他说，我要工作了，没有办法听你点点地讲给我。你把它们写下来吧，写成故事，然后发给我看，好不好。我说，好。他总是忙碌的，在那个异常繁华的城市。在我看来，那里就像个高速旋转的随时都有可能做离心运动的物体。我对他说，你不要变成工作狂啊，千万不要啊。然后他就笑了。可是他仍然在忙。我们聊天，只能聊很短的时间，然后他就会说，我不能陪你了，必须要工ื作了。每次，我如同等待个ฐ宣判样地等待这句话，听到了，就可以安心地点点头。即使我是失望的，那么种小心翼翼的失望。然后我就不再说话了，浏览新闻，看，或者，只是趴在桌子上发呆。直等到他下线的时候对我说再见。现在，我终于可以为他做些事情了，不用再漫无目的地等待。我开始写故事，把那些我从小就熟记于心的故事飞快地写进电脑里。速度快得让我自己้都吃惊，不假思索，气呵成。必要的时候用搜索ิ出些资料，补充上那些我已经记不清楚的年代和数据，然后，就完成了。我把这些发过去的时候他显然吓了跳，他说，怎么这么เ快。我就笑了，连自己้都不知道为什么。平时给编辑写约稿的时候，慢得那样让人沮丧，任何编辑都拿我没有办法。几分钟以后，他告诉我说，我看完了。每次，我都会写三四千字的故事给他，换来的，只是他几分钟的阅读，然后告诉我说，我看完了，便继续埋头工作。可是，我就心满意足了。就真的，心满意足了。我抱着沉甸甸的走回去。可是我找不到เ他，我找不到他。他已经很多天都没有在上出现，他的手提电å话如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐，可是我找不到เ他。我呆呆地坐在那ว里，感到种巨เ大的焦灼和无奈严严实实地包裹着我。然后，我非常无助地，悄悄地哭了。有次寝室里的女孩子们起看个新人选秀的决赛。我最喜欢7๕号，我们所有的人都喜欢7号后，7๕号就真的拿了第名。大家开心地关掉电视去做自己的事情了，我个人坐在那ว里沉默了很久ื，难过得不能ม自已。我没有告诉任何人，我喜欢7号，是因为，从初ม赛的第场，我就已经发现，7号和我直想念的那ว个男人，长得居然如此相象。那瞬间我无比深刻๑地想念着他。我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他。可是，就如同此刻๑样，找不到他，并且，无论如何都找不到เ他。我写给他。我说，今天是你的生日，我买了礼物给你，可是我找不到你。你还记得自己的生日吗，今晚香港的夜色是不是格外漂亮后我说，生日快乐→日快乐。我说给他。就像他说给我的样，在我9岁生日的那个夜晚。我9岁的那ว天是我从城回来的第四天。他打电话给我，我们说了很多话，他说，我陪你从8๖岁聊到9岁吧，我要做你9๗岁里和你说生日快乐的第个ฐ人。我就笑了。然后，十二点就真的到了。他说，生日快乐→日快乐่，他说。午夜的空气那么静，我清晰地听到了他的声音，然后眼睛就涩了。我想着，今天是我的生日，我不能哭的，不能哭。于是，我就使劲地笑起来。那天他去爬超级疯狂面具山。他告诉我，他们要在山顶ะ野营，等着看第二天的日出上，我第次把手机连夜开着，放在枕边晨四点，它便真的响起来，上面写着，太阳出来了。我握着手机，站在窗边，天还没有蒙蒙亮，片漆黑。我抬起头来，像他样，迎着太阳出现的方向，微笑。我9岁的第五天，他要去香港了。我确定自己是病了，前额微微发烫，浑身都没有力气，趴在桌上，病恹恹地等他的电话。然后，电话响了起来。我拿着听筒，我们都不知道该说些什么了。我只是不停地问他，你什么时候回来，你什么时候回来啊。他说，半年以后，就会回来。可是，半年有多长，是不是很漫长，是不是非常非常漫长。他坐在去深圳的火车上，发短信给我说，我真的不想去，点都不想。可我是个男人，有些事情是必须要做的。你明白吗？我明白，我明白他说的这所有的切。我有多心疼他，心疼他孩子气的脆弱和执拗。我告诉他说，我非常非常想你。他说，我也非常非常想你，想抱抱你。在那个阴霾而沉闷的下午，我感觉身体里在灼烧，并且，肆无忌惮地哭了出来上他发来消息说，我到เ深圳了，明天早就过关安。我明白，过了那道关，手机就彻底失去信号了。那条信息，就成了他留给我的最后条。2004๒年4月日，那是他去香港的第天。那天，我开始写日记。我要把这半年中的每天都记录下来，直等到他回来。200่4年9๗月9日，他的25岁生日。我在日记里写着，今天是你25岁的生日，我找不到你。那些层层叠叠的滞重的回忆，为什么怎么挥都挥不去。于是我为了他开始阅读圣经。我不知道上帝会不会责备我的心地仍然不够虔诚。但是我相信上帝听到เ了我每场郑重的告白，我祈่盼终有天被接纳，与他共同沐浴圣洁的上帝之光。我从小就显得坚强而无畏，个人面对所有的事情。我从来没有感觉到这样无助，在他面前甚至无法伸出手。我觉得他那么遥远，异常的遥远，他在云端，在和上帝靠近的地方，而不是我生活的世界ศ。我每天读圣经，睁大了眼睛头脑清醒。我和上帝说很多的话。我只想点点地接近，有天可以做个真正的信徒为他祈福。他现在生活在那ว座遥远的城市。那座城市濒临大海，有迷幻的夜和嚣张的霓虹。他个ฐ人在