那天其实我很舍不得走，但是又感觉不得不走，很是压抑的感觉。
她静静地看着我，眼神凝重，她不说话。
我想她是喝多了，故意来时不时碰我下，是想那ว样吗？
她让我赶紧跟她一起吃，吃饭的时候，我边吃边发呆，自己在那里笑都没有发现。
“天都快亮了，马上就好了，你这家伙这么客气，你家里事情后你简直就变了个ฐ人啊，小屁孩！”她站起来整理着头发，从包里拿出镜子在那里看着自己，我静静地看着她。
这样的女人真是让人难以理解，她对我来说那会就像是个迷，我也许需要一生的时间去解开那谜底。
可是我感觉不能ม叫姐姐，毕竟是给她工作，我挠了挠头说：“还是叫冯总吧，毕竟也是工作”
她这样说后，我想我应该转身就走了，都不用开口了。
冯总竟然在我身后气急败坏地大骂了句：“你，你这个混蛋！”那一声质地有力，像是一个被深深伤害的女人在骂她出轨的老公一样，听起来倒是有点人情味了，不过还是骂我的话，她这女人真奇葩了，骂人都带着各种不同的感情色彩，真是绝了。
她愣在了那ว里，然后阴阳怪气，又很生气地说：“你以为你是谁啊？痴心妄想，也不看看你长的如何哦，你真龌龊恶心！”说过后，她就走了出去。
她忙点了点头，皱起眉头，不自然地笑着。
后来困的实在不行，我就靠在沙发上睡着了，等我醒来的时候，她已经不在房间了，我突然舒缓了口气，我想她一定是知道发生了什么，如果不知道她醒来后肯定会把我叫醒，问我怎么回事，她保持沉默了，就那ว样离开了。
在巴厘岛，我第一次见到เ很多世面，感觉有钱真他妈的好，那些有钱的老员工买了很多值钱的东西，燕窝，珠宝，名牌服装，公司里也有很多年轻的员工家里有钱的，也是大把大把地花钱的。
那次过后，她就再也没有寄东西来。
2004年对我来说注定是难以忘记的一年。
我在监狱里看电å视，先是看到了哥哥张国荣自杀的消เ息，当时我眼泪模糊。我小时候就喜欢哥哥，我幻想着有一天可以去香港，去看他的演唱会，想去见他一面，我想自此以后我再也没有机会了，一个时代对于我来说似乎结束了。
也许是身在监狱里的时候我更能ม感受到那种悲情，也是把很多情感降落到自己的身上了吧！
那年5月份的时候，我接着就在滨海晚报上看到了一条新闻：
南华房地产公司私开增值税发票……
里面的内容是这个事情是女老总冯曼指使财务做了这个事情，总部ຖ推卸责任，冯曼将要面临起诉。
当我看到这责新闻的时候，我的手在颤抖着，事情是在我入狱之前那ว后就有专案组开始暗中ณ调查的，我突然就想到เ了一些事情，难道那会冯曼就开始意识到เ这个ฐ事情了吗？
真的是她做的吗？她为什么要这样做呢？总部难道不知道吗？
这件事情一直困扰着我，我的心一直都为她悬着，我似乎也想起了我离开的时候她跟我说过的话：不要去做违法的事情。
可是我们都做了，几个月后，我通过刘管教打听到了她的事情，她也入狱了。
其实我们都走了这条路这件事并没有什么关联，是各自的人生，可是在我们认识不久后，我们的命运都走向了这条路。
那天一整天我都心事重重的，在加工零件的时候总是出错，锉刀几次都磨到了手。
其实那ว会我对冯曼并不太了解，关于她的家庭，她的父母，她的婆家，她的孩子，这些我都不清楚，我和她只有过那ว段短暂的相处，先是上下级关系，后来给她做过一个星期的私人助理，我们有过两次关系，就是我所描写出来的这些事情。
她到เ底是一个怎样的女人，我也开始更加的好奇起来，她仿佛存在于另一个世界里，只是与我这个世界里的我有了一些交集。
我感觉我爱上了她，可是又不确定，至于她是否爱我，我更是无法知道，感觉更多的是，她把我当成一个弟弟，一个很关心我的女人，可是在年轻的时候，一个男人会因为有这样一个女人的关心而去爱她。
在监狱里的日子每一分每一秒都是煎熬，那周围的风景，那天际，那云彩，那夕阳似乎都被看成了静止的老照片。
我只在监狱里待了一年，因为我的表现很好，我被减刑了。
有天我们的刘管教来叫我，说我即将提前出狱了，那天他跟我讲了一些道理，他是个很好的人，他说一切都要通过法律途径解决，就算再难，也要一层层去上诉，要相信党和政府，他们的方针是好的，只是有一些败类祸害了这个队伍。
他是个好警察，那个时候，我看到黑暗，我也见到光明，从那时起，我做每件事情都在想着他的教导，好好做人，如果将来有出息了也要为社会多做贡献，是啊，我们曾经都是社会主义的好
孩子，从小受的教育全是教我们这些，我怎么就给忘记了呢？或者说是什么让我走上这条路，是一些混蛋，是他们污染了这片天空。
从监狱里出来后，我第一件事情就是想去看看那个女人，就算她不爱我，她对我有过恩情，在我们家最无助的时候帮过我，如今她落难了，我是要去看她的。
因为滨海ร女子监狱跟男ç子监狱不在一个地方แ，我用我入狱前存下的一千块钱，我给她买了一身换洗的内衣还有一些吃的，我站在女子监狱的门口对门卫说我要看人，他们说冯曼不可以探视，我又说可不可以把我给她的衣服给她送去，门卫打了电话后回答我的是：不可以！
我急切地求着他，他最后不耐烦地说：“不可以就是不可以，你这孩子有问题吗？”
离开那儿，我在烈日下就那ว样站在滨海女子监狱的门口，我在那ว里望了好久。
我记得那个中午真的特别的热，门口不停地有警车进入，我静静地蹲在门口，感觉自己้的人生一片迷茫，尤其是内心压抑困顿，那ว对我来说真的是人生的苦闷岁月。
后来每当我开车经过女子监狱门口，我都会往旁边看看，当我看到那些在外面等待着去探视的好像从乡下来的人的时候，我都会心疼他们，我都想下去给他们一点钱，利ำ用自己的一些关系给他们帮助。
世事如烟，一晃，都多少年过去了，那年少的苦闷一直在提醒我，不要忘记了我是从什么地方走来，也让我不至于太过迷失，变成了一个毫无温情的人吧！
从监狱里出来后，我就回了老家，虽然已经没有脸面回老家了，但是感觉还是要回去的，因为我的父母在那里。
当我回到家后，我发现一切都变了，家里更加的破落，我妈因为那场病后就不能ม下地干活了，我爸精神出了问题，眼睛几乎睁不开了，而且面部抽搐，走起路来也是有些晃动，也不能干活了，看到他们那刻，我把眼泪咽了下去，我知道我要承担起一个男ç人的责任，我想都是我害了他们，我这个混蛋，我一定要让他们过上好生活，让他们能够享受荣华富贵，一定！