其实，我已经开始修行了。好多年，没有写日记了。从那天认识你之ใ后，这十多天来，我一直在写，而且开始看一些励志书了。我觉得多少对我有点帮助。尽管我觉得励志书籍中的许多话，有想当然的成份，但只要可以让人精神振作，谎言也是有用的。
但我写的东西，没有你那ว样的文采，都是随心的话。我看过你很久以前的网文，好像没有现在写的精彩，但我明白，这就是成长的过程。
自从医生确诊我有抑郁症开始，我就看一些治疗抑郁的相关书籍，只可惜有些书太专业，我看不懂。有些书，只是说现象，好像与我的情况吻合的地方太少了，无法对照，也无法找到共鸣之ใ处。也有的书有些地方แ偶尔有那么เ一点让我感到有所启发，但仅仅是一丝光亮，根本照ั不到我的心底，而我依然被黑暗笼罩着。
我知道，我是在深渊了。我想出去，可是怎样才能拨云见日呢？我觉得自己太渺小，太无力，不能说我无助，只能说我感到我的力量是十分有限的。你说，要靠自己的力量。我相信这句话是正确的。但是，力量从哪里来呢？
我研究生毕业后，一年多时间里就是幻想与导师的复合，并且多次去北京找他，我在信中只提到一次，实际上具体情况比我说得还让人伤心，他甚至给我介绍当别人的“二奶”，好像我就是个玩物。我想不通，人为ฦ什么会这么绝情呢？为ฦ什么我的感情在他的心目中ณ几乎可以忽略不计？
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到เ过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为我不想看到大街上行行色色的男ç人。当然我并不是对男人恨之ใ入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么不争气的想法呢？想到เ这些，我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
我常常问自己，怎么就抑郁了呢？大概是跟我的经历有关系，我从小身体瘦弱与同村的小孩子们玩总是挨打，村里与我同龄的孩子们，我谁也打不过，所以父母不允许我与他们玩，因为ฦ怕挨打，我也很自觉，总是自娱自乐。有时候也远远地看看别的小朋友们玩，但只要我参加，总会被欺负。大概对于小孩子来说欺压弱者是件可以让人快乐的事吧。上小学后不招不惹也常常挨揍，后来父亲从城里调到เ当地中学当了校长，老师开始为我护短，挨揍的次数逐渐减少了。但在离开学校的时间里，我还是不敢与同学们玩。这都是很远的事了。记得有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个ฐ人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”这句话的意思是：一个人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到原因。他的童年经历，已๐经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。
分配到城里当了老师以后才发觉这种工作实在不好，小孩子事多，教学任务重，再加上上面不停地喊着教改，学校里一方面要提高成绩一方面响应教改，压力有增无减，老师们只能是默默地承受着，都喊苦喊累，我默不作声，他们都以为ฦ我能力强，其实我一直在掩饰着，忍受着。也许抑郁就是在这十五、六年的教学生活中形成的吧。
你说，不知道该怎么办？我认为ฦ，这种事，时间越长，伤得越深，痛得越久。我相信，这个世界上，总有一个人在某处等你，但绝对不是他。愿你理智些，清醒些。
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表弟的茶店全市已经有七家分店了，他去总店的次数多，有我在这边，他几乎不来，有事情店员会直接给他打电话，而那个ฐ套间原来相当于个仓库，后来在我的提议下，滕出半间做办公室，有时候，下夜的人有事不来，我就在那ว里顶班，唯一不好的是夜里不安宁，马路上车来车往总是喧扰。
星期六上午九点左右，杨媚来了。她穿一身白色礼服，脖子上围一条冰蓝色围巾。我们面对面坐在套间里，为ฦ了她的来到，我准备了一些瓜子和小吃的，然后就是茶水，女人嘛都应该喜欢小吃的。
最后，我希望你不要因为我的这些话，就成为ฦ一个不相信爱情的人，正是因为我们相信爱情才会看到เ它带给我们的悲哀，也正是因为我们相信爱情才会体验爱情带给我们的幸福。
写完了信，发送后，已经将近夜里十二点。我想，凭这些简单的话，是无法清除她内心的郁๗积，好几年的淤积怎能一下子解开呢？慢慢来吧，一想到，若是她长年日久地问问题，我就这样被她缠着行吗？我也有自己的目标和计划啊。但又一想，佛家人讲究，救人一命胜造七级浮屠，万一我真的冷漠她，说不定哪天真的出事了，我也成了罪人。还是走一步说一步吧。其实，我这样想，无非是觉得面对她这样的情况有点力不从心了。
“李老师，谢谢你！奥黛丽ษ赫本是谁？能给借一本他的作品吗？”
啊哟，她居然这么晚了还没睡，又给我来短信了。她连“赫本”是谁都不知道？难道没看过她的电影？唉，管她呢。我回了句“你到网上查一查吧。”我是坚持不住了，先睡觉去。
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