我从小就觉得我母亲这样的人，早ຉ晚会惹出祸ຖ事！那时候因为工作需求，父亲应酬很多且经常出差不在家，她就把我丢给爷爷奶奶带，很少管我也很少回家吃饭，就是开心回来才回来，常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由á的和爷爷奶奶吵架，动不动就把在别人那受得气带回家里撒，老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱，甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚๐相向……她特别的情绪化，会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好！永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭，回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿，不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来，她就是我家不能ม和睦相处的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨当初ม不该领养她，就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟……
或许之ใ后，父亲也是有考虑过和她离丨è婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾ุ这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都是这样的，维持关系亲疏的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由此可见母亲多么เ让人心寒，连她的养丨è父母都对她那ว般失望……而我那就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能ม同时给予一个人？我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为她是给我生命的人，孕育我的那段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧~只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消เ磨了我对她的爱和感激。
所以很多事情就是这样啊~那时的我太小，那ว是的他们太老，所以没有很好的交流，没有很恰当的衔接我们之间的差距，他们的大没有测量我的小，我的小不敢放到他们眼前去，表面上仿佛平衡的一切，其实错漏百出，他们是第一次做家长，我也是第一次当小孩，我们有相容也有背离的部分，背离的部分却需要时间的冲击才会有破口，才能看见内里的缺失部分。我不想抱怨什么เ，我只是很庆幸为时不晚，也很感恩那ว时候有家人的一些坚持，因为ฦ那ว时候的我真的太小，小到无法承担也不敢负责自己的未来，虽然有些东西仿佛是他们搞错了，但是我也无法断定按照ั我的想法，我就会过得比现在要好。所以，谢谢他们让我还可以为曾经的自己找找借口，不全部都是我的失误。
但是之后的我，不会再这样了，因为我已๐经长大到一定的年纪，再找借口就是对自己的人生不负责了。而现在的我，也敢于承担选择带来的一切结果了，并且每一次选择我都会非常慎重。人生就这么长，之前的二丨è十丨年就这样迷迷糊糊乱七八糟的过来了，之后的人生希望自己目的更明确些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以颓废但是不要绝望，可以偶尔偷闲但是不要懒โ惰……要越来越好啊！毕竟不年轻了！
我啊~一直想成为这样的女子，不畏将来，不念过去，活在当下，做快乐人。快乐่是需要积累็的，一个星期有七天，只要有四天都是开心的，那么这个ฐ星期就可以算是美好的一周了。原来有一段日子我特别容易钻牛角尖，会因为一点点事情就不开心很久，然后越来越不开心，甚至会把悲伤放大化，现在果然是长大了一点，虽然偶尔也还是会觉得自己掉入了不幸额深渊，但是只要不去刻๑意铭记慢慢的就没有那么เ伤了，虽然问题可能依旧存在，但是没到爆发那一刻忧思再多又有什么用？反正思前想后的结果也就是无解的时候，无视它继续嗨就好了。就如我最喜欢那句诗，人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。多大的事啊！何必自苦！
我又这么洋洋洒洒写了一堆乱七八糟，不过我自己觉得酣畅淋漓就行。我滚去看电å视了，突来的灵感至此骤停，我就不继续写了。
但是生活不如诗，父亲总是逮着机会就让我考，考丨前肯定要各种培训，有可能ม考上又要各种打点关系，考上那还好……没考上那就真的太t份了，还浪ฐ费时间又浪费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐่吗？我知道丨家长比我有经验，而且很多考量都是为我好，但遵从父命，我真的就能得到我想要的幸福吗？我只是听他的要求，做到他希望的，这样我真的就会如他所愿的快乐吗？我心底的声音再说不！我无法说服我自己……
而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦ຆ报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥，我觉得我凭能力才是正确的。
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨è件的，就是前天我偶遇了一个ฐ好久不见的朋友，她突然就特别热情的邀我去喝东西，虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了，是的！她的热情让我尴尬也惊讶，因为我们真的失联很久ื了，更尴尬的事是，她强行加丨我为微信好友。是的，你没看错，是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变，又像小时候一样和我讲她的男ç朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这