心塞到太平洋的我渐渐才知道这些都只是开头罢了……一个人住面对的事情多到爆圌炸，吃饭问题还好可以外面解决，因为我买菜真的容易被糊弄，不买贵了就是买的不好……洗衣服那些倒是初ม中就会的技能。但是像什么换灯泡修水管这种请工圌人浪ฐ费钱，自己้貌似又搞不定的事情真的是……还好虽然要命也没难倒我这个女汉纸，就这样被圌迫点开了新า技能让人哭笑不得。
像这样哭笑不得的事情还时有发生，比如交电费需要电号，交水费需要水卡，水费还要扣除生活废水处理费剩下的才是纯水费，水卡要拿回住宅楼下的读卡器打卡才算真的冲水成功。以上真的是我生平第一次知道一点都不带夸张的。不知道这些时闹出的笑话我也是心有戚戚然，缴电费处的工ื作人员和我大眼瞪小眼的样子想一次就尴尬一次！出了学校和家门真的感觉每天都是尴尬癌晚期没救了，心脏备受摧圌残没有罢圌工也是庆幸至极。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入，因为我不是任何一种，我找不到เ和我有共性的人也不会试图说服谁，更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做，不对的不做，想不通的就问老师或者看书找答案，但是那时候小，懂屁！看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字，那时候我才小学四年级，写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了，因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的，感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么，就是看到什么เ些什么เ然后感慨了一下，就被表扬了，小孩子嘛~都喜欢被表扬，然后就开始特别ี喜欢写东西了。而很多不足为ฦ外人道的事就都有了寄托和存放，文字里的我真实而洒脱，也会叛逆而张扬，不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上，宣泄了那些时候的负能ม量而没有向着他人扩张，所以他们才会一直觉得我乖巧懂ฦ事。
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家，老丨师依旧温柔又耐心，可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么เ用了，可能ม外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底，反正我就是被扔在了那ว里，和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛ใ~
慢慢意识到เ哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么เ怕了，那是我第一次感受到伙伴的力量，开始学着融入集体。
小学
大大的操场，一排排的乒乓球桌，篮球场和长满杂草的足球场，夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声，偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界ศ的大门，打打闹闹的聚在一起的更多人，我们是一个班集体，我们共荣辱。
也有了懵懂ฦ青涩的单恋，那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情，友情外，还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊！只不过最后的最后也只是默默喜欢着，直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个ฐ个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂也许这次之后，我们就再也无缘见到เ了，只剩下多年后拿出毕业照ั，感叹着当时怎么เ就不知道珍惜呢！
那些天真烂漫的岁月，也好在因为不懂ฦ而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。
初ม中ณ
怎么说呢？对于我而言，初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远，住到เ宿舍，而且是十多个人的集体宿舍。但是，那时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那ว三年的我是最真丨实最勇敢的我，那ว时的我是最闪耀的样子。那时候的我，短头发，又胖又高的混在男生堆里，休闲装酷的要命，拽的要死。那ว三年的我为了得到เ家人的认可很努力，也因为认清事实而很颓唐。那ว三年的我拼命而颓๙废，挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变，什么เ都能做到。
事实证明是我想多了，我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错，意识到这些而没有及时刹住车的我，是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己้坑成狗的方แ式来引起家人的关注！但是，青丨è春丨期嘛~我还小的偏执，哪有那种外国理智来拉住自己้？还有谁让我悲剧的青丨春丨è期撞上我妈丨è的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。
而我，回望那时的自己，并不遗憾也不可惜。因为走过了，才是最真丨实的自我，那段时光里的所有人和事我都感谢，那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情，以及我那讳莫不明的单恋，是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己้还活着，是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全，却张显着时间在我生命里刻๑下的痕迹，这样就足够