今天由于是双休日，根本就没有课。而程律、葛宇和武瑞昨晚去包夜了，其实我也很想去，因为ฦ我实在受不了我那反应迟钝的电å脑了，但是我还是强压住了内心的冲动。由于包夜完了之后，人很累，而且脸上容易出油。本来就对自己很不自信的外貌，我也觉得包夜根本就没有我可干的事，我也就放弃了。今天早上九点多才起来，早饭也就可以顺ิ便免了。因为差不多半个月之ใ前的约定，而今天才付出实践，说好了请王祖静吃饭的，我把我在11้4教室发给她了，而她却到เ11้点半才下课，我都快饿死了，她在九教门口，我们遇见了，每次都是她先认出了我，我们就这样边聊边走向了离我们最远的食堂——禾禾食堂。我们依然聊一些很无聊的东西。她依然是一头短发，穿着粉红色的女式衬衫，一双很漂亮的鞋子，上面有一朵紫红相间的花。吃完之后，我送她去了九教，而她吃的很少，一份煲仔饭连一半都没有吃完，她就说要走了，有点浪费。我也没有多说什么，我也没有办法去强加她去吃，我们走到เ九教，她去了22๐7我目送她走了之ใ后，我就返回宿舍睡觉了，一直睡到เ四点多才醒。最近马上就要考试了，所以依然以无休无止的呆在教室为主ว。虽然说是为了复习，但总是用乱七八糟的事情充斥着我的思想，并没有真正为我这样的一个专业做出狠命的付出，我衷心希望我能ม远离这样的传统。我很爱我的家人，由于我无法做到将世界包容到我的心中，所以我只能尽力维护着我的尊严å和值得我去维护的人。有一种潜在的经济压力迫使我尽快找到เ对自我的一种救赎。我很欠缺，我很对不起自己้，心里想做的事与想说的话总是由身体阻碍着她的袒露。依然挣扎，也许这就是我，就是我个性的缺陷。我在努力寻找着我的人脉。无论成功或者失败，希望在未来的路途之中，有一种维持我正常生活的道路。依然在探索，根本就没有时间留给我的爱情，需要甜言蜜语的爱情对我这样内敛的人而言说出一句：“我喜欢你！”都是很艰难的。虽然是无所畏惧和义无反顾的年代，但是青春在召唤着我们不应该去浪费。我很失败，没有把自己变得大彻大悟。我很迷茫，因为对于前途的未知我不敢直面去面对。我很爱我自己้，因为即使我是失败的，但是思想仍需载体去承接，肉体在思想面前根本就是一个累赘，但是传播的工具就是肉体的工作。如果你足够的自私，请丢â弃肉体，虽然那时死的标志，但活着是思想的跳跃。大彻大悟之后，苏醒的人们根本就可以无畏ั地面对死亡。对哲学的研究根本就是很少，这只是自己้的一点顿悟。想到世俗对我的羁绊，我就快要变成神经病了，我不知道何时才能摆脱这样的束缚。努力的字眼从未在我的眼前晃动，但是没有经济给我的支撑，我无法去实施摆脱羁绊的方法。我快要走向奋斗的边缘了，我也很向往爱情，我也喜欢和自己深爱的人比翼双飞，但是作为男人的我，我仍然没有权利去拥有那样神圣的情感，我只能ม不断地压抑自己。我真不知道当马玲接受了我的时候，我拿着那么多，那ว么厚重的思念去寻找她呵护的时候，她是否被感动？我不知道，但我一定会让她明白我的心里是如何的坚决。如果真正的失败已๐经注定，那ว我也只能ม寻找另一份羁绊让我的心得到抚慰。当她看到เ我对马玲那样思念的时候，希望她也能安慰我。无所谓是谁，无所谓是否是我心中所爱。一旦你成为了我心中ณ的羁绊，那么岁月的道路上只留下回忆在路上。虽然我会时时拾起，但请放心我的忠诚，依然是很遥远的幻想，我仍需要不断地努力，我想让自己变得很优秀，可惜没有实践的思想根本就不想吐露我的心声。虽然刘洪刚ธ成了协会会长，依然在学生会奋斗，但我已๐经不屑于校园内的荣誉了，我还有很多的事需要我去忙碌，我工作的重点已经不在校园内部ຖ了，我很向往外面的世界，别ี让我有称雄的日子，因为ฦ那样是对上天和学校教育的一种讽刺๐，因为ฦ安农大埋没了我！苦苦追寻的路上，只被表面现象蒙蔽的现实社ุ会。我恨我自己，有时又很爱自己，有时很自私，而自己้确实是自私的结合体。人是矛盾的感情动物。在自己还是单身的时候，会给自己很多选择，而选择的方แ向其实很坚定，真正的结果却是对自己的另一番๘打击。我相信感觉的存在，而事实女生却喜欢希望用浪漫去感动她。而我也没有办法不用这样的手段，我想我也会用浪漫争取别人的芳心，我感觉这却是龌龊的，但现实却在逼迫着我们要压抑着那ว样的憎恶感，还要嬉皮笑脸的做作姿ู态。浪漫是成为恋人之ใ后的事情，并且在奋斗的当打之ใ年，我能有那样的精力去做到เ事业和爱情俩全吗？恐怕很难维护这样的完美结局，缺憾本身就是一种美，而值得我们不断去回味。很多的零碎思想存在于我们的心中ณ，只是我需要花时间去整理。我很爱你，但你却选择了不理我，这样不争的事实面前，我选择了闭上我的双眼，在心里琢磨和你一样的境界ศ，我失败了！我睁开了眼，我彻底被你抛弃了，我现在在回忆着你对我的一幕幕打击，对我的大声呵斥ม，对我的不理睬，忙乱中ณ总是我在注视着你，而你的眼神从没有把我放在你的瞳孔之中ณ。曾经的美好回忆有一种痛失了的感觉。你依然那ว样那ว样迷人，那样美，可惜追寻的脚步毅然的沉重