心中的热情逐渐地褪去，是否我对马玲的喜欢只是一时的冲动，但我觉得不是冲动，我可以很诚恳的去待她，这么长时间没有联系了。不知道她是否仍然固守着单身，但是我一直在为ฦ她固守着。也许在大学现有的时间我会全部留给马玲，我喜欢她，我希望她幸福，并不一定要嫁给我。如果我现在去表白，如果她拒绝我，这样会更好一点，因为现在的我完全还在失败的泥沼之ใ中，不可能给她带来幸福。而我能忍受那些拒绝的言语带给我的打击，我只需写几篇文章，伤心几个月就差不多了吧！而她如果答应了，我这样一个穷困潦倒的书生怎么能ม给她幸福呢？让这样非分之想在心中ณ自生自灭吧！我不能让自己看那么多的小说，写那么多的文章又没有得到เ别人的承认，而我仍在坚持。我坚持着自己的爱好，其实在大学我根本没有要求过自己，没有强迫过自己，一直在放纵着自己้，空有一腔抱负，让自己้一次次和成功擦肩而过，而与失败结下了不解之缘。每次喜欢一个人走进八教努力宣泄着自己，因为内心有太多的苦涩。我这样无休止的为作家的头衔而付出，但是却没有一丁点的回报，我真的是忍无可忍了！我有点动摇了。我的未来该怎么办？不怕脏活累活，我希望忙碌充斥在我的心里，我不喜欢一成不变的生活。我暑假一定要有所作为ฦ，就算失败了，不行！就算赚得的钱很少，我也会坚持下去。我只是在摸索当中，当双向结合，应该会有不错的经济效益。我必须努力，等考试结束之ใ后，我就要开启我的计划ฐ，对钱的渴望是社会的压迫，其实我是恨钱这种东西的。我不指望自己以后多么เ的有钱。哎！还是不说这些了！因为ฦ这些还是相当的遥远。自己还没有经历真正的艰辛旅途，我决定拿出父母亲给我的7๕000่元，我拿出20่0่0元进行一下我的实验，本来想用打工的钱来实施我的计划，但是赵轩那ว**โ**的条件一直在变，我都快被他逼疯了，我想痛扁他一顿，从此以后我再也不干代理的工作了，因为他把我的诚信和名誉弄臭了，他就是一坨屎的人，可惜我现在没钱，不然的话我一定会把他痛扁一顿。敢这样的耍我，还以为我是吃素的呢？我现在不想搞他，等我毕业的时候，我可能ม会去弄他。这样把我搞得焦头烂额，真是欠扁。我要忍耐，对他我其实一直在压低着火气，我真受不了他那样的一直欺骗，我恨被别人耍了。我到เ时打电话给我小母舅，看他能ม不能为ฦ我提供一些工作。如果真的不能，我就回家实施我的创น业计划。我不在乎ๆ别人的眼光，我要摒弃一切的偏见，寻找自己成功的道路，就算失败了，被别人笑，我也不介意。因为我一直在努力让自己变的优秀，希望得到เ父母亲的支持，让我在未来的道路上走得更坚定一点，我身体很好，我可以应付一切的困难，我能成功的，我安慰着自己，相信自己的直觉。