但仅仅是不愿意而已。
学校的教师宿舍都是二人间,但是我工作四年了,跟我一个房间住的女孩从来没过一周的。
简而言之,因为母亲的过往,我不信任任何雄性,在我们家里,连阿猫阿狗都不允许其性别属公。
第二,我身边从来没有朋友,女性朋友也没有。我从小就是一个话题大王,从小就被周边的人们所诟病,母亲美丽非凡,却像极了蒲松龄笔下的狐狸精,以千里寻夫的名义挺着大肚子携着老母出现在这个依海ร的小城,惹起全城男人内心丑恶的躁动,引起了许多家庭后院烟火之后,便平空消失,却留下不知道来路的我,越长大越像她
我成长在北方的一个ฐ海滨小城,很小很小的小城,小到小城里的每家每户每个人我都熟ງ悉,如同熟悉自己的手指和脚掌。
我姓孟,名茶香。
一天之ใ内,我在同一个人面前两次失态。
而那一刻๑的我,竟不自知。
天地洪荒,万物虚无,那刻的我,眼里只剩ທ下那双美丽的唇,以及脑แ子里莫名其妙的思想:
这唇我也是见过的罢。
怎么可能是见过呢?我知道我脑แ子又不清楚了,我知道我又犯痴病。但是,但是,仅仅见过哪够呢?它那么红艳,那ว么润美,那么引人心生旖念,仅见过哪够?至少要知道它的滋味,那么,它会是什么เ滋味?
“你,你来读书吗?”
见我一味痴呆无语,6晚霞微笑着,问我。
语若黄鹂,斜ฒ绮翠柳,刹那间的听觉刺激,使我瞬间醒悟。
我,又出糗了。
小窗斜照ั进来的夕阳奋力抛出最后一把红线,消失不见,徒叫我的脸庞兀自在那儿着烫,继演夕阳的艳丽。
“我,我。”我结巴了。
我这人虽然话少,但很少结巴。因为我总是心安理得淡然镇定,院里的老师们虽然和我不怎么เ熟,但他们都知道一件事,孟茶香,那个奇怪的家伙最好不要惹,真惹了她,你是辨驳不过的,言不在少,而在于精更在于锐,就是她的嘴上功夫的真实写照。所以,她能当讲师,那是理所当然,那是实至名归。除非你放弃你的教师身份,转行去做泼妇,否则ท,你真的说不过她。
“我走了。”终于,我还是在面红耳赤不知所云的时候,选择了我一向最为ฦ不耻的行径——逃避。
我已经忘了自己的理直气壮,也忘了自己才是这个ฐ角落的主人。
落荒而逃。
有生以来,我第二次在别人面前落荒而逃。并且,两ä次逃遁居然都是因为她——6晚霞。
从小我受过很多非议和编排,可是我从来没逃过,姥姥ณ说过,你逃得越欢,他们就讲得越来劲,看着你夹起尾巴做人,他们就得了他们想要的意趣。千万别遂了他们的意,该干嘛ใ干嘛,你过得越好,他们就越得不到เ想要的开心,无趣之后,他们会放弃,也会渐渐忘了你。
被人遗忘,其实也是一种幸福。
逃出图书馆,走进校园里,我才现,夜幕已经降临,华灯初上的校园里,到处都是青春洋溢的莘莘学子,亦到เ处都是成双成对的年轻恋人。他们或者手挽手,肩并肩,或者勾肩搭背,揽腰拥臀,极尽亲热之能事,极尽招摇之能事。
像是被什么刺了眼,我的心突然慌乱起来。
明明是平日里早ຉ已司空见惯的事。
明明是从来不曾看进过眼睛里的事。
今儿竟然如风中吹来的沙粒,狠狠地硌进我的眼,硌进我的心。
此时,我才意识到เ,我已经28๖岁,我已经孤单了28年。
低垂了头,快步逃离,以从来不曾有过的慌乱ກ,奔过校园,奔进食堂。
还好,我还没忘记吃晚饭的事情。
看来还有药可救。
教师专用食堂里已经没有多少人了,干干净净的地面上能照出人影,我便低着头专心看地面上自己的影子,专心营造我见犹怜的气场。
摆在面前的食物,独自散着忧伤的香气。
我想,它们是忧伤的。
它们生来就是为人提供温饱的,它们生来就是要被人垂涎欲滴的,它们的任务就是引诱人的胃口,让人食指大动,忘记矜持忘记形象,大口大口地吞咽,或者小心翼翼地优雅进食。
我吃东西说不上优雅,也说不上狠吞虎咽,爱吃就多吃几口,不爱吃便放在那里,看着它们渐渐失了香气,渐渐冷了心情。
如果它们有思想有语言,必然会恨我,必然会忧伤的吧?天生我才而不用,和古代怀才不遇的才子是同样的心情和感受吧?
毕竟,浪费,不是中华民族的美德之一。
今晚我点了一份热气腾腾的刀削面。
我一向不喜欢吃面的。
我想,我又忘了。
最近,我总是忘记一些事情,一些无关紧要的却总能影响到我的事情。
“呀,你在这里。”
低头主演沉默的我,突然听见一声好听的声音,心里猛地一跳。
抬起头。