虽然能够大概ฐ去解读这段话的意思，但是要结合实际做到เ学以致用很难。虽然只是短短几句话，不论品读几次都发现能有新的体悟，不同的年龄阶段对相同的事物会有不同认知，处理方式也会不一样，就会有不同的结果，趋利ำ避害就是这样一个循序渐进和成长一起完善的一个过程，总要能更好的应对才是成长，总要能ม更加坦然理智的接受才是成熟ງ，并不是时间逼丨迫我向前，而是我必须追赶流逝的光阴，我不知道自己的寿命有多长，但是我想在有限的生命里了解更多未知，丰富自己是一个痛并快乐着的过程，它给我的礼物让我或叫苦连天或惊喜连连，虽然觉得越了解越迷惑，却不可否认有所得。
就如看一部关于青春的电影，不经意想起过去。在那ว少不更事的年纪做过一些，当时以为ฦ很酷，现在看来却很蠢的事；因为幼稚而采用错误的表达方式，因为ฦ懵懵懂ฦ懂而错过一段可能最真挚纯粹的感情；但也因为ฦ年轻所以敢任性，因为幼稚所以敢疯癫，因为ฦ单纯所以敢豪迈……然后突然对着电å影里的一幕幕心酸成狗却笑成傻丨逼，哪怕一个人对着屏幕也无法洒脱的表达自己้的情绪，因为习惯隐藏和伪装ณ，所以即使感触颇็深也无法宣丨è泄的彻底，不是作做只是习惯了不动声色的面对，好像这样就会好一点，至少在别人看来好一点。
那ว天可能因为ฦ特别累็吧~所以这个ฐ事情让我心情落差蛮大的……一不小心又想起很多乱七八糟的事情，比如小学读了最乱的班级，班主丨任因为我爸出事对我态度的转变，那叫一个天差地别……初ม中班主丨任莫名视我为ฦ眼中钉ล，全班女生她最恨我，出出为难我理由á是她觉得我像她情敌……高中ณ艺考砸锅高丨è考失利ำ去了贵的要死的三本……还不要说，小学刚毕业就丨教改，初中刚毕业新宿舍盖好了，高中刚毕业学校添置了新钢琴……
突然感觉发生在我身上的事情总是很操丨è蛋很堵心，每次总能ม遇到เ最糟糕的情况和最糟糕的事情真的不是我心眼小爱计较，真的是每次的每次都让我很无语……啥破事都让我赶上了！哪怕是现在第二份幼稚园老丨师的工作也是一样，好死不死遇上他们学校翻新，各种打扫各种搬家，各种给墙面画图案，给操场重新า上油漆什么เ的……也是要累死了……更别提几次大事生理期都要来加一脚……唉……我也还算可以吧~也就想想写写，并没有像另外两个ฐ和我一起新า来的同事一样怨天尤人，也没有刻意去请假，所以貌似给其他老同事和园长留下了个不错的印象！
原来有好长一段时间老感觉有什么เ东西在追逐自己，总感觉自己就走在悬崖边，一着不慎就会尸骨无存……但是细想又无什么大不了的事情，无法明白心里的惴惴不安来自哪里就更加焦躁，这种搞不明白的心绪特别折磨人……而这种情绪在大三那ว一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩梦……我也曾静心想过自己怕什么？无非就是怕英语挂科的补丨考不过拿不了毕业证，可这并不会威แ胁到我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢â脸，然后浪费了大把时光和家里的资金投入。
除此之ใ外，并没什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己无法控丨制自己的无措感更是让我惊慌，没什么我在怕什么的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨经质……那ว段时间我真的很不好，我总以为是毕业综合症，毕业了就会好了。
虽然目前在幼儿园工作工丨è资真的很低，但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱，知道了什么เ是一分劳动一分收获。这真的很公平，不上班的日子没有工丨资，每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资，虽然难受工丨资低，但是我对此没有任何异丨è议。
我只知道现在的我经不起玩票，也没有玩票的命，有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子，不是不难过，只是连挣扎都觉得浪费力气，很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两ä句话就说得清道得明的……
而且，在我的主观意识里！错就是错，对就是对，存在问题就是存在问题，不解决的拖着只会越来越严重，纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么เ用？永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清？
现在反正都已经那ว么丢脸了，我也不在乎会不会更丢人，我已经不想在再外人面前假装ณ我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼ึ貌不孝顺都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能ม性排斥，这个排斥也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨骂你的画ฑ面，而且平均每个星期一两次，相信你也会和我一样对她本能ม性排斥ม的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥ม反应了……
这个世界ศ上，终于有一个人这样对我说，你别ี怕！她不只是是说，她用一切行动让我感受到，哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年，她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐่。看破我的一切伪装和倔强，能让我放下一切防备和顾虑，有她的地方才是家！从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中，我们是彼此的精神依托。为了她，我会变得更好更强