开始跟了他的时候，我以为ฦ他并不会要我太久。因为在这点上，我并不是合格的情人。至少我无法给他生理的完全愉悦。
他却一直没有离开我。起初，我知道除了我，他在别处还有另外的年轻女子。我能ม从他身上的香水味道识别。其实，我很高兴这样，所以我从来不提及。他给她们再丰富的物质，我也不嫉妒。因为他不会少掉给我的那一点，那ว对他来说，不过是养一只宠物的付出。而我能够好好生活下去就很可以了。这样，我会少掉很多身体痛苦。
有一次。老王故意试探我，他拿给我看手机上的消息。他说，你看，这是一个漂亮女人给我的消เ息，约我晚上出去吃饭。
我微笑。给他冲咖啡。然后漫不经心地问，她长得漂亮吗？
恩。他说，还可以。是个ฐ漂亮女人。
我把咖啡递给他，不看他的脸。我说，那你去见见吧，说不定是你喜欢的类型。这不挺好的吗。
他看着我，把杯子放在桌子上。褐ຈ色的液体溅出来。他长长地叹气。说，你就不担心我不要你？好象你从来不担心这个。
我起身去擦桌子。不知道该说什么了。我无法明白一个将近五十岁男人为何要这样。我也不想明白。
或许，人都有这样的本性。无论有没有感情，都希望被重视。而我在心里很清楚，我和他只是在相互交易。一旦其中一方因为ฦ任何理由要终止，都应该是生效并且合理的。
时间长一点。他便让其他女人离开了。身边就留我一个。
他带我参加很多种场合，出差总要我一起。我会拒绝。十次有八次我都不能逃脱，但总有两次他无法如愿。
我总让他感觉不到十全十美的如意。
如此，他一直不放掉我。
最多的时候，他会带我出席宴会。在这个城市的各个高档场所。我能看到很多所谓的成功人士，以及他们的情人。他们从不带自己的妻。他们认为带着妻子出席这样的场合，是一种没有魅力的表现。这些人表面道德正经，在暗中比较金钱和漂亮年轻女人。
老王会让我跟着他走一圈，等他一一跟熟人打过招呼。他便跟我说，你去和她们聊聊吧。
某种程度上，我想，他也许想让那些女子来影响我，让我对做情人的角色有更好的理解。
许多跟我一类的女子。她们妖娆美丽，她们曲意逢迎，她们相互心知肚明，她们高声谈论名牌服饰和高档饰品。或许她们就此会成为朋友。
而我与她们迥然相异。
我的服饰颜色单一，从不花哨。我化清淡的妆，一点也不魅惑妖娆。我从不和她们谈论用金钱堆积的物质优越感。
在这样的场合，我很少说话。
她们会和我说话，有时。我会很简单的回答，礼ึ貌微笑。我不是瞧不起她们，或者是鄙视。因为她们同我是一样的女子。一样年轻一样美丽ษ，一样只是附属品。只是习性上，我很难和她们一样，我无法用物质完全麻醉自己้。我带着同情和鄙视，看着她们，也看着自己。
很多时候，我会呆在人少的角落里，看着自己้的手指一言不。在心理上，我很不愿意有人记得我，或者在意我。
我的可耻还不够彻底。对不对。
很多迷失方向的人。无论男ç人女人，他们找不到内心的方向。或者是为了生活，或者是为了逃避，或者只是想要富足的物质来满足自己。他们用自己的方式去达到这些目的。
久了，便成了习惯。也便认为理所当然。
我一直提醒自己，不要在思想上沦陷。我这样矛盾，所以我总不能快乐่。单纯的物质享受带给我不是心理的预约。更多的却是罪恶。
我会自暴自弃，或者是麻醉，或者感觉异常痛苦。我一点也不快乐。
但我却没有离开这样的生活。也许更重要的原因。没有好的理由让我离开。至少现在，我能有足够的时间和金钱来照顾ุ自己。
我曾经想。若有一天，我能遇见那个ฐ因为物质现实而离开我的男人，我要让他知道。我和他用了极其相似的手段去获得优越的物质生活。我想要告诉他，没有他我也可以过得很好。起初年少气盛的心理，让自己走上一条偏僻扭曲而没有退返的道路。
偶尔晚上有时候，我会上网。看看自己在大学时做过的文学网站，看看那ว些曾经从自己手下流泻出来的文字。它们温馨而美丽。它们遥远而模糊。很少会上线聊天，常年隐身。可是我知道，我很孤独。
需要泄的时候，会一个人去酒吧。喝酒，跳舞。苍白的容颜，长长的褐色卷，柔软的腰肢，冷漠的像个长满刺的虫子。尖锐的拒绝掉所有的邀请和搭讪。我知道，我是没有资格的女子。待到现在。那些曾经的伤害早在时光的抚摩中淡了下去。没有恨也没有爱了。梦想和幸福早ຉ就散，如空气中的灰尘。
老王只有个女儿，和我差不多大小。他想要个ฐ儿子。
他说，我庞大的家产没有一个继承的人。
他把手放在我的小腹上，低低