失了蚀了死了逝了——献给我那犯贱的青春神说：孩子！这世界上的每条道路都是日趋加窄的，所以你必须边走边磨平你所有的菱角。我说：你他妈智障吧！缩小体积不也一样能通过！给老子爬开！——题记第一章：我也不知这算是开头还是算结局我站在罚球点前，对准空门，一脚劲射，过大的球鞋和足球几乎在同一时间越过球门线，我高呼着梅开二度，随即把脚上的另一支鞋也踢了进去，然后学着小罗的庆祝手势，赤裸着脚满足球场跑，见人就说：“我在半分钟时间内完成了我足球生涯的第一个帽子戏法，帅不？”当我再次回到球门前时，我的“师父”对我说：“刚ธ才那个ฐ球我还没吹哨你怎么就射了？累计两ä张黄牌罚下！”我当场昏厥。第二章：我们都是无聊的白痴我书没认真读几年、字刚学会写几个、自己写的字自己凑合着能认出一半，却稀里糊涂ิ地考上了个三批本科。或许是因为这个学校也是稀里糊涂的，所以这个学校里的学生大都如我般稀里糊涂。刚住进寝室的第一天，就有自称是电脑แ系新า生的同学跑来问电å脑长啥样。正在上网的我深思了很久ื，然后语重心长地告诉她：“应该就是人脑แ通电后的样子吧！你回寝室试试看！”她并没有按照我的话去做，原因仅仅是因为我话音刚落就停了电å，我气愤地拍着桌子：“怎么又停电å了？我还想让我的电脑多活几年呢！操！”那女生茫然地看着我，说到：“人不死电脑แ是不会死的！所以为了你的电脑，你要少些脾气，科学家说脾气会减少人的寿命……”我望着微笑在她的脸上荡漾开来，倾国倾城，自己却在那泪流满面。我没有因为自己从小学二年级就开始进去网吧而选择电脑系，我选择了一个我听都没听说过的系……生化系。一是因为ฦ我认为这系为ฦ我校独有，将来出去找工作不会有人和我们争；二是因为我儿时动画ฑ看多了，想凭借武力征服地球，生化武器理所当然是最好的武力。当我把这话告诉我校足球队一男生时我脚下正踩着一足球，他的说法是——你能把地上这个球征服了就不错了，到时一定要去做个ฐ变性手术，然后加入中国男足替我国足球挽回些面子。在校期间我这人一向很少与女同学为伍，主要原因是因为她们各个学习阶段的兴趣爱好我都无法苟同。小学那些人爱踢毽子、跳皮筋；到了初ม中ณ又开始爱看言情小说在那悲啊伤啊的；到เ了高中干脆ะ讨论怎么เ穿好看。这些爱好都挺要不得的，毽子、皮筋这种丢在大街上都没人拣的东西怎么会比电脑แ好玩；我一向除言情小说外无书不看，看不一定代表喜欢，但不看一定代表不喜欢；女的普遍认为穿衣服是给男人看的，但在我做过的中ณ国千万分之ใ一的人口调查中ณ，为数不少的男的都认为女的不穿衣服的时候才是最好看的时候。大学领导说如果在校期间不住校就要写这申ã请那ว申请、开这证明那证明，总之是件麻烦还不讨好的事情，所以我被迫打着调查大学女生爱做啥无聊事的旗号住进了大学生宿舍。事实证明这个学校的女学生的确有够无聊，吃饱了没事做就开始讨论未来要嫁怎么样的老公，这群无聊的人中ณ属旁้铺的眯子最无聊。据说她要找个ฐ姓夏的老公，生个孩子就叫夏眠，夏日冬眠的意思，孩子生的孙子就叫……当然最后一段话是我加上去的。最无聊的莫过于有一日我回寝室时现有个女生正独自躲在里面看那种似黄非黄，黄而不黄的小说，并在那ว偷着乐，我无法联想到她联想到了什么，但我肯定大学女生最最无聊。无聊归无聊，她们的某个决定我是再赞同不过的，那便是加安一个铁ກ门。事情源于我这个路痴在开学的前几天两ä次借助我们寝室的钥๓匙若无其事地走进了别人的寝室，差ๆ点被别人当小偷打。为了维护人类的和平，为ฦ了防止寝室被破坏，我们，住在31้2寝室的六个女生……白洞，白色的铁门在等着我们，就是这样！但待我们找人把铁门安好才两ä天功夫，学校那些神经病患者和弱智者（俗称二百五）领导就命令我们把它拆掉，说是影响美观。说句毫不夸张的实话，我们的铁ກ门不比学校那ว破门还看十倍也比它好看9999๗……倍。寝室门最后的结果就是没有结果。如果时间真可以换钱，那ว我浪ฐ费的钱加起来准够把那ว些二百五们砸死。第二个星期在学校附近的酒吧巧遇鸣人，其实算不上巧，此酒吧太小，想“遇”不上都不行。鸣人是我高中的学长，我们的认识有点不打不相识的味道。事情源于刚上高中那会我还小不懂事，看见几百人围在操场上不动声色地观看两个大男人打架觉得莫名地兴奋，挤到人群的最前端高呼着为处于下风者加油，当时正处于上风的鸣人见状一拳打倒对手怒气冲冲地朝我走过开，人群急散开，我笑嘻嘻地往后退了几步，忽然一脚飞向鸣人……结果可想而知，主任领导赶到，我们三人被带到เ教导处。鸣人家有钱赞助过学校；我不学有术是全年级出了名的，所以双双无罪释放，倒是被鸣人打的那人被记大过。刚走出教务处我就又一脚飞向鸣人：“连女的都打你还混个鸟混！”鸣人很无辜地看着我，