“说说怎么เ回事。”德尔皮耶罗夫人说话的声音没有了平时的温和，她的脸上满是怒意。
我还没开口解释，莎莉就像把机关枪似的开始指责我，说我像个疯子似的突然跑进院子里把她推倒在地，不但不道歉还动手打她，在她的口中，我成了不分青红皂白的‘恐怖分子’。眼前的形式让我不得不强抑住自己即将爆的怒火，我从沙上站起来，直直的瞪着她，“为什么เ省略了最重要的原因，为什么不提你几次三番把我洗好的衣服扔在地上的事！”
“这里不能ม让你心情愉快吗？”男人端坐着语调平淡的问我，并不因为我打算离开的动作而有所恼怒。这让我高高提起的心渐渐舒缓下来，他至少不会是个ฐ无赖。
我摇头对他说，“不，这里让我很不舒服，我不喜欢这里。”这是实话，这里确实让我觉得不自在。
是的，我母亲是个第三者，那个男ç人曾向我妈妈保证要和妻子离婚，但结果却是她成了那ว个被丢â弃的可怜家伙。因为ฦ承受不住感情上的打击，我17岁那ว年的夏天，从学校回到家时看到的就是倒在血泊里的傻女人。
自杀未遂。这是医生给予我母亲所下的诊断定论。
我有点担心，毕竟是女孩子，脸面多重要啊。我身边从没准备过急救箱这样的东西，也不可能在这个时候为了这点小伤跑n远的药店去买伤药，不值当啊。
关灯睡觉的时候，我还在愤愤不平，白天忙的晕头转向就没怎么想和莎莉·史特打架的事儿，但现在静下来了，心里就总觉得窝憋的难受，一口气堵在心口不上不下，害的我在床上翻来覆去都睡不着觉。我告诉自己不要计较不要计较，但我忍不住啊。从小到เ大活得虽然不是特别ี顺当，尤其这两年出奇的倒霉，但我真没受过这种窝囊气！
说实话，我很不甘心。
但我同样也明白，这口气我只能忍着。我身边没有亲朋好友，唯二的挚友，西蒙回美国音信全无，茱蒂对我心生芥蒂，早就不和我做朋友了，别的朋友都只是普通关系，谈不上什么交情。如果事情闹大了，莎莉·史特有朋友，有亲人可以为ฦ她撑腰，我什么都没有，孤家寡人一个ฐ，到最后吃亏的还是我。
迷迷糊糊，纠结着我就睡着了，第二天一大早ຉ是被恶梦惊醒的，吓得我出了一身的冷汗，看看时间，也才早ຉ上6点钟而已。梦的内容我已经记不清了，总之ใ是个恶梦，在浴室洗脸刷牙的时候，我右眼开始不停的跳，小时候外婆就告诉我说，左眼跳财右眼跳灾，这说法虽然迷信，但我现在右眼跳不停，心里总归是不舒服的。
今天又是周一，一大早就有瑞克那教授的油画课，我想，我今天油画ฑ课上估计要倒霉。
果然不出我所料é，今天的瑞克那教授似乎心情欠佳，绷着张脸像有人欠他一百万似的。我不好的预ไ感越来越强烈了，果然，在开始着手画油画的时候，瑞克那教授走到เ我身边，浑身散着令人作呕的冷气一直盯着我的画板，我知道，他肯定要拿我开炮了。
我现在已经是三年级的学生，当了瑞克那ว教授三年的学生，我的脸皮已๐经被他磨练出来，厚得很了，不可能ม像一年级时动不动就被他骂哭。但今天，我又有了哭的冲动，太过分了，在他嘴里，我成了还不如小学生的白痴！
如果我勇敢一些，我会立刻反驳他和他争执起来，但我没有这个勇气，我只是低着头听着他不间断的讽刺，难堪一瞬间淹没了我，所有人都在向我行注目礼ึ，等听到下课铃声时，我终于松了口气，至少，暂时得救了。
周围的几个同学在瑞克那ว教授离开后纷纷过来安慰我，这无疑让我更觉难堪。我勉强冲他们笑笑，快收拾画ฑ具离开了教室。三年来第一次，我逃学了，我没有回公寓，而是去了疗养院，今天值班的是斯ั泰特小姐，她每次见到我都会先给我一个ฐ拥抱，今天我觉得她的怀抱特别温暖，特别让人留恋，但我知道，这个ฐ怀抱不属于我。
斯泰特小姐说，我妈妈最近状态越来越好，已๐经有差不多一周时间没有病了。所谓的病就是指自杀行径。我对此并没有觉得如何欣慰，这两天我过得太糟糕了，我迫切的想要一个温暖的怀抱拥抱我，给我想要的温暖。我来到这里，其实是冲动之下的产物，我期望着可以从我妈妈那里得到安慰，但站在病房门前时，我胆怯了，我没有勇气再往前迈出一步。
我是个胆小鬼，怕疼、怕死、怕事。我喜欢逃避任何不愿面对的现实问题，我懦弱的连自己都觉得厌恶，如果我可以强势一些，我就该在课上和瑞克那教授理论，凭什么เ要把我的作品贬的一文不值，如果真的不如小学生，那叫拿小学生的作品来和我比较！但这些我也只敢想想，到头来，我不敢去反驳一个字。
离开疗养院后，我真的无处可去了。最终，我回到了自己้的公寓，无聊的躺在地板上呆，我无事可做，或者说浑身懒散的不想做任何事，如果能就这样安静的、无声无息的死掉也未尝不是件好事。
直到夕阳西下，屋里开始变得昏暗，我终究还是从地板上爬了起来。任性的时间过去了，要出去赚钱了。
我就是这么เ个小人物，想死却又不敢死的小人物。滑稽又可笑的笨蛋。