但这似乎是个奢望,到处都是熟悉的脸,我不想给他惹任何麻烦那么เ,为什么不去连云港呢?那儿没有人认识我们,他也不必再赶着回家,我可以跟他在海ร边坐坐,ไ我只想跟他在海边坐坐
中午大家都去吃饭了,我问了长途站,还好,ไ下午还有好几次往连云港的车
妞妞见我回来扑了上来,ไ用小拳头不停地打着我:"坏妈妈,坏妈妈”然后嘤嘤๒地哭了我才知道她中午吃饭的时候不小心从小椅子上摔了下来,所幸无大碍
妞妞爸爸忙完就睡觉去了,连问问我这两ä天玩儿的什么都没有问过,可能夫妻做的久了都是这样的吧,ไ连最后的一点点好奇都被时间和日子的琐碎打磨掉了
可是自从公司的那次拓展训练之后,ไ我就没有办法像以前那样心无旁骛地对他微笑了
五年来,我们的感情,干净纯洁,透明得如同一块水晶,这块水晶曾经如此灿烂地照亮过我平淡单纯的婚姻生活
马上就是我的生日了,多么寂寞的一个生日!我已经三十岁了
再过十年,又会身在何处呢?和谁?在哪里?
人生就象一场梦,ไ又有谁会知道明天要生些什么呢?
这个春天出奇得冷,虽然有桃花开,ไ有樱花开,但一个人走在路上还是感觉着深深的寂寞我希望能从这个熟悉的环境里消失,ไ走得越远越好
听说原先天津office的小林已经去了广州,因为ฦ相同的工作,我跟她曾经有过很多次电话中的交往
下午,拨通了小林的电话,她在三月份就申请去广州工ื作了她只是说在广州做得比天津累,ไ可能也是刚开始的缘故,经常要加班到很晚
我说我很想走,ไ她劝我仔细考虑,毕竟拖家带口的不是很容易
我已经想好了,与其在这里这么เ烦,不如找一个新า的地方重新开始
人生苦短,再过十年更没有机会做什么事了我还是一个人先走吧!
我是在逃避吗?或许是,就算是吧!ำ
周二的晚上他没有实现自己的诺言,没有陪我去海边我知道他不是在敷衍我,ไ他只是不肯给我任何的机会,我知道他其实真的是用心良苦,他是为我好
我写emai1้告诉他,我要去广州ะ,他说那不是个很适合生活和工ื作的地方แ,我赌气说不关你的事,他问我是不是不喜欢现在的工ื作,我说我只是想离你远一些,他就没再说什么每次在我说一些类似有点过分的话时,他就用沉默来回答我
然后那天晚上我就眼睁睁地看着他从办公室里走掉了
是的,我只能眼睁睁地看着他走,他有他的生活,我无法走入,哪怕一天,一个晚上也没有可能ม
三十号早上我决定结束这件事,我在前一天跟广州ะ人力资源部的maທnager通过电话,ไ她说如果我想去,那边倒是真的需要,并让我传一份简历过去
三十号早上,我还是走进药店买了两瓶川贝枇杷止咳露给他,因为他最近咳得很厉害他的气管不太好,ไ我记得前年冬天他似乎整整咳了近两ä个月
我把止咳露装进一个牛皮纸的大信封,还有我打的这一篇长长的文章,然后就在众目睽睽之下进了他的办公室
我问他那儿有没有我的简历,他不动声色地问我:"真的要去广州?"我说是,拿了他找给我的简历就走了
中ณ午之前收到他给我的emai1,说要请我吃午饭他总是请我吃午饭,他想证明什么?用这样的光天化日来证明他的光明正大?我说我不要去
办公室的人都快走光了,我从洗手间出来,听见他用很大的声音叫我:"ิ桐欣,来,搞得跟真的似的!"
他总是这么没心没肺地笑每次我也总是不由自主地跟着他笑
"去吃饭吧!"ิ我说我就是不吃,就跑了
过了一会儿,他又笑嘻嘻地走过来说:"真的要饿饭?"我说我不吃,他说不吃我走了说着就往外走
我还是情不自禁地拿起包跟他跑了出去他果然还在等电梯,ไ我说我可不是要跟你一起吃饭的,我只是想出去走走,ไ他就说知道,知道
那天的阳光出奇得灿烂,他开着车,我们沿着长长的海ร岸线走了好久ื,最后他将车停在spR的门前
海就是近在眼前的,蓝蓝的,懒懒的,在正午耀眼的阳光下澄澈湛蓝着,闪着粼粼的波光无论坐在屋里,还是坐在外面的石凳上都能看到,在面前没有遮拦地蔚蓝成一片
那样一个ฐ朗晴的天是没有理由伤心的,可我坐在阳光下的石凳上还是忍不住哭了眼泪就象决了堤的河水怎么也收不住
他也不怎么说话,只是看着我哭得唏哩哗啦
在此之前,我从来不知道一向坚强的自己้居然可以在一个男ç人面前脆弱成这个样子
他只是反复地说:"桐欣,ไ再过十年你就不这样想了"ิ
十年?我的生命里有多少个十年?十年之后的我们又在哪里?是否就真的可以忘记?是否就真的不再想起?
多么希望自己能够忘记,ไ希望有朝一日自己能够全部忘记,可是我怕我不能,ไ我怕用长长的余生都无法忘记