“8号，可以出院了。”护士小姐拿着本病历册对准我的号数打了个叉，在看到那ว股如生命般笔直的斜ฒ杠的时候，我差不多快兴奋得要跳起来，我还能说什么呢，收拾着小命滚蛋呗！
哦，再见，我充满针水味儿的枕头。哦，再见，我充满针水味儿的被子。哦，再见，我充满针ฤ水味儿的病房。哦，再见，我充满针水味儿的病号服。哦，这是人生最最愉悦的一次别离了，不是么，我要滚了，请不要想我，因为从现在起你们已๐经不是我的了。
“竺寸金。”
他似乎ๆ并不想跟我搭讪，回了我这一句后，又习惯性地沉默了，我隐约间觉得，他的身上罩着一种月光般的阴郁，那是一种孤独的惆怅，只属于他一个人，又或者说，是只属于他一个人的那ว片天。
我不觉得我是自由的，因为我已经给自己判了终身囚禁，试问对一个没有希望的人，哪儿还有自由á可言呢，不过出狱的当天，我还是跟她说谢谢，并承诺这些钱，有朝一日我必定悉数奉还。那天，柳薪一直跟着我，还记得我到เ了酒吧里喝了很多的酒，她陪着我，也喝了很多。
“对不起，我应该跟着你，应该寸步不离地跟着你的，这都是我的错，”她说：“是我的错。”
“你走吧。”她说：“东四街往后容不下你。”
我就这么身无分文地离开了东四街，去到เ了报国路，报国路的东北角有个废墟，以前是垃圾房，后来搬迁了，这地方也就这么荒废了，也没来得及拆迁，出了东四街之ใ后，我就在这儿落了脚。我一个ฐ人漂泊，风餐露宿便成了常有的事儿，很多时候，我一天只吃一顿，打十几份儿工，剩ທ下的钱都被我藏在了墙壁的砖块儿里，这儿简陋的旮旯，就成了我的小金库。长此已久，我也有了点儿积蓄，o7年的时候，我复了学，就在报国路的越秀中学念高三。值得庆幸的是，我那年高考挥的不错，考了6๔o3分，可以去北京上一本，但，我却选择了留在云南，原因很简单，那就是可以公费。也就是在云大读大一的那ว一年，我认识了柳薪。她是念财经的，据说是系里的系花儿，军训完的那ว一天晌午，她在我去打饭的路上拦下了我。“你觉得我漂亮吗？”她抬着一双杏眼，妩媚地问我。
“我们小俊呀长的真俊，如果是个女孩子的话就好了。”妈妈帮我梳头的时候，常跟我这么说。
我知道，她在摸着我一头像女人头一般长的长，心里一定很别ี扭，可是她从不为我这样怪异的打扮而责怪我半句。我可以不幸，但我从未想过要将我的不幸带给她。可是她最终还是因为ฦ我的不幸，而遭遇不幸。天晓得我有多么เ地抱歉。妈妈走后，我从未上过街，因为ฦ爸爸不再让我出门。
“说了多少遍了，不许叫我孩子。”我撅着嘴，咬着半块儿多汁儿的苹果肉含糊地抗议道。
她用力地揉了揉我的头，好脾ຆ气地说：“好的，小大人。”
我想，她大概是不想让我找到的，所以才会像人间蒸一样，消เ失得那么彻底的。我又想，她大概ฐ是很想被我找到的，所以才会愤愤然地消เ失，好让我好找的。她一定是乐坏了，此刻正躲在一个我看不到的角落看着我，欣赏我为ฦ她颓๙废，为她痴，为ฦ她狂，然后撅着嘴小声地骂上我一句：“失去我，你活该。”
哦，我宁愿她是躲起来的，而不是真的消失。
而是因为，我怕——我，来不及说爱你。
摘自竺寸草的心情随笔《回忆萧萧，莫回头》我以为是谁家房子烧了，她是去灭火了（显然这不关她的事儿），亦或是哪儿的蜂窝掉了，她去捡蜂蜜了（显然这么做很危险），可是我猜错了（我宁愿我猜的是对的），她是去十里坡的车站，替人送别了（是含情脉脉的饯别才是！）。而要送的人，不是别ี人，正是苗俊（为什么不是我！呃，尽管无处可去的我不需要她送）。
痛，在白驹过隙的时候，
痛，紧紧地束缚，像是零星的光斑，
我蹲到她面前哄她说：“好了大妞，阿哥是担心你，才把话说重了些，不是故意要凶你的。”
她止住了像水龙头似的哗哗流不停的泪水，吸着鼻子说：“我不是哭这个，我哭，是因为我想不明白，你干嘛刻๑意深更半夜地来找她。”
瞧，我就是这么麻烦的人，还要麻烦大伙儿替我麻烦地宣传着，所以又所以，我一年三百六十五天，基本上都是村里‘光荣榜’上的头牌儿。
而对于蜜豆，大伙儿是极为同情的，一见面就问：“今天有没有被寸草欺负啊”，说的我就跟吃饱了撑着没事儿干一样，又好像她每次倒霉，都和我脱不了关系似的。
我急急忙忙地套上了一双草鞋，撒开了脚丫ฑ子忙不迭地向外奔跑，”一定要来的及！“我对自己说：”主ว，请你保佑我，一定要来的及呀！“
我气喘吁吁地一路小跑，等我到达十里坡底的长途汽车站的时候，是十点四十，哦，天，我从未现，自己竟然会有神一般的度，竟然只用了5分钟的时间，跑了两公里路。
而寂寞，又该是多么奢侈的忧伤！
摘自窦泌的心情随笔《颓自忧伤》
“不晓得啊，这女人是怎么เ搞的，干嘛子要想不开啊？”
“你们不认识她？她就是十里渠的疯婆子，神志不清楚的咧。”
“哟，草鞋呀，”他在粗糙的手掌上用力地拍了拍：“不错，真结实。”
他开心地说：“正好寸草的鞋破了，我把这个拿给他，以免他走山路的时候把脚๐给划破了。”