于是我想我们一定要快些有自己的孩子，而且必须要多，至少三个。我像个ฐ旧社会的女子，相信孩子等于我的地位，我舍不得将你交给任何人，而我们的孩子会有我们各半的灵魂，那ว么你便可以永远看着我、守护我、疼爱我。
想到如此，我几乎忍不住想立即将沉睡的你叫醒说：“我们快来生孩子吧！”
从那一次之后，我们常有见面，却说不出三句话来，原本的熟稔变得好陌生，甚至尴尬。最后我渐渐放弃，不再言语，终于我们变成了点头之交。
我没有哀叹过，该擦身而过的从来就不会逗留，但你提醒了我，我对爱人的付出从来就没有结果，只因我不善言语，不谙沟通。有时我会说错，有时我会不知所措而浮ด夸，有时我因太欢喜而谄媚，虽然我总是做不好，但我的心其实诚恳且卑微，我多想讨你欢喜且自自然然，但我连自然都要学习，只因我不善表达我心里最底层的感情。因此我总是错过了所爱的人，于是也错过了你。
你的离去没有具体改变我的生活，甚至连我身边最亲近的人都没有发现我情绪的波动，但我常忍不住停顿空白，像一个得了老年痴呆症的病人，说着说着就会忘了要说什么เ，做着做着就会发呆。你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部ຖ分的岁月，我失去记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己้迷路，怕承认你曾经存在，就会变成一根盐柱。
可悲的是我知道你过得很好，我妒忌你过得很好，于是我也强装自己很好，我以为ฦ过得好是我对你的报复，但你其实并不知道——你怎么会知道呢？你是真的不在意，而我不但在演一出假想的戏，在这出戏里惟一的观者居然还是我自己。
不牵绊的意义是爱你却不要触及你，还是清醒地在失去好奇心后还能ม冷漠地忘记你？
所以我总在最爱你、看你微笑时，心底暗暗起誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾ุ你。
我会不掉一滴泪，不让你牵绊人间，不让你记挂我；我会为ฦ你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那张我们共枕的床上，安静地等待合眼，微笑着让你迎接我。
我看了比我过去所有年年日日还多的电视。
多么陌生啊，那些我从来就不认识的人们却因你要与我以电视相处一世的人们。
少女时期的我梦想着要飞呢，我是不是终于知道我无法飞起？
还好有电视，电视让人空白，让我遗忘。
我望着这里，这个ฐ你对其他人提起，当你看到เ我们一群人同坐在沙发上看电å视时，你感到好感动且幸福的客厅，我知道那ว片柔软的荒僻之ใ地，空气已渐渐稀薄。
而我终于只剩ທ下呼吸，直到เ窒息的那ว一刻来临。