地狱里的某个地方แ，可能适合我！
常常在留与不留แ之间我的最佳选择是不留แ，这样可以减少接踵而至的孤独。从前我是不怕孤独的，现在我觉得有点怕了，它简直让我活得不像一个ฐ人，鬼模鬼样的。即使自己不惧怕自己，这样的存在也会给予你碰面的人增加心理负担。
此时，我有点后悔立即给肖雪回信息，我真的喜欢类似于她这种类型的女孩，单纯、直率、漂亮，但又害怕时间久了，她比白开水还素淡无味。而那种深谋远虑、充满智慧的贤淑型女孩又让我害怕，爱她们会累得你半死不活，一旦拥有，幸福又是绝对的无比！使你得随时做好准备，去做她们爱情的羔羊！不过，你的生活的重力将倾向于你的另一半，你的轻松也将使你在家中ณ的地位有所减少。
男人活着其实一辈子就是受累的那ว种外强中干的东西，而多少幸福的家庭又何尝不是这种东西所散出的光辉给滋润着的呢？
我觉得这管屁用，一个快近三十岁的男人，不是开始走向人生的辉煌，便是走向沉沦的。
想着这些城市，我总觉得该默默无闻的好！
夜依然是静静的，它没有什么回响，和昨晚、以前一样！
我曾闪过再次给何青打电话的念头，但已难再接受她的拒绝，她的联系方แ式依然和从前一样，说明我还有机会！
当我依然毫无理由而又不得不走出自己้的陋室时（而是比从前更急迫了），我的手机响了，那ว让我习惯已๐久的声音此时带给我的却是异样的感觉，不管是肖雪打来的，还是何青，或者是其他什么人，都会让我感到惊喜。
当我翻开手机屏盖时，显示出来的号码是陌生的。
“喂，你是哪位？”
“哦，哦，打错了，对不起！”
对方传来的是一个中ณ年妇女的声音。放下手机，我真难以表述自己此时纷乱的心绪，但有一点，我没有删掉这个手机号码，相反，我莫名其妙地把它存了起来。
一个奇怪的电å话让我立刻改变了走出去的决定。下午半醒半睡的状态并非使我的精神有所好转，我想还是早早ຉ地睡觉比较好，就当什么事情都没生一样。
什么事情都没生——这似乎已不太可能。
吃了晚饭以后我觉自己的精神有所好转，立即睡觉是不行的，只有看电å视消磨时光。
这时，又一个电话打了进来，座机上显示着一个我熟悉而又有点陌生的手机号码。
“雷佳，在家里，没出去玩？”
“准备出去，但又不想出去，正看电å视！”我听着何青那熟悉的声音，知道她心情似乎不太好。
“我想到你那里来！”
“是吗？为什么？”
“没别ี的，只想见你！”
“那随你！”
“等一会儿见！”
我没说什么เ就挂了电话，心倒是为何青的即将到เ来而突突跳。
我没想太多，只是默默等待一切要生的或者不能生的事情。
半个小时之ใ后，何青按响了我的门铃，我开了门，她几乎在几秒钟็之内就让我迷醉了。
我们什么都没说，彼此紧紧地拥抱在了一起，这一切都无法用言语来解释。
电视对我们都失去了吸引力，我们双双躺在这张我们曾经睡过的床上，几个月后的今天，我们又会是一种什么样的感受！
事后，何青说她想搬到我这里来，我觉得有点不可思议。我自身就难保，还莫说要照ั顾她，尽管我这份爱是那么真实，但又是绝对的无奈。无情的现实终将会把我们拆散的！
我沉默地拒绝让何青感到今晚她的到来是一个严重的错误。
“何青，如果到时你仍在这座城市，我的事业成功了，我先想娶的人就是你！”
“我记着你这句话，雷佳，后会有期！”何青说完，泪流如雨一般冲出了我的屋门，她的所作所为让我没有任何准备。
我没有挽留她，想着她下午的拒绝，也许她是在故意考验我打电话的真诚。
所有的一切都恢复到เ从前时，电视里的人影已在我的视线中模糊起来。
我说，该结束的都已经结束了，该走的也已经走了，心疼的依然是自己้。
没错！何青——我在为你心疼，同时为你的到来找不到เ理由，难道仅仅是你下午电话中ณ与对方的争执。我只是猜测，也许，你真的和我一样，对现实有了那么一点点无奈和绝望。
晚上，我不是想在内心里拒绝你搬过来，我只是觉得这不太可能，也许你搬来不到เ半个月就会离开，你的轻意放弃会让我回到你当初不理睬我的那ว些日子，我是不愿再次接受那样的事实。如果现在我是一个ฐ富翁，我想这一切都会让你我接受的，至少不会感到生存的压力，贫穷对生命的威แ胁；同时我更不会怕失去你。我不想给你再多的解释，一切你都会明白的。也许你早已明白了，所以，我相信你对我的拒绝不会感到是一种什么残忍的做法。
许多事情我们不必要去探测它们的底部，只是轻淡地观望一下就可以了，用这种态度去面对我们的生活，也许这