“没经过我允许就……难道学校里就真没个明白人拦你一下？”
“哦，有。”还是，我就说那大一学校还不至于昏庸得跟官场一样，“你同学围住我问，什么时候能吃上喜糖？”
看着伶俐在那ว长吁短叹地骂我不识货，开始我以为ฦ说的是藏獒，后来扯出航空公司贵宾客户时，我方แ弄明白，原来她说的是华南。
看着那ว丫头那激动样，我只平静地问那厮了一个ฐ问题，“谁教你藏獒这些事的？”凭我对这姐姐的了解来看，她是断ษ不会看书学习的。
华南同学完全被我这一举动给震慑住了，愣了5o多秒以后，结结巴๒巴地问道：“怎么เ想起养兔子了？”
“取暖，这玩艺，恒温。”
“……”片刻寂静之后，那ว个乘客突然大吼，“看好了，是下面的湖？”
显然这一声太突然了，于是受惊的空姐把热水倒了我一身。虽然没烫伤，可是她还是觉得很不好意思，于是决定把我座位调换到头等舱的空位。华南就是我的新า邻座。
“说什么？”
“我女朋友来了，不想去酒店，怪暧昧的。”
“我哪里有病？！”
“反推的啊，到了结婚的年龄还不结婚，那自然不是身体有病，就是心理有病！”
“……”华南看看我，“你可被我看过了！”
当即我是怒从心头起，恶向胆边生，“臭小子！在浴缸里泡着也淹不死，谁用你来抱，色狼！”
“那ว叫色啊？！我又没脱?衣服。”
“……”
“我会负责啦。”
“不要。”
“为什么？”
“你有病。”
华南有点恼了，“小心本少爷光天化日之下就把你……”
“小心姑奶奶众目睽睽之下就把你，骟了！”
“……”
“看什么？那ว实验我又不是没做过，你和死人的有区别吗？”
“你现在又没剪刀。”
“我咬！”
“……，昨晚，我要是硬来的话……”
“你那是强?奸！”
“……，那么多人都知道你搬我这住了，看以后还有谁要你。”
“……，别说还没把生米煮成熟饭，老爷爷，你就是把生米煮成大米粥，该跑一样跑。”
“……”