虽然可以理解但是我是真的生气，所以就憋着一股劲愣是自己找到了传媒公丨司这个工作，找了这个工作自己起初ม也没什么太多想法，就冲着和自己专丨业相关这点去了，开始是愉快进行时……后来就……那些细枝末节我在之ใ前的写到过了，这里就不在重复了。反正这次工ื作让我决定听家人的，考公丨务员就考吧！结果之前也写过了，我这种专丨è业真的不好报考……况且我只是听家人的意见，内心还是抗拒的。
但是那段辞职在家的日子里我真的也是很努力的去备考了，可是天不从人愿，公丨务员和事业单位我都没有考上……只有村官进面试了，我那ว时内心是很混乱彷徨的，所以整个人有点麻木，不知道自己在做什么เ，也不清楚自己想要什么！只是很压抑很压抑！所以我放弃了面试，至于原因我之ใ前也写过了，此处就略了！那ว真的是出生以来，我做过的最认真最慎重的一个决定，从我自己的内心出发，找到了一些方向和目标。
或许之后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾这两ä个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个ฐ养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都是这样的，维持关系亲疏ຕ的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由á此可见母亲多么让人心寒，连她的养丨è父母都对她那般失望……而我那就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能同时给予一个ฐ人？我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为她是给我生命的人，孕育我的那ว段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧~只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消磨了我对她的爱和感激。
现在的我，因为父亲的妇丨è人之ใ仁，优柔寡断，自以为ฦ是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为何当初ม不再把父亲逼狠一点，如果那时候他们离丨婚了。这些事就不会那么เ棘手……虽然我相信现在是法丨治社丨è会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨è司的人会搅得我们从此再无宁日！
但是之后的我，不会再这样了，因为ฦ我已经长大到เ一定的年纪，再找借口就是对自己的人生不负责了。而现在的我，也敢于承担选择带来的一切结果了，并且每一次选择我都会非常慎重。人生就这么长，之ใ前的二丨十丨年就这样迷迷糊糊乱七八糟的过来了，之后的人生希望自己目的更明确些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以颓废但是不要绝望，可以偶尔偷闲但是不要懒โ惰……要越来越好啊！毕竟不年轻了！
顺便给自己提个ฐ醒，如果以后我有了自己的孩子，要试着融入他的世界，了解他读懂ฦ他，不能ม毫无作为看着他撞得头丨破丨血丨流，毕竟才来到世界的他太弱小懵懂，如果我这个大人不去努力打破隔阂他会很辛苦，我希望我和我的孩子能一起成长，而不是逼着我的孩子长大，我不希望他惧怕讨厌这个世界，只有热爱着这个世界，才能ม更好的融入它并找到自己的定位。
我又这么洋洋洒洒写了一堆乱ກ七八糟，不过我自己觉得酣畅ม淋漓就行。我滚去看电视了，突来的灵感至此骤停，我就不继续写了。
——2๐016๔年11月19日星期六16时15分
而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦ຆ报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥ม，我觉得我凭能力才是正确的。
考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那ว就说明我应该继续探索ิ自己的前路。而他们如果人为干预太多，我只怕越行越错且不会有什么好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦？而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……
但是万万没想到的是她一点也没变，又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病，也不知道是故意还是无心，总喜欢来找我讲她的事情，主ว要讲得就是谁谁谁又追她了，怎么追的……因为她长得不错，从小就有很多男生追，哪怕我们初高中ณ不在一个学校，她也常常来找我，和我说这些感情方面的事情，说实话我总觉得她有点故意炫耀，这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看，让我看那个ฐ追她的男生长什么样子。说实话，我真的大跌眼镜，长像和她非常不搭，我觉得很一般，并且他的动态让我觉得他有点幼稚，言辞还略粗丨鲁，甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良，毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商，搞促销，各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么เ接话了，只好顺着她的话，她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
而我已经问过我的父亲，他沉默了……我……所以，变成现在这种恶心死人的情况到底是谁的错？但是我明白一点，我爸对我还算可以，那ว么我也要尽力保护他……我真的不想到最后谁都失去……外婆年纪大了，爸爸身丨体不好，我妈是这种样子……我只能ม尽力做些什么