好好想想如果不是我心态好，自我调节内心的能力比较强，大概要内心扭曲吧~面对这样的局面，我除了有点羡慕以外都还算好。而我也着实不明白自己为什么会适应得了，并且觉得这份工作我可以接受。甚至我不明白自己为ฦ什么不愿意考父亲口丨中ณ工丨资高又稳定的工作，可能ม因为我觉得自己根本考不上，也觉得自己没那么好命吧！
其实我一直觉得自己้命不好，并且运气也不济。甚至偶尔会想，如果我费那ว么เ大功夫考上了，却活不到退休的年龄，那多亏本啊！年纪轻轻的我就有这种想法是不是很奇怪？只是我的身丨体底子经过大学的熬夜和作息不规律，真的没有以前好了。虽然我也知道熬夜不好，但是有些事情真的不是自己能ม控丨制的，夜也不是你想不熬就能不熬的。总会在准备好早睡的时候，甚至已经躺在了床丨上，却会发生一些突发事丨件……比如好友突然情绪崩溃的打电å丨话来哭诉，比如突然想起一直压在心底的烦心事，更气人的是突然莫名涌丨入心头的烦躁，也是让人很无语啊！就像我知道自己应该减肥控丨制下饮食，但就是忍不住想吃啊！特别是面对自己喜欢的食物完全没有抵丨抗力啊！真是恨透了这样无法自控的自己，所以一边痛恨长肉却一边停不住嘴边的食物。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬！拉回正题。现在我自己้都不明白自己้，虽然之前我也一直没有明白过，但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏，如果按照我爸的看法，我这种不想考公丨务员，不想考事业单位的人，已经是个ฐ没出息的废人了……但是那是他的看法啊！我个人觉得，我只要我有一份自己干着觉得不累的工作，每天都有愉悦的心情，能ม按时吃饭，伙食健康营养，能ม按时下班，该工作的时候工作，该休息的时候休息，晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠，空闲的时候多陪陪家人，能有闲钱和时间偶尔去旅๓游感受一下世界的美，有一个健康的体魄和健康的心理，这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅，但是我的精神状态就是这样，我不想挣什么也没有什么特别想要的，你要我挣什么？你要的不是我要的，我为ฦ什么要为了你要的勉强我自己？这个ฐ觉丨悟似乎ๆ我之前的章节就有写过了，曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望，结果是两个ฐ人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点，而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念！我已๐经明确表明过我不考了，也不懂他为啥老来我这里自讨没趣，有些时候我觉得他蛮不尊重我的，我按照他的意思去做了，他没有觉得我听话，反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲，我沉默不反驳，但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了，讲清楚了，明确表达过我的想法了，我确认他听到了也听明白了，他却还要动不动就提一提这事，这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法，甚至觉得在他心里我并没有这么เ重要，他更看重的是物质，而不是我的心情。因为ฦ从他各种动员我去考丨试的理由里，我只感到了工丨资高，有地位，以后安稳这些因素า。而他从来没有问一句，公丨è务员你想考么？有没有喜欢的岗位？你觉得哪个岗位你适合考？你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围？甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么เ？他让我怕了这个话题，甚至让我有了心理阴影到现在已๐经是有点抵触了……
以上就是我脑แ内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪！我不喜欢这样的时刻，但是这样的时刻总是会定期到เ来，没有人能告诉我该怎么做，没有人能帮我纾解，而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃！我现在就是这种非常不待见自己的状态！我什么时候才能ม摆脱这种状态？我想好好生活，但是！怎样的生活于我而言才是好的生活呢？连我自己都困惑不解的这个问题，谁又能告知我答丨案？我自己的人生，谁都没法给我回答，包括我自己้也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以，人生不易全靠演技，该配合谁演出才能不负自己้？所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼，也不想在别ี人做戏，你看到的我是什么样就是什么样，能不能接受我都是这个样子。
我吧~对什么东西一好奇就会涉猎，所以最近有空的时候就喜欢翻翻那些诸子百家以及各种教丨派的著作，总能品到很多不一样的人生哲学，不同的宗门对同一件事会有不同的看法，但是各自有各自的道理。无法说谁对谁错的时候，结合自身情况来选择比较适合当下情况的对策才能有助事情往好的方向发展。我不知道我能不能做到เ趋利避害，但是最起码让我活成自己希望的样子吧！
最近总是这样抓不住自己้的思绪，写着写着就开始文不对题也是尴尬……所以就此打住了！后面就是一些碎碎念了！这个星期结束我的假期也就结束了呢！新的学期开始希望一切都好，遇到的小丨鬼别太难缠！同事也要相处融洽！希望我能得到指引，我愿意被感丨召。
于是就给老爸和外婆打了电丨话，让他们上来吃饭了。打饭真的和打仗一样，主ว要还是人多啊！由此可见，芸芸众生都一样，每个人都有烦恼，每个ฐ人都有无可奈何，每个人都有承受