我这天记不清是简恺铭离家出走后的第几个夜晚，只依稀记得，冬天夜晚的风一点都不温柔。干燥而寒冷得叫人疼痛。
也许，暂时的离开对我们都有好处。这几年来，在这个ฐ屋檐下居住着的人，我们不计其数地被战火灼烧，被带着浓郁๗火药味的烟雾笼罩得几乎窒息。离开，他可以用这段时间清醒一下自身，而我，也可以一段时间去找一缕幽静，摒开他们的嘶吵。由á此看来，像是个不错的计策。
可是往往当时的我们尚且年少，哪怕自己้跌跌撞撞杀出一条血路，也不愿意领会他们那些完整地摆放到我们面前的叫做“经验”的，可以写成类似于标注着“独家秘籍”的耀眼大字的小册子的东西。因为年轻，因为无知，因为经不住羽翼丰满的诱惑想要闯荡，要的是过程，而不是结果。所以宁愿跨过一路荆棘，迷茫失落，最后精疲力竭走到终点，笑着，也不愿沿着眼前前辈们铺设好的“快直达通道”，愁眉苦脸。
母亲说，“你说恺铭这是去了哪了，这大晚上的，天又这么冷……”
我房间的窗子是朝着北面的。我住在高高的十层，可以轻而易举地看见水杉树尖儿翠绿的顶子。楼ä下是一条繁华的街道，晚八点到九点的时候正是松洋岛上夜市最热闹的时刻๑。不早ຉ也不迟，入夜不久，窗外依旧是城市呼啸着的深冬的狂风。街市两旁้的路灯光，昏黄的颜色把天空映照地光，天上一层薄薄的乌ไ云，遮住了月亮。夜幕把孤单的人的故事藏在无言之中。时而吹过来一阵风，冷得让人忍不住要打颤。
争执有过多次，离家出走却是第一次。他走的突兀，除了随身的物品，什么也没有带走。而此刻盛怒之中的父亲眼里依旧ງ没有显露一丝要妥协的意思。
如此的争吵一遍一遍，实在无法回忆重复过多少次，深深印刻๑在少年时代的记忆里。我的父亲慈祥温柔，对我的母亲百依百顺ิ，他们很相爱，结婚近二十多年，我几乎从未听见他们争吵。我的哥哥，迷人帅气学习优秀，一直是老师们眼里的宠儿，众人眼里十佳少年的模范代表。于是我始终不懂，一个ฐ屋檐下的，血浓于水的亲人，怎么เ可以有这样多的争吵。
父亲亲切地问候声这时在我的身后响起，“怎么เ样，小吟喜欢这里吗？”如提琴般悠扬。
它没有西欧的古典的文明，没有深山竹林的幽邃神秘。没有千百年来为众人争相歌颂โ的伟岸，没有历史遗留的故事深沉的足迹。
我们所有所有的故事和恩怨，都不过是些小事，却没有谁可以用寥寥数语概ฐ述。每当我想把它倾诉个某个人听，我开始回忆，觉得那ว是个源远流长的故事，任凭我怎么说，也没有办法轻易说完。
片刻之ใ后他头也不回地走了。
而我依旧痴痴地立在原地，静静地看着他的背影远去，去一个不知道在何处的地方แ。
我在他身后放声大声地叫他的名字，质问他，丝毫不顾ุ及路人鄙夷的眼光，“你想去哪？你真的不愿意回去了吗？你真的就这么เ恨他？一点都不愿屈服？”他的背影在我疯狂地呼喊之中逐渐消เ失地干干净净。那便是我最后一次见到简恺铭，我们的对话不过三十秒。以他的嗤笑和无言谢绝而告终。那个ฐ人是我一脉相牵的哥哥。
这件事我一直没有告诉父亲母亲。
我实在怕会从简闻口中听到เ让人心寒的话。他会气愤地说：“他要去哪里，随他去好了，他要是学不会出去拼搏是不会真正长大的。”或者更让我怕的是，他说，“他今后去哪里，都与我无关，他已经不是这个家的人了。他如果今后事业有成，我固然替他高兴，但他如果沦落街头也与我无关。”
我真怕，这样的恩断义绝。
我怕也许有一天，我终究也逃出了他们的庇护，这个ฐ家再也与我无染。好像人生就是一场没有剧本的戏，我们在自己的故事里寻寻觅觅一个尽可能ม光明的结局。如果那ว一天来临，我该怎么办？也许那时我也会这样无助地流浪街头，习惯于注意远处的星光和灯火呆，和思考，而后心酸一阵，寂寞迷茫。
从那ว日以后，我再不见他。