是的，不同的人有不同的表达方式，但是在意的程度，接受方总会有所感知……借口我已๐经编不下去了，无论是帮别人编还是帮自己编。以前为ฦ了让在意的人更在意我，常常勉强自己้去迎合，不喜欢的假装ณ很喜欢，不乐่意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能ม骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力，他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得，因为每次只有在我快崩溃的边缘，才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来，家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的，结果出了问题责任也全部ຖ还是我的……
温柔的女人潜下丨身抱起可爱的孩子，宠溺的拍打着他的头，把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后，把孩子的小手放在嘴边和气，怕他受冻……一连串的动作无不透露着深深地爱……
不自觉的眼睛湿丨了，都怪画面太耀眼了。刺๐得我眼睛发涩……伸手关了电å视！突然间，觉得炎热的夏日好冷……
因为妈妈对我而言，已经不是什么很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部ຖ……
但，我发现！在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累็，需要娱乐่和放松……能ม和朋友玩玩是很开心的事情，我无权过问。可是！真的很难过，那种被无视的感觉……因为，我比别ี人更渴求存在感。而爸爸的认可，对我而言比谁的认可都让我高兴！但是，我……似乎连他的麻将都不如呐！
除了这些山里还有野蜂蜜，那个真的比超市里买的好吃太多倍了，而且分着好几种，其中一种在矮木丛里，那种特别好搞，把树枝一刀截断提着跑上一阵就可以吃了，那个ฐ蜜蜂不是特别狠不怕的。另外一种是在石缝里，那种就是要爷爷辈的才能搞回来，他们知道窝子，那ว种蜜超级好吃啊！还有一种是在竹头里，只有一点点但是甜中ณ带苦，老人说可以做一味药材，不过现在已๐经绝了吧~
我真的特别庆幸我是在爷爷奶奶身边长大，这不单单让我的童年充满了乐่趣，还让我了解到เ更多的新世界，比如某几种植物的叶子可以做绳子做棉线，某种叶子可以用在打火石中ณ间取火……比如哪些虫子是可以吃的，我最爱的还是松树里的柴虫吧！还有那些可以吃的野花野菜……好吧！写到这里暴丨露了自己的吃货体质【笑哭】在我眼里大山真的好美味啊！我都还没说那些美味的野生菌呢！
虽然她隐忍着悲伤假装自己้很好，不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助，就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲，不需要我言明就知道我心里在想什么เ，哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气，她也从来不会曲解我的好意，因为她知道我很在乎家人，对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大，陪我度过大半少年时光的人，我是什么脾性她很清楚，这就是我父母永远达不到的境界，因为ฦ他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以，她对我而言是那么的重要，仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久ื越好，让我多陪陪她，让我报答她。
陪伴是最长情的告白，她陪我长大。现在她老了，我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴，负责逗她开心。听她说一些旧事，可能ม是关于她的小时候，可能是关于她和爷爷的事，也可能ม是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能ม怎么做，也没有能力去做些什么เ，但是多陪陪她，她会那么开心，那ว我就多陪陪她，我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常，都是一个系列n张，各种随手拍的集丨合。照片留แ影我走心，我会把一切珍藏，这样哪怕那一天到来……我也不会那么เ悲伤，因为我没有辜负时光，曾经的我一直在她身边陪伴，她希望的也不过如此罢了！
爷爷奶奶在岁月间的陪伴和抚养让我很早就感受到了家的含义，却是到很久很久之后才真真正正明白他们教丨会我的远远不止这些，直到爷爷去世很久之ใ后的现在我才懂得，那ว些相处的日子里他教丨会我的东西够我用一生去慢慢品读，那些记忆里的细枝末节融入生活，是爷爷一点点把道理无声的植入，很庆幸我是在他们身边长大，才没有成为一个冷漠的人。他们把所有的温暖都给了我，他们给了我一个温暖而诗意的童年，他们是我最好的启蒙老丨师，他们就是我的家。这种强烈思念他们的情绪就是想家啊！我终于深刻๑的明白，爷爷用他的离世让我彻底体会到，我的家崩塌了一些，那个ฐ慈祥的老者让我明白何为想家之后让我领悟丨到何为思乡。
当我毕业归来，回到这个ฐ我成长的小镇，不得不真真正正开始接受爷爷已๐经不在这个事实，当我带上相机想要追忆过去，沿着记忆找寻那些爷爷带我去玩耍过的地方，才猛然惊觉一切都变了，十年来小镇发生了翻天覆地的变化，这才意识到我居然是此刻才认认真真的去端详我的故乡，这个我成长了十二年的地方，以前的我都只是看着它的表面而没有认真去看它的内里，明明应该是最熟悉的却因为自以为是的熟悉，而从来没有正视过那些变化和消失……所以当我意识到这些的时候，它已๐经不是我记忆里的的模样，它变得陌生又熟ງ悉……
可能因为不是旅游高峰期，那天晚上青旅๓就我