今天终于回到เ了学校，坐火车的人实在是太多了。但是来回的车票我都没有付钱，因为时间太赶了，而上火车之ใ后，估计卖给我的也只是站票，所以我更不想去买票了，而回家主要是为了给姐夫他爸输数据，就是一些excນel的操作，本来我学得不好的就是它了，但我还是顺利完成了任务，并且还玩了很长时间的cf。不知道为什么一回到家就很压抑，而且很容易暴躁，我以前是因为经济的原因并且父母那样辛苦，让我真的不忍心啊！我一定要实施ๅ我的计划了。并且桐城一直在开发，我还是让父亲多种种树吧！这样也不会很累。而我如果到宿州去工ื作的话，估计我就没有时间去弄我的创业了。开学之后，估计我会来的很迟。就这样决定了，我一直认为乡下的商机很多，在家做了一个梦，但在梦中我却梦到เ了李能，而不是马玲，我也不知道为什么เ？并且在今天上自习的路上，我碰到祝婷了，但我没有去打招呼。我不知道她有没有看到我，她和室友一起，就这样擦肩而过了。对于李能，我也不知道她快不快乐่，反正我从没有体会到快乐是什么滋味。马玲应该还是很快乐่，我想她应该在一个殷实之家，没有任何的烦恼，而李能还是有点苦恼的。一旦我把计划选定，就这样干吧！不管失败还是成功，我是否应该让马玲知道我的爱呢？没有成功的自己้，她会觉得我能承担这份责任吗？我不确定！因为我忍受暗恋的时期实在是太长了，我是否应该摆脱这样的痛苦生活。我曾经想过：男ç人拥有隐忍的权利，可是我越来越不靠谱了，是不是我在逐散失我以前的个性，我还是想以前的生活，我也需要另外一个人对我进行一番๘装扮，我并不指望她多么漂亮，而直到现在也没有人对我说：马玲是如何的漂亮，其实她看起来还是有点臃肿，但是一旦你喜欢上一个人，永远都觉得自己做的不够，自己不够帅，就算一世的努力也不可能ม触碰到她的脚掌，而有的人只是让自己死的彻底一点，就像小余那ว样死得其所，很彻底了。还有希望得到天使的怜悯去拉我们一把吗？和她比翼齐飞。我觉得以我现在的资本根本得不到马玲的怜悯，会写文章算什么，会跑步算什么，得不到她的认可，我们是根本没有必要的去做，我依然还记得马玲对我发脾气的情景，还有就是对我那样冷漠的眼神。有时我在假想，我那样喜欢她，所以我发短信，上线就找她，和她打招呼，这是作为一名被喜欢者的优待，也是喜欢者的悲哀！而以上那些事情，马玲从没有向我做过，请她吃顿ู饭，她还不赏脸，这样悲剧的一个人我都快泪崩了，我不指望自己้多么的优秀，只是我不注重自己的外表，不爱表现自己้。对于女生，其实我也不小了，大学还是应该拥有一下自己的恋爱。虽然我希望最终我们能走进婚姻的殿堂的，但我对这一条定律越来越不自信了，一旦ຆ连马玲都拒绝我了，我的感情世界就彻底进入了一片空白。被伤的深了，就会有一种后怕的心理作用，原来自认为ฦ一直很优秀，其实都是自我的心里暗示。而文章写了那ว么多，依然一去不复返。哎！岁月在我的身上雕刻๑出很多的印迹，但是都不深，让我没有很好的表现，不责怪上天。在这样的社会，我相信我一定能杀出一条血路来告慰心灵。父母亲的想法和观念总是转变不过来，让我们很难在乡下大有作为！