我连声说当然不是，“每天花那么เ多钱住在宾馆里，你不心疼我心疼。我是为你好，不想让你那ว么浪费，将来嫁人的时候也好多添一份嫁妆。”
楚楚说：“嫁给你吗？如果是嫁给你的话我就把嫁妆攒得足足的。”
手机是服役所在地的那个ฐ小富婆女孩送的，她的理由á是为了和我联系起来方便。回来之后除了莹莹给家人请假时用了几次，我几乎ๆ忘记了还有这样一个通讯工具的存在。
我看了看来电显示，是送我手机的那个女孩的号码。我想起来临行前我答应她在家里只呆上一个礼ึ拜，现在一个ฐ礼拜已经过去了。
清儿当时叫的是楚楚。我无法体会她与楚楚之ใ间的感情，但在我的感觉里，她当时在大声呼唤我，如果她想証明什么，一定在渴望向我証明。第一次的意义แ，不在乎给谁，重要的是给他，他是否知道。
我知道清儿奉献自己给我是因为ฦ楚楚的缘故。我不是妄自尊大的男人，并不认为第一眼看到我她已经深深爱上了我。可是我相信，在她想用血証明什么的时候，那ว一刻在她心里我的感觉比楚楚重要。
浴室里传来“哗哗”的水流声，我不能想象倾泻而出的水流下，是不是会有清儿倾泻而出的泪！我记起很久以前自己้把第一次轻率地送人之ใ后，心灵上那种空荡荡的感觉。
虽然没有哪种传统教育我男人的第一次也可以珍贵，可是那一整天，我一直感觉自己失去了一样很重要的东西。
门关着，我知道现在我可以进去，清儿对我敞开处女的一瞬间，已๐经不会再对我闭上心扉，我只要走过去，转动门锁就可以把她抱进我怀里，可是我无法迈步。有一股看不见的压力困扰着我，压的我几乎喘不过气来。
不远处楚楚仍然闭着眼，微微张开的大腿间正慢慢流出我们的东西，依稀有一点红色，处女的红色。我感动了吗？我不知道。如果今天我有快乐，当然是楚楚送给我的，可是我为此感动了吗？
我有些恨楚楚，没有她，此刻清儿应该在我怀里吧？低诉她的痛，娇็斥我的轻狂，给我一个ฐ温柔怜惜她的机会。
楚楚说爱我，所以希望给我快乐。
如果此刻我可以要我自己想要的快乐，那就是把清儿拥在怀里，轻轻吻去她眼角的泪。
如果短暂的快乐要承受这样悲伤的结尾，那种快乐我情愿从来没有过。
我跨过楚楚，拾起钥匙打开卧室的门，一阵百感交集。
楚楚跟进来的时候，我已๐经穿好了衣服，坐在床头边看着手指间的香烟轻轻飘绕。烟雾淡淡的，我没有勇气抬头看楚楚的脸。
我也不明白是为什么，好像忽然之间就有种必须要离开的感觉。
在床头穿好衣服楚楚进来之前，我想过无数个ฐ离开的理由，都被很快否定，直到现在仍然在迷惑。是因为感觉伤害了清儿吗？应该不是，清儿的牺牲自有她的理由，从头到尾我没有发现她有被勉强的迹象，她的痛她的泪，或许只是青春的经历。
我不敢更深地去想，不会是因为觉得楚楚的存在阻碍了我贪婪的欲望吧？此刻我想把清儿抱在怀里温柔地爱她，却无法向楚楚启齿。
男人可笑的自尊与虚伪让我觉得，这时候楚楚应该能够理解我，一如她过去的大方和主动，给我一个自由的空间，让我继续为ฦ所欲为。
很久我们两个ฐ人都没有开口说话，我沉默的看着烟雾，楚楚静静的看着我。
香烟燃尽，终于再无处逃避。我长呼了一口气，抬起头望向楚楚。
楚楚问：“要走？”
我点点头。
楚楚说我是真的想送些美好的礼物给你，我说我知道。楚楚说我总在想着怎样才能ม让你开心快乐่，我说我知道。楚楚说我想嫁给你时带足我的嫁妆，我说我知道。楚楚说：“可是现在我现在才知道我错了新郎。”
我勉强笑笑，不能继续机械的回应。
楚楚说：“因为你是个好男人，不像我这么เ自私，为了追求自己想要的幸福宁愿牺牲一些纯洁的东西。我以为你会和我一样贪婪，为了满足自己的快乐能够不择手段。我以为ฦ只要快乐摆在眼前你会和我一样忽略快乐的基础哪怕那基础是别ี人的悲伤。可是我忘记了自己之所以爱你，却是你身上带着的让我感动的帅真和善良。”
我有些震惊，思维极度混乱ກ，无法确定自己是不是楚楚所说的那种好人。
“你不必内疚，没有人能抗拒近在眼前的诱惑，所以你应该快乐，只有你快乐่了清儿的付出才有价值。你相信我，清儿也会快乐的，如果我能和她交换，我愿意付出的是我，可以付出本身就是一种幸福的感觉。
你们都应该快乐่，因为ฦ你的得到和清儿的付出并没有错。错的是我，我设想了一个快乐的过程，却想错了结局。”
楚楚说：“我也纯洁过，失去纯洁之后爱上你，本来就是一种错误。”
我无法继续呆下去，这不是我想要的结果，可是我毫无办法。我不知道该怎样去安慰楚楚，她看上去那ว样委屈，那样痛苦。
起身往外走的时候我也有