曾经的我面对家人的时候，内心是很卑微的，因为他们生养了我，总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们，希望他们不要讨厌我，努力的去讨他们的欢心，只要他们觉得开心，哪怕我自己不开心我都会去做。不敢发出太多的反驳和不满，哪怕偶尔有过抗丨议，最后都会如了他们的意，并且自己还会为自己一不小心把弦拧断了，所以我很谨慎。自学其实蛮好玩的，就是有点慢，也没有视丨频里老丨师所说的教材，我只能ม一路记笔记了。学会调音我自己还是蛮开心的，因为我真的很喜欢唱歌，虽然唱得一般。所以希望学会这个乐่器，能ม精通最好。希望有朝一日能自己作曲唱出自己的内心世界，再不济，如果以后真的去流浪ฐ了，说不定还能街边卖个艺混口饭吃。为ฦ自己的一点点进步鼓掌，在这里记上一笔是为ฦ了督促自己้坚持下去，看自己้能不能ม做到吧！
而今天呢！学着画ฑ了一个裸妆，那么多年真的对自己不咋地吧！根本不知道身为女子除了生理期，还有那么多麻烦的必修课。原来的我虽然学过化妆，但那ว是为了更好找工作，也是很盲目的跟风行为，学回来后虽给很多亲友化过妆，之ใ于自己却永远都是一瓶洗面奶加一套水乳走天下！甚至没有用过防晒霜这种女孩子夏天必备神器……也是活得够粗枝大叶了！所以我的朋友听到我咨询好用的隔离和气垫bb的时候，那个反应也是没谁了！她们甚至怀疑发信息的不是我要求语聊……我原来得有多不修边幅才会被她们唾弃成那ว样啊……
破碎的玻璃瓶，满地玻璃渣子，头上巨疼脑袋发晕，眼睛只看得到裤子上的血……耳边是破音的谩骂嘶吼……那是什么感觉你知道么？
当你发现你的亲人真的想杀你的时候，大脑是空白的，眼前的景象像是慢镜头都能看的清清楚楚，速度却又快的无法反应。
遭遇了这些事情，我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为ฦ的那ว么恨她，我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路，甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她，连个ฐ抵押物都没有要是怎么想的？我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有，她什么เ都不知道就敢这样乱来……她是怎么เ安稳过到这把年纪的？所以真的还是有那么一些人，真的很受老天的照顾，她这种愚钝ๅ的性格能平安无事那ว么久，已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概ฐ是用完了，所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个ฐ祸事还连累到เ了我们……老天在惩罚她的同时，也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句，如果缺乏็沟通和关心就算失误，那我父母对我缺乏那ว么多年……老天不适当的补偿我一下就算了，还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行，关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里，一直觉得就外人对她好，家人对她不好，常常在外面鬼混，我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她？难不成拿根绳子把她捆家里？搞清楚现在是法丨治社ุ丨会，她一个自然人我们禁丨è锢她，那是犯法的好么！结果现在她还要反过来怪我们不管她……那ว时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨è话，在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨è圾桶，我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口，呵呵……我也是只想沉默了……
这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里，但是外婆和爸爸太可怜了……为什么她的愚钝要我们付出代价？想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为什么เ要背着我们做这些？我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那ว些乱七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖，但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么？
我是一个ฐ容易想太多的人，加上我之前在网上看了好多相关的案例和求助帖，我真的特别害怕……家门口真的会被泼油漆吗？真的会有人来堵锁眼吗？我害怕……非常害怕……会有人跟着我吗？我为什么那么เ喜欢自己้吓自己？但是无法控丨制的跳出来太多想法，我觉得自己要窒丨息了……我没有安全感……
而大多数时候都是我先道歉，甚至有些时候我不觉得我错了，为了让他不难过我都会先道歉……然而，验证了越不会撒娇็越容易被忽视……
就如早上听他说起怎么抱着亲戚家受到เ惊吓小女孩安慰，就好羡慕甚至有一点嫉妒……抱在怀里哄哦～可能ม我记事之前有过吧～之后永远都是摔不死就给我自己站起来……不难过却好心酸……
最后，谢谢自己一路走来，没有放弃。