你说，大学的时的恋人，大概是你的初恋吧也不知是不是是人渣。其实，不应该这样说，因为你享受过他的爱。
爱是不能保存的，人所能感受的爱在不能延续的情况下往往会变成恨。是他陪你静静地走过了大学里的每一寸光阴，是你将他的爱珍藏在心灵深处。但是，美好的事物永远是短暂的，无论是感受被爱或者是爱他人都是人在一段时间内的心理情绪，这种情绪任何人是不可以左右他人的。人人都会怀念初恋，为什么呢？因为ฦ那里都有一颗纯净的心，懵懂的心，纯纯的情，浓浓的意，都会成为ฦ人们永存心底的眷恋和一生难以忘怀的记忆。但，你也应该知道，哪个年轻男子的心不是一阵轻风？当然许多女子的心也是这样的，只是没有遇到更适合的人更好的条件罢了。因为ฦ是纯洁的相遇，所以刻下今生永远无法磨灭的疼痛是在所难免的事，谁都能意识到，这种痛一生只有一次。所以在心灵深处成为ฦ永远抹不掉伤疤也是顺理成章的。
其实，知道那人渣结婚了，我虽然有些沮丧，但也在心里开始物色男朋友，心想一定要找个比他强的，听同学说我的导师还没结婚，就有了那种心思，只是没想到，他也是个ฐ骗子。
你可能不知道，我和导师后来的事。
“我相信，您能ม帮助我，所以才来。”她并没有觉得这话好笑，只是停了停又说：“我先后找过两位心理医生还到医院里接受过药物治疗，可是好像作用不大，我甚至觉得有反作用，不知为ฦ什么เ，每次治疗，医生的提问总是在我脑แ子里消不去抹不掉，每次都实话实说，我以为ฦ他们有什么办法，一个让我静心，一个让我分心，我意识到他们的目的是想修个水渠子，把我思想里的某些坏东西流出去，可惜，我觉得有些东西不是水，根本流不走。有些东西特顽固，根本化不开，反而是越治越厉害。后来又找过一个心理医生，我不说实话了，他还是那ว一套，反而我觉得哄人挺开心。但我知道，这也不是长久之计。”
“专业人员不行，我有什么办法呢？”这是我随口说出来的。
我直视她的面容，突然想起韩国影星韩佳人来，高高的鼻子，圆圆的脸，大大的眼睛，只是她的眼神，没有广告中韩佳人那么明晰与亮丽。
我也是刚进茶楼的。这个茶店是我表弟开的，每天放学我会来这里，然后坐在套间——表弟的办公室里喝茶看书，等到เ七点后，店员下班，下夜的人来了之后，我才离开。茶店就开在我们学校马路斜ฒ对面，我是个ฐ当老师的，业余写作。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑แ一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为ฦ我不想看到大街上行行色色的男ç人。当然我并不是对男ç人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部ຖ位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎ๆ看到我的导师，也看到了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼ä之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁护栏，让我感到我是在监狱中了，于是我瘫到在阳台上……
这样的情况，有过好几次都是妈妈发现的，结婚前就有过两次，妈妈咨询过医生，说我可能得了抑郁症。我清醒的时候，坚持说自己没有病，只是觉得累็。后来妈妈怕我出事，就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象，可能是她觉得结婚对这病的治疗帮助，或者说能冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为有了正式工ื作，我的丈夫对我又特别好，他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么เ办法呢？
我有时想，我的导师就是个来过我身边的恶魔，他给予我的负面影响，远远超出我的预ไ料。李老师，您说，这不是太奇怪了吗？
媚
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