“是的。”
“谢谢您。”
也许我找不到เ我的故园了，它抛弃了我，我成了一个找不到家的灵魂，茫然地四处飘荡。
故园，我的故园，真令人惆怅。
关于这些“人”的划ฐ分，我是从另一个“乡下人”口里得知的，她是个安徽女孩，小巧玲珑，有一张苍白的脸和两道淡淡如烟的眉，在公司里大家叫她maທg。她和我一样，是个设计师，我觉得她设计的服装有一种内敛的疯狂和深沉的忧郁。
尽管成了“乡下人，”但我并没有多大气愤，我从小就习惯了忍受。更何况我对这些所谓的城里人乡下人没什么概念，我在北京的时候尽管我的户口本给我打上了北京人的标识，可我从不觉得自己้是北京人，去北京之前我把自己้当成宓水河人，可宓水河不要我了，我成了一个ฐ没有根的人，所以我对这些“人”的划分没什么感觉。
这些曲曲折折迂回在心底的结，我没法说，也不想说，所以就甘愿别ี人在我身上打上“乡下人”的烙印。而且，我只要能安宁的生活下去即可，管他是什么人。
我不爱多说话，除了工作还是工作，工作上的事情倒不是很多，只是我除了工作没什么可做的，我也不想和同事聊天，说什么呢，穿什么牌子的衣服，用什么เ牌子的化妆品，看谁的小说……这些我都不想说，也不知从何说起。我的衣服要么เ是从路边小店淘的，要么是买一块布自己设计缝制的，偶尔在商场买过几件衣服，也算不上什么เ名牌，我的化妆品也不是从巴黎或伦敦来的。而城里人江南人开口就是kenZຐo、LV、cd，还有好多我没听说过的牌子。我的确是个乡下人，索ิ性闭上嘴，什么也不说，免得被人耻笑。
公司提供免费的咖啡，于是城里人和江南人经常一边敲键盘，一边优雅地喝着咖啡。我不怎么喝咖啡，因为ฦ不喜欢，我喜欢喝茶，我喜欢那ว种清新自然的清香和淡淡甘甜的味道。公司不提供茶，除了咖啡就是矿泉水，所以我喝矿泉水。amy每次见我喝矿泉水就微笑着问我好不好喝，我气得心里骂她假洋鬼子，嘴上却说“我习惯喝矿泉水”，她于是笑笑不言语了，眼睛里却内容丰富，好像我是个ฐ怪物。
我不和同事多说话，但不表示我冷漠，我给他们恰到好处的微笑，他们也回以我不浓不淡的微笑。没有多余的热情，都是恰到好处，人与人之间的感情似乎都计算得清清楚楚，不多一分也不少一分。
在这方面，我比maທg要好，她总是一付愤世嫉俗的样子，也不爱与人说话，弄得别ี人都不爱搭理她。于是她除了工作，剩余的时间就泡在网上了。
设计总监叫sam，是城里人，长得不算帅，但不难看，算是个ฐ比较有气质的男人，他的眼睛里有一丝淡淡的孤独和忧郁，同事说他这是艺术家的忧郁。听起来似乎有道理，好像杰出的艺术家都忧郁，比如凡高，比如毕加索。sam个ฐ子高高的，瘦瘦的，总是把自己้弄得干干净净，一丝不苟，他喜欢穿白衬衣，衣领ๆ也总是很干净，他还喜欢打领ๆ带，而且每天换不同的领带，不同的面料，不同的颜色，不同的图案。他对生活的细节似乎十分挑剔。
maທg说她数过，sam有四十根领ๆ带。我没法理解，一个男人要那ว么多领带干什么。
我每天的工作是坐在电脑แ前画效果图，或在成衣室里用剪ຘ刀剪那些花花绿绿的布和踩缝纫机。我选用的布料大多是丝绸，我喜欢丝绸飘浮ด的轻盈感，我用色偏重鲜红翠绿，极尽艳丽，还绣上了大朵鲜艳的牡丹、芙蓉之ใ类的花朵，我喜欢这种盛开到极致的惊艳。如果能开就赶紧开吧，别ี在含苞时来不及盛开就死去。
sam很欣赏我的作品，说它们是“另类的古典”和“内敛的激情”。
我的光芒罩住了另外两个设计师，包括mag，原本沉默的她变得更沉默，原本苍白的脸变得更苍白，她似乎ๆ对我有些怨恨了。其实，我并不想要耀眼的光芒，我只想要风平浪静地生活下去。
公司在阐北有制衣厂房，sam带我去过一次，我第一次看到制ๆ衣女工们工作的情景。她们一个个面无表情，伏着身子，机械地踩着缝纫机。看着她们我有些心酸，因为ฦ我母亲以前也是一家制衣厂的女工，但我没见过她工ื作的情景，我到北京时她已๐经坐进一家服装ณ公司管理阶层的办公室，过着体面的生活。
我想她以前一定也和这些女工一样机械地工作，日复一日，年复一年。我第一次对她有了一丝说不出的情感，毕竟她生了我，毕竟情浓于血。
当晚我在旅馆里拨打了母亲的手机，电话那边传来她那种恒久ื不变的不急不慢的语调，她永远是那ว样的优雅，宠辱不惊，处世不乱。
“还好吗？”她的开场白。
根据她不变的语调和开场白，我判断ษ那件事还没有怀疑到我身上来。
“还好。”我说。
“喔。”她的语气很淡。
“没事吧，家里？”我想探听一点风声。
“没事。”她给了我最好答复。
“我在上海，我在这边找了份工作。”
“喔，自己多注意点。”