别让会和你生活一辈子的人伤心，也别让会影响你一辈子的人伤心。
————刘建明
我深深的相信，如不是生活所迫我是决计不会就这么活下去的。记得很早以前，也就是我还在大学的时候，我还是一个挺有理想的小青年的。每天学很多东西，希望有一天当我想做一件事的时候一定会成功，如果后来没有那些事情，我相信，我即便是成不了比尔，也能成一个ฐ富豪。（不好意思，yy一下，别介意，我还年轻，我有的是理想让我可以不用去实现，这是我现在人生中ณ最大的快乐。说句实话，都是没有女朋友闹得，所以当你们如果有美女的话在街上走的时候一定要小心，别让我遇到，不然你就惨了。）
而后来生的是有很大一部分原因是来自于我自己，说句实话，其实我这个ฐ人没什么太大的理想，我只希望一家人在一起，过上真正无忧无虑的日子，但我现在现这很难，真的很难……
我的住处是一个地下室，说是地下室也没那ว么严重，因为ฦ它有一半还是在6地上面，每天居住在一张扎小的钢丝床上，和我居住在一起的是两个学生，他们要考研究生，我们的关系并不好，我白天上班，回来的时候他们已睡下了，没机会聊天的人们根本无法成为朋友。再一点就是我们虽说是租的同一套房子，却因为苛刻的房东大房子分成了三个小间，也就是说即使是他们不睡觉也不会看到我，我也是在一个偶然的机会才知道他们是要考研的。埃，又是考研，我们这代人都被这两个字祸害了！
回到家里，躺在床上，可能是血流得太多的原因，我浑身冷，我试着盖上被子，也一样没有好转，无论如何也睡不着了，两ä只眼睛望着黑暗，仿佛自己的双眼会光。我想了很多以前从没想过的事情。
时间转到两个月前，大约是九月初的时候。
那天晚上我在胡同口碰见研，她并没有看见我，她和一个男生一起走，那个男生还搂着她，我当时就气得差点晕过去。我跟着他们走了很远，我听见研对那个比我高大许多的男生说，亲爱的，你不要急，我慢慢地和他说，我们毕竟也那么长时间了。男生说，我想让你立即和他有个了断。研说，我这不是不和他联系了吗，放心吧，我知道该怎么做。
就在他们转角的时候，我终于看清了男ç人是谁。我曾把他当成我的朋友，我的兄弟，可到头来呢，却是这样的结果。我穿了两年的衣服被我的手足穿上了，而我则成了孤家寡人，更可悲的是，我为ฦ了和手足断绝关系，成了残疾，心灵上的残疾。我告诉自己永远不会原谅他们，事实上他们也不需要我原谅。我突然觉得自己很可笑，但也同时明白一个道理：
人可能会对衣服产生感情，但衣服绝对不会对人产生感情，它的价值只是把它制造出来的人作为ฦ交换的一种工具。这是我来到这个城市后才领悟到เ的，也是这个时候我开始为自己不值。
他们每天还是一样出现在我的生活里，没办法，我只好逃出去，逃离这个让我伤心的地方，也逃离这些让我伤心的人。
（研是谁？……笨，研就是那个我交了两年却没说分手就和别人恋爱的那个女人！其实我想说得难听一点，但仔细想一下，根本没那个必要！）
我开始每天与啤酒为伍，过着人不人鬼不鬼的日子。父亲骂了我好几次，但我还是没有好转，看着父亲的脸，我知道，每个父亲希望自己的儿子有出息。
在父亲的眼里，他的儿子是个好学生，成绩优异，还考上了大学，却不知道我一点也不爱学习，学习不好，不然也用不着学什么เ画画——我就像讨厌这个世界一样讨厌画画。
在被父亲骂我没出息第七次的那天夜里，我一夜没睡，想了很多事情。我想到เ了死，但我没勇气面对死亡，就像我说过的，我胆小，虽然我很想改变。
经过了几天的努力，我终于说服了父亲让我独自闯一闯，无论好或是坏，记得当时我跟父亲说没有什么เ比现在更坏的了。
“我只是想离开这个ฐ地方，到别ี的地方แ闯一闯。”
“但你能照顾ุ你自己吗？”父亲放下了手头的工作，转头看着我。
“放心吧，我还死不了！”说完我就后悔了，但说出口的话永远不可能ม收回。就像时间过去了永远不会重来一样！
我把父亲对我的爱践踏了，这份爱在这个时候不是完整的，即使我怎么弥补也是一样。
我看到父亲的巴掌扬了起来，现在想来，如果他那巴๒掌落下来可能我会好受一点。因为那个没落下来的巴掌却结结实实的打在了我的心上。
“那好吧！你走吧！”父亲说完就转身出去了，只留แ给我一个ฐ背影，我怔怔的看着父亲的背影，感觉父亲仿佛一下子老了十岁！我想解释却无从开口。
我不知道心里是什么滋味，那种痛苦我形容不来。
我承认，父亲对我很好，这从我上高中的事就可以看得出来，因为ฦ我高中的时候就是自费上的。他给了我面对生活的勇气，还有面对生活无奈时的安全感，父亲的肩膀曾经那么结实。