暮日和我席地而坐，我们开了两罐啤酒。谁也没有去动水果和月饼，就这样看着长空冷月，碰酒对饮。
直到两ä罐啤酒下肚，才看到宁悦慌慌张张跑来，手里还拎了一大袋东西。等她跑到近前，我便假装ณ怪她为什么没有早来，害得我跟暮日在这里空喝了两罐啤酒。
昨天晚上？我想起来，昨天晚上，我在等公车的时候，的确有几个女生把我堵住，我还记得，她们堵我，是为了一个叫做暮日的男生。暮日和我是网友，因为生活经历相似，我们常能聊到一起。
昨天晚上那几个女生，应该是从我跟宁悦分开之后，就一直跟着我。
你忘掉了吗？如果忘掉了，告诉我，要怎样才可以做到。
宁悦在黑暗里摇头。其实，想要忘记，怎么能那么容易呢，我只是假装走过了而已๐。这些，宁悦从来没有对我说过。
我把自己关在房间里，没有吃饭。我实在没有胃口，只想坐在冰冷的地板上，别的什么也不想，直到听到他开门回来。
我开门出去，他正在看那些剩饭剩ທ菜，见到我出来，劈头就问我为什么不吃饭？我看了一眼餐桌，语气平淡的说，不想吃。看到我对他的态度如此冷淡，他大起声来，指着我说到เ，你不要总这样有气无力的，我告诉你。你着这样做给谁看啊？你想要人家说我虐待你，不给你饭吃啊？我没理他，走到阳台收衣服。他在我背后继续大声说到，亚烁，你不要用这种态度对来我，我跟你说，你妈现在已经不在这个家里了，你整天板着张臭脸在这里给谁看啊？啊？我欠你啊？我告诉你啊，你别整天给我不吃饭不理人把自己整得跟个鬼似的，到时候出去人家还跟我说我不给你饭吃啊。
我仍然沉默，收了衣服到卫生间里洗澡。他总是这样，永远害怕别人说他不够好，却永远也做得不好。我开始还纠缠于他自我的抱怨，时间一长，也就平淡下来了。他爱说就让他说他的，他不需要认可别人，也不需要被别人认可。一个人如果永远活在别人的眼光里，就只有把自己困死。我不在乎他的目光，不在乎他是不是已经把我当成了一个怨念的小孩，我只知道，我不想的，谁也不能强求。
再从浴室里出来的时候，他已经在床上睡着了，打呼声飘荡在这个空间里，在夜里总让我有浓重的恐惧感。回到房里，我亮起台灯。我总这样，止不住的害怕夜里无边无际的黑暗，我一次又一次的试图挽留光亮，却悲伤的现一切只不过是徒劳无功。就像当初我也曾经很努力的想要留住她，结果却只能看着她的背影流泪。
想着，我抱紧了那个她留给我的抱枕，那是我最后能ม抓紧的一丝温暖，如果有一天，连它都从我的生命中消失，不会的，如果连它都没有的话，我无法想象自己会变怎样。我用力甩掉这个糟糕的想法，抱着我最后的温暖，睡了过去。
冬天起床是一件极其痛苦的事情，无论怎样挣扎，总还是钻不出温暖的被窝。看着窗外仍陷在黑暗里的一切，我就想要翘课。周末实在过得太快，尽管我什么เ都没有做，可时间依然在我的无所事事中呼啦一下就跑走了，我甚至都还来不及看清楚它是什么เ样子。
我一个ฐ人站在公车站台上，四周漆黑一片，寂静无声，只有昏黄的路灯在黑暗中默默的陪我等候。我必须赶头班公车去学校，天气尚暖的时候，我很喜欢这段等公车的时光，安静的周遭，晴空下的点点星光。那时的清晨，有微凉的晨风，植物和泥土的香气，在日出以前，那ว是一天中最舒服的时刻。可现在，冷冽的寒风不断的灌进脖子里，而我只能一个人在站台上等着头班车的到来。
公车缓缓开来的时候天光已๐经有些微亮了，空荡荡的车厢里，我依旧ງ选择了最后排靠窗的位置，可是，天气实在太冷。我已๐经不再愿意去打开车窗了。在这座南方的城市里，冬天的公车是没有暖气的，尽管这里的冬天没有北方那么恶劣，可没有暖气的冬天，仍然冷得让人忍不住想要咒骂。我就这样坐在冷冰冰的公车里，摇摇晃晃的往学校方向赶去。等到เ了学校，天也已经亮了起来。
好不容易挤下公车，我朝校园里走去。
在教室里见到宁悦，我把书包一甩就扔到了桌子上。马上又要升旗仪式了，我可懒得再进去座位一趟。宁悦还是像往常一样，甜甜的笑着看我，她总是这么เ包容，似乎我所做的一切，在她看来，都只不过像是一个任性的小孩子做的事情一样。可是，我却没办法因为她有这样的想法而对她生气，如若是换做别人，我早就上去先来个下马威了。可宁悦总能ม把我太多的戾气消除掉，我没办法对她脾气，这对我来说是个ฐ奇怪的结论。
周一的升旗仪式，实在是一个无聊到เ爆的集会，教导主任和校长轮番上去重复同一个ฐ内容的讲话，每一周，就像重复播放一样。真没意思，我心里在想，还不如让我们多睡上十几分钟呢，每个周一都要提前赶到เ学校来参加这个该死的集会，站在操场上看升旗台上的人嘴巴一张一兮，就好像在放无声电å影，听不到那些人在台上讲的每一句话。
解散的时候，我在人群中寻找宁悦的身影，集会时的站队，我并不和她站在一起，所以每次解散，我都要找她，然后和她一起回教室。