垃圾桶，我也没躺过他的沙，但是，好像，我们交往甚久了，有不言自明的归属关系，就好像是道德，我们尊重对方แ，不齿第三者。
谁说了你的嘴上有风暴的味道，s紧闭的唇让整个1้84路这么坐不如不坐。又一个站的暂停，一股热风却也没把我绊倒，期待已然忍耐，凭什么我们中ณ的任何一个都不下车，又凭什么เ都原地不动，站得俨然熟识。
我决定选取沿途有风景的一个ฐ站点下车，我说的风景不外乎是情人，过去进行时。每个城市住久了都可以住成充满回忆细节的威尼斯。
各种各样的人赶来向我倾诉，然后浑如过桥一般带着声响从我身上走过，再也不曾返回。这种时候，我只是默默地缄口不语，绝对不语。如此迎来了我“20年代”的最后一个春秋。
“声响”，在他的《旅程·白日梦》里也有说到：
车开始行走在白日的梦境里，我突然听到“风景”的声音，那种沉闷的声音让人不堪——我落到了地上，然而我还是一直愿意蜷缩在靠窗的座位上等待那一刻，等待那个声音。
我迅在某张纸的角落找到他的电话，了一条短信息过去：
“天黑了，闷骚着，蓄谋着迁移到另一个城市。”
“你是谁？！”
“别人叫我酱子。”
“你要走啊？”
“村上说浑如过桥一般带着声响从我身上走过。”
“我不懂村上，只懂苦难。”
“我就是一棵苦菜花。”
“好赖你还是花，继续绽放吧，招蜂引蝶吧，随心所欲吧。”
“没有了花茎还能ม美丽吗？”
“所以你结不出奇异的果子，那ว就像颗核弹爆炸。”
结束了。