也许……是太早了。我还没有学会根据现实去设计未来，还没有学会瞻前顾ุ后、权衡利弊；对于即将踏入的社ุ会，在思想上也没有很充分的准备——充斥于我脑แ中的全都是不切实际的浪ฐ漫的想象——我拒绝了学校、父母以及同学为我安排的一切。
我决定抛开一切去南方แ。我决意要到เ那个陌生的城市去开创น自己美好的未来。正如当时的许多学生一样，对南方那ว座新兴的城市，我怀有一种特别ี强烈的憧憬——那是开基立业的乐่土，是灯红酒绿的象征，似乎蕴含有一切我们称之为“现代感”的东西。
对于那些喜欢精彩曲折或是催人泪下的故事的读者而言，这篇小说也许缺乏็吸引他们读下去的动力——总的来说，我不愿意写那些故事性很强的小说，虽然这样的小说中ณ有一些我也很爱读——但是大部分小说的主要功用是消เ磨时间：这样也很好。
我不知道应该把这篇小说归为哪一类。归为ฦ情感类吧？文中也只是抒情性的语句比较多一些而已；归为ฦ都市类吧？似乎也不太合适。也许这篇小说不太像小说，因为几乎没有什么故事情节，而且人物身后的背景已经虚化了。
我很少去这些地方。大多数时间我都呆在自己้的宿舍里。透过宿舍的窗户，我能ม看到工厂后面经过平整的大片土地，似乎正预示着有朝一日的繁华。远处如果不是有山挡着，我想我一定能看见大海。
这种空旷的景象，虽然常常能平复我时而沮丧时而狂乱ກ的心绪，但是也使我更加经常地想起父母，想起学校里的那些日子。
“萍现在怎么样了呢？”晚上我躺在床上，盯着上铺的床板，想起了萍——我怀疑自己当初ม拒绝萍为我安排的一切究竟是不是错了。
虽然工作单调生活枯燥，但是在内心深处我依然抱有希望：也许随着业务的展和规模的扩大，工厂的设备会更新，而我会被抽调到技术部搞单片机的开；或许那ว些寄出的履历表还会有回应；或许在我面试时叫我回去等候消息的公司里会有一家想起我……
我一直在留แ心报上的招聘启事，而且不断地寄出我的履历表，业余时间又去接受了几次面试，但是都不成功——不是对方แ不满意，就是我觉得不合适。骑马找马是当时颇为ฦ流行的术语。象我这种囊中羞涩的人，这也是唯一可行的办法。
面试、寄履历表，以及回忆，并不构成我当时业余生活的全部。没有人愿意在单调枯燥中沉溺得太长久，因为青春不允许。流水线上几乎ๆ全是女工，工余时间我也常常和她们一起玩乐่打闹，我认为那是单调工作与枯燥生活的调味品。不和她们一起玩乐่打闹，我又能ม和谁一起做这些事呢？我非常明白，虽然我属于工ื厂的管理层，薪金比她们高，然而我和她们并没有本质的不同：和她们一样，住的是工ื厂里的简易宿舍，吃的是食堂里的难咽饭菜。
有那ว么几次，我竟对这些女工的处境产生了一种悲天悯人的感想：这些女工，她们从事着最繁重的工作，拿的却是最低的工资——我不明白她们为什么เ还要做。但是年轻是不知忧愁的，她们似乎并不为此而忧虑，她们好象有着一种天然的寻求快乐的本能——或许跟我一样觉得未来是充满希望的吧？但是她们对未来的憧憬必定是与我有所不同的，我了解这一点，所以我无意去探究她们那ว些憧憬中的具体内容。
因为工作需要，我常常与工ื厂写字间里的那些办公小姐打交道，多是秘书会计统计之类。她们多数是年轻的，多数是漂亮的，但大多数情况下对我是不冷不热的。有时我也会对她们产生某种想象。站在工厂流水线的一头，有时我会出神：我不明白下班之后她们都跑到เ哪里去了——也许生活中值得她们享乐的东西太多了。
我的未来仍然是不确定的，而且似乎越来越渺茫。户口、住房这些现实的问题成了我临睡前越来越经常考虑的问题。这种不确定感也表现在我面对写字间的那些办公小姐之时，我觉得自己底气不足，无力向她们勾勒我的美好未来——幸好我从未向她们中的任何一个勾勒过我的美好未来。
对那些办公小姐的想象是颇为无聊的。想又能怎么样呢？我并没有在这家工厂长呆下去的打算——我领ๆ到了第三个月的工ื资。
在这三个月里我对这家工厂多少有了些了解。跟其他几个和我一样的工头一块出去吃饭时，难免会聊到工厂里的事。他们都比我进来得早ຉ，因此多数情况下我吃的时候比较多，聊的时候比较少。他们谈到流水线上的哪个女孩比较漂亮，写字间里的哪位小姐比较出众，有时也会聊得不堪入耳——但是他们最常谈起的是工ื厂的老板，谈到老板时最常出现的词是“艳福不浅”。
“你见过老板娘吗？”有一次，我问对面长着一脸粉刺的小王。
“当然见过啦！”
“她真的有你说的那么漂亮吗？不见得吧！”
“梗（当然）系（是）了！你哞（没）见过奎（她），点（怎么เ）知奎（她）唔（不）靓啧？”
“老板娘？她不经常到厂里来吧？我来这三个月了，一次也没见到她。”
“嗤！什么老板娘？真正的老板娘在香港呢！一个二奶而已๐。”来自东北