但是我真的不喜欢她这样的方式，她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式，不会对她发火了，她又……就算知道她的意图，可我依旧ງ无法释怀，她是我最在意的人，我真的不想对她发脾气，但是她总有办法把我气得跳脚๐，我也是很服气，也很无奈。每次这种时候我都会自责，总觉得自己้还不够孝顺ิ才会让她这样不安，真的不知道该做到เ何种程度才能让她安心，这种心情我相信有挂心之ใ人的人都体会过，很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到เ奶奶了……尴尬！拉回正题。现在我自己都不明白自己，虽然之前我也一直没有明白过，但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏，如果按照ั我爸的看法，我这种不想考公丨务员，不想考事业单位的人，已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊！我个人觉得，我只要我有一份自己干着觉得不累็的工作，每天都有愉悦的心情，能按时吃饭，伙食健康营养，能按时下班，该工ื作的时候工ื作，该休息的时候休息，晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠，空闲的时候多陪陪家人，能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界ศ的美，有一个健康的体魄和健康的心理，这就够了。这样看来我似乎ๆ真的很没有追求很肤浅，但是我的精神状态就是这样，我不想挣什么เ也没有什么เ特别想要的，你要我挣什么เ？你要的不是我要的，我为什么要为了你要的勉强我自己？这个觉丨è悟似乎我之前的章节就有写过了，曾经的我勉强过自己้迎合我的父亲的愿望，结果是两ä个人都不爽了。
我觉得自己้越来越矛盾，我有些时候很讨厌自己้，不够努力，不够拼命！而最讨厌的一点是，明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候，明明知道应该在努力一些，明明知道不应该这样得过且过，心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望，却为什么เ改不了？仿佛身丨è体不受大脑控丨制ๆ，仿佛两个ฐ我在自我拉扯，挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑แ内乱ກ糟糟的东西……完全无法整理没有头绪！我不喜欢这样的时刻๑，但是这样的时刻总是会定期到来，没有人能告诉我该怎么做，没有人能帮我纾解，而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃！我现在就是这种非常不待见自己的状态！我什么时候才能摆脱这种状态？我想好好生活，但是！怎样的生活于我而言才是好的生活呢？连我自己้都困惑不解的这个问题，谁又能告知我答丨案？我自己的人生，谁都没法给我回答，包括我自己้也完全无法预丨测它会变成什么样子。
大抵是我入戏太深，总是那么容易发散，追个剧都能想那么多，并且会对照ั自己้。想我活了这二十数载，对于生活里的一些因缘际会也算颇有感丨悟，一些事情的发生不是突然而至，总是有源头祸根可追溯的。就如我早年某一时段对学业松懈，致使我的某些学科之后在怎么努力也是徒劳。就如我有一段日子甚是颓废，那一段没有好好生活的时光让我失去了追寻更好自己的黄金时段。就如我总是和朋友戏言，会不会是我命主孤星，所以和家人没什么缘分，也未曾遇到中意的人。结果名字测算还真就和我戏言的差不多……因为多少觉得是这般，也没多大惊诧，只是越发觉得有些东西不得不信。比如手相面相什么的，多少还是有些说法，又如，家宅风水气运什么的，也不是毫无依据。
我吧~对什么东西一好奇就会涉猎，所以最近有空的时候就喜欢翻翻那ว些诸子百家以及各种教丨派的著作，总能品到很多不一样的人生哲学，不同的宗门对同一件事会有不同的看法，但是各自有各自的道理。无法说谁对谁错的时候，结合自身情况来选择比较适合当下情况的对策才能ม有助事情往好的方向发展。我不知道我能不能做到趋利ำ避害，但是最起码让我活成自己希望的样子吧！
经过敲引罄诵经之后，师傅就把蒙着佛头的红布挑下来，向众人撒水撒花递镜子。看到เ大家抢花我大概知道那是好的含义，洒水肯定也是好的含义แ，只是不知道那个镜子是什么意思。我是等着大家都走了之后，把正殿里开过光的佛丨陀都跪拜了一次才出去的，我心里还是相信气运信丨仰这些的，也是希望近年霉运连连的我家能ม有所转圜吧！之后去拜了之前没有跪拜的几尊佛丨è陀，最后按例去挂了功德才知道可以在寺里用饭。
于是就给老爸和外婆打了电å丨话，让他们上来吃饭了。打饭真的和打仗一样，主要还是人多啊！由此可见，芸芸众生都一样，每个ฐ人都有烦恼，每个人都有无可奈何，每个人都有承受不住的时候……在很多个这样的时候，有这样一个地方แ可以让心冷静一下，让心里的挂碍有所依托，也是功德无量啊！人总要有寄托有信丨仰才行，虽不见得可以让你丰衣足食，却可以成为你的精神力量，帮助你乘๖风破浪ฐ，总有一天会到达一个理想的彼方。
就如现在的我吃了这么多苦，还是依旧没办法和这个世界共情，可能因为我是独生子女吧~现在二胎开放了，以后的孩子不会再那么孤独，也不用那么惧怕家庭的责任了，因为只要你的父母愿意，你就会多一个兄弟或者姊妹，哪怕你们关系非常不好，至少有些事你不是一个人面对。这份工作虽然会有辛苦的时候，但是也让我获益良多！所