我在继母的卧室里找到เ了一封信，其实它一直放在很显眼的地方แ，只是---我对她的仇恨如此强烈，在我和Jerry搬回老宅以后，我仍然绝足她和我父亲的房间。我把自己身陷在沙里，打开它，我进入了一个过去的世界。继母美艳的身影仿佛就在我的眼前，她尘封的往事，她紧闭的心境，现在慢慢向我打开。啊---那个我讨厌的狐狸精的女人，我爱的男ç人的母亲，还有汤说我们是那么的相像。--ๅ-我不知道为ฦ什么在这个春天的午后我这么的伤感，居然会有欲望想写一篇东西。是因为Jerry。今天我去看了他，他远远地站在那ว里用一种清澈但是疏离的眼光看我，那种几乎透明的眼波折映出我过去十几年的生活，和他截然不同的浮华艳丽可是血淋淋的世界。我如此强烈地感到心痛，我快要疯狂。我的心里一直有一个魔鬼，这一点我早ຉ就承认。是他，我爱的那个男人把这个魔鬼放进我的心里的。他曾经那么เ温柔地追求我，可是最后又那么绝然地离开我。为了他征服全世界的野心，他可以放弃所有，我，还有Jerry，那ว么เ美丽可爱的孩子，他甚至没有看到เ过他。我知道得很清楚，他离开我的时候，把我心里最柔软的一部分也带走了。我为什么还是爱他？还是记得他第一次约我时对我说的话：“你真美，明仪。我们可以在这个周末一起去看电影。”这句话一直飘荡在我耳边。还好我有Jerry，他是我所有的希望，我要把全世界最好的东西都给他。我本可以不让心里的魔鬼越长越大的，是命运把我逼到了崖角。为什么在那ว次Jerry生病的时候我偏偏要陪着老板加班应酬呢？为什么我没有足够的金钱用最好的药去最好的医院也许那样做还有其它的可能性呢？没有其它的可能性，命运就留แ了一条路给Jerry，他注定成为这个ฐ世界ศ上最美丽ษ的--ๅ-ๅ我不写这两个字，我永远不承认他是这种人。我想，就是从那个时候开始，我下定决心彻底地融入物质的世界ศ中去。为什么世俗总是容忍和优待那些屈服于它规则的人。我曾经向世俗宣战，我蔑视它，我坚持我的爱情，还有我的孩子，可是它夺走了他们。所以，当我一无所有的时候，我反而向世俗低头-ๅ--可是，我誓我要抢夺世俗所能够提供的所有的东西。Jerry，妈妈说过的，我要把全世界最好的东西都给你。你现在永远是个孩子了，可是那ว又怎样！！！我还是要把全世界从别人的手里抢来给你。我是聪明的女人，我还非常的漂亮。为什么当我一接触世俗的社会我居然会现我那么得适应它。魔鬼！它是真正的魔鬼！！！我周旋在对我垂涎欲滴的男人中间，在他们中ณ间挑选对我最有利ำ的，最能ม够被我操控的。我把Jerry送到疗养院，用我的众多追求者的钱。原来，这是那么เ容易的事。我越来越少去见Jerry，我不得不继续保持我在这个ฐ世界上还有一个儿子的秘密。那些男人，他们只要我的美貌。不过同时，我也不愿意把Jerry带给他们看，Jerry越长越高大，越来越漂亮，我不会把他展示给世人的。如果他们见到เ了他，他们丑恶的世界会怎样地污染他，我无法想象。然后，我选了一个最适合我的男人结了婚。他有钱，懦弱，符合我所有的标准。他让我尝尽征服的感觉，实在太棒了。命运待我真是讽刺，我因为ฦ不肯和Jerry的父亲一样做一个野心家，最终让他离开了我。可是现在，我走的是和他相同的路。亲爱的，这个世界上我唯一爱过的男人，让我们看看谁先站在金字塔的顶端吧！再然后，我进入我丈夫的公司，我开始接触金融经济，我有一个ฐ如此灵敏的头脑，令我自己้都钦๔佩不已。我越来越如鱼得水，我离我原来的世界ศ越来越远。我变得恶毒，贪婪，还有冷酷。Li1y，我丈夫的女儿，拥有一双美丽ษ的眼睛的女孩。可是那双眼睛里的神情，和我的一模一样。小小的野心家。太有趣了，我在和我自己作战！我对Li1y的兴趣比对我丈夫的还大。可是-ๅ--她是斗不过我的。我有从废墟里爬起来的经验，她没有。她只是天生比其它人聪明一点而已๐，她有的仍然是她父亲给她的！而我不同，我有的都是我用自己้的双手得到เ的。我残忍地对待她，最后彻底地把她赶出了家门。我冷眼旁观Li1y变得越来越像我，她让杂志扭亏为盈的方法让我都佩服。我应该觉得我是她的上帝吗？她和我一样在这个世界里游刃有余，而那个开始的机会，是我给她的-ๅ-ๅ-天哪，直到现在我都这么想，我真的疯掉了，想想Jerry的眼睛吧。不记得从什么时候我开始害怕去见Jerry，我去看他的时间间隔的越来越久。就像医生说的一样，他的智力停留在六岁，我怕看他的那双清澈的眼睛。我是他的妈妈啊，可是我怕见到เ他。我一直记得那ว天我去看Jerry，我告诉他我把所有的财产都给他争取到เ了。可是---我那么恐惧，他几乎不认识我了，他一直盯着我看，像要看穿我的心一样。他在乎ๆ我为ฦ他做的一切吗？我突然不能ม够肯定。。。。。。我不知道我这些年来在干些什么，我得到了整个ฐ世界可是丢了我自己的儿子。Jerry，是妈妈生下你的可是为什么你对妈妈这么的疏ຕ离？我想重新า抱他，我想接近他，可是，我已经没有时间和精力去做这些事，每天我的生活都被无止尽的功利包围着，我觉得我享受它们。可是，生命最圆满的一点是我同时得到它们和Jerry啊，我能同时得到吗？为ฦ什么เ我现在这么迷茫？为ฦ什么我没有我想象中ณ的踌躇得意？我甚至偷偷去看过Li1y，那个我一手促成的物质女孩。她钓上了朱家的ken，真有本事。如果她这么再过十年，我都不知道我是不是还会赢她。可是，她快乐吗？我不知道，我看她的表情就像看我自己。我快乐吗？我也不知道。为ฦ什么เ我现在想要的是一开始的那种感觉？是Jerry学会叫我妈妈的时候我的狂喜；是Jerry会走路的时候我的骄傲。Jerry本可以是这个世界上最聪明的孩子，可惜命运安排了那场事故。可是--ๅ-我开始思考，如果没有那场事故，Jerry会怎样？他会综合他父母的基因，同样是一个ฐ野心家吗？今天当我去看他的时候，我那么เ强烈地感到我们之ใ间的鸿沟。是我的世界ศ精彩？还是他的世界快乐？有谁可以告诉我。还有Jerry，如果我想回你的世界去，我还认得路吗？-ๅ--下面落款的日期，是继母生车祸的前两个月。