当时我就炸了直接骂了回去，那个ฐ人就各种啪啦了些什么เ……其实，实际情况就是我们各骂各的根本就没听对方在说什么，结果一言不合就被对方แ挂了，我冷静下来才发现我不能背这个锅！之前父母怎么闹是他们的事情，我尝试过劝和也曾阻止过，结果就是我经常被夹在中ณ间混合双打，所以认清事实能避则避，因为我阻止不了也没有能力管。
但是这次实打实是扯到我了……我心里一个寒碜！我预见的东西一点点在发生，那种预见却无力避开的痛苦感，已经不是第一次尝试了。这次的我比起以往真的平静很多，因为ฦ无论我多不愿意参与，不想被搅合进去，那股怪力还是把我拖向了那ว个深渊……
我从生活到生存，再到现今又在继续追求生活……所谓的生生不息大抵就是如此，生活是人的天性，在生活里懂得了生存之道，然后用自己掌握的生存法丨门使自己้过上更惬意的日子。
生活就是这样，不是我以为的以为ฦ，也不是你以为ฦ的以为ฦ，只是不断ษ在发生着的现在。这是一个不断延伸且越来越丰富的一个过程，向死而生的生物能在这个过程中得到เ多少，就看这个生物的造化了，所以造物者是慈悲的，给了每个生物时间去品味其中的变更，人生才有了更多的意义แ，也就不会了无生趣了，
不由就想起那些年和他们一样趴在床丨è上哇哇大哭找奶奶的情形……我也是那ว样的不愿意接受老丨师，对老丨师充满畏ั惧和试探，对这个未知的环境充满不安和抵触，对不自丨è由充满排斥ม……以为家人不要自己了，害怕着身边的小伙伴，惊疑不定的缩在自己的角落看着身边嚎啕大哭的同学更加悲从中ณ来……哈哈，原来那时候的我在老丨è师眼里是这种样子吗？
换了一个视角回忆小时候，看到了更多东西，不明白的明白了，明白的体会的更深刻๑，就如那首歌【我的小时候吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我，夏天的午后老老的歌安慰我，那首歌好像这样唱的，天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑！离开小时候，有了自己的生活，新鲜ຒ的歌新鲜的念头，任性和冲动无法控丨制的时候，我忘记还有这样的歌】我的小时候我的奶奶真的对我很好啊！她看不得我哭得惨兮兮的就把我弄家自己带了！上托儿所那时候我真的好小好小，真的很感谢她的不忍心，让我又在她身边多潇洒了一阵子！
我自认是个ฐ聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗？？？？？在乎的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早熟ງ!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎ๆ一次次被践丨踏！！！我就那ว么活该倒霉在这种家庭？？？？？
茫然地看着楼ä下那ว四通八达的道路，我突然发现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了……
看到เ这里你可能ม会觉得我就是不想吃苦，才会为自己找各种借口。那么我要承认，是的！我是怕吃苦的。试问一句，谁不怕吃苦？但是我绝对不是吃不了苦的人，十年的外出读书生涯都咬牙挺过来的我，两年算什么？只是现在不在那么เ不畏风雨，不再那么无所顾忌，毕竟也是有点年纪了，所以会纠结值不值得。
所以我要为自己辩护一下了，首先上面写道的这些是不可忽略的客观事实；其次，我是女的，今年25岁，去了两年我就2๐7岁了，再来三年我就30了……这是不用考虑婚嫁了吗？我相信我在乡下找一个ฐ我的家人应该是不会同意是我，而且我觉得我也不太可能照顾ุ乡下的吧~虽然我至今没有处过任何一个男票，也觉得自己可能是个没有姻ี缘的人，但是还是让我抱有幻想吧！而我真的这样去了，怕是真的要孤独终老了……
以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装ณ自己很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨è迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来，在家人面前也是一直在装ณ，我觉得我仿佛又两副面孔……
这就不得不说到我为什么เ装ณ，大概说来因为两ä点吧！第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后，让我面对的是他们之间非常不和谐的夫丨è妻关系……
《我只有我自己้》2๐0o8-02๐-12
“……你用虚假把自己包裹起来，或许你可以得到เ许多的赞美，可是这些东西并不是属于真正的你，而只属于你的假象！而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
——201้6年6๔月28๖日星期二16๔时2๐8分
我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到เ没有送你最后一程，就会控丨è制不住眼泪的挣扎。就会拿出那ว唯一我给你拍的照片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么เ一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画ฑ质也不怎么高清的照片，可为什么看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给