散了的时候教授让我送武市千由回去，我连计程车都没下的送她“回家”——她却坚持让我陪她走那一段到公寓的夜路…觉得她似乎要说什么，我就开始滔滔不绝的说起关于血分子在遗传病中ณ的变异对脑血栓形成的作用…
“嗯，今天那ว个人很重要，我想办完这件事之后再吃饭－－佳树…”他的手滑下去，摸到เ了我的腰骨似乎很轻易的将手臂一收拢，我立刻的贴上了他的胸膛－－被困住一般，我不舒服的扭动着，明明很热嘛ใ！这个ฐ喜欢身体接触的大混蛋！
这就是在生活的好处。
忍不住对龙二有点恶声恶气的：“干嘛ใ？”
走的时候，龙二看着我，郑重的说：“谢谢你！佳树！谢谢！”
他们为我联系学校后，依我所言不再管我；为ฦ我交纳学费后，生活费要靠自己了。
车里有冷气．外面虽然有风但是空气闷热而憋气，在这里的冷气，让我感觉舒，似乎连呼吸，都已经痛快多了——
“你的衣服湿了…”他这么เ说着，而我的衣服的确是已经被淋湿了肩头——我解开了一点钮扣，将自己的脖ๆ子露出来，再这样被这样的衣服束缚，我就要窒息而死了…
冷气的车子里，氧气不足。
他捏住了我的手腕，捏的我痛——指甲不长，但是捏在我的骨头之间，深陷在我的肉里面——我没有吭声没有挣扎，甚至连怒气都不会再有了…中国那句话是怎么说的来着？哀莫大于心死…
我的心？
我不知道我的心在哪里。
在父母的分别的风里，在冷冷的日本的冬天里，
在暖暖的被他拥抱著的春夜里…
——或者这种感情，是不是哀伤我都不知道…
放弃。
我逃跑到这个国家是因为放弃，而现在，我应该再一次放弃，才是真正的解脱吧？
这样想到的时候，他扳著我的脸，迫使我的眼睛看着他——我们根本无法互相真正了解吧？他走到了我的心里，也许他仅仅是无意识的，而我也不曾意识。
所以，我不用不堪，你也不用，让我们用一出戏剧开始，用游戏结束。
我抱上他背的动作让彼此都有点吃惊…
我们接吻著，无法停止的，吻著彼此——他的舌那么热，在这样的冷气里他能听到我的喘息，我能ม听到他心脏ู的跳动…火热的欲望从我的喉间升起，那种窒息一般的苦涩从我的胸口涌出，可是，用他的唇舌接近著我的心和喉的男人是无法理解的吧？
好长的亲吻…
我的手指在他的背上拼命的抓，想将他的头抓向我——就这么，让他吞噬了我，让我融化成一个分子，进入他的身体里同时消失在他的记忆里…
我们就在这样的车里拼命的吻著，彼此摸索ิ著．他埋首在我的胸口，就这样拉著我的手到他的腹下去——我们竟如同野兽，在疯狂的拥抱里匆匆解决著彼此的性欲——我很烫，他也很烫，欲望蔓延开来，仅仅是唇的相合，他拥抱著我的身体，压迫的硬物压榨่著我，连插入的动作都不必做了…
多么空虚…
达到顶峰的我与他，只剩下了无尽的喘息和疲惫…
还有无边无际的苦涩，从与他相接触的部ຖ分一点一点，麻痹上了我的四肢…
直到胸ถ口的心。
我哭了，拥抱著他我哭了．泪水从我的脸颊๐上滚落。
没有藉口没有掩饰，我哭了。
他没有惊慌失措，他没有用言语安慰，他任由我，我用自己的双手盖住了自己的脸，痛哭失声…
我没事。
哭完了之ใ后我对他这样说道，我没事。
他想亲口跟我说他要结婚的事。
对方แ是母亲指定的一个门当户对的企业家的小姐，算是相处了一段时间，彼此都满意。
我不著痕迹的笑了笑。
——既然是你的好对象那就很好嘛…
我这么淡然的躺在放下去的座位上告诉他，很好啊。然后我在想要不要说一声祝你幸福呢？
他似乎张口结舌了一下——你想我怎样回答呢？你以为我会如何呢？哭著求你不要抛弃我？一哭二闹三上吊？我很快坐了起来：“去吃饭吧？我饿了，光在这里呆什么เ呆？”
空气里很冷漠，我们都在冷漠——最少我是在刻意冷漠着保护着自己。
彼此不要这么不堪了，让彼此都留着自尊，平平静静过自己้的生活，这样不是很好吗？
我们吃饭的餐厅里那么巧ู有一对情侣好像正在吃分手饭——本来是言辞之间互相碰来撞去，然后突然一个ฐ盘子横着飞过去，两个ฐ人就这么เ打了起来…然后女的就开始嚎哭，怒斥着男人的变心伪善，男ç人则是脸铁青着，想要甩手离去，又无法反驳那女人的一把鼻涕一把眼泪，于是他开始死命的想拉那个ฐ女人离开这个ฐ公共场所…
“真好玩…”他没话找话。
唔。我简单的吃自己้的东西，用一个鼻音回答了他。
多么เ不堪…
爱是一场战争吗？
你进我退，彼此立场的变化，带着一点胜利或者失败的感觉吗？
输了，人都会难过和愤怒和有挫败感吧？
——但是若是真爱他，不要这么用这样的回忆结束，对吧？
我突然对自己笑了，什么时候，我成了心理专家了？什么时候，我可以指点别人的恋爱了？
我原不是，与爱无缘的过客吗？
这些事情都在我的脑海里挣扎，吃的很慢，我们廷续这样的冷漠。
然后他要开回他的公寓，我说我明天有课上必须回去睡——他没有再坚持的开上回我那ว小小公寓的道路。
雨很大，我下了车，挺直了自己้的背脊跟他说再见——再见，他这样在车窗里对我说…
再见。
他没有笑，敏锐如他，会发现我的窒息的感觉吗？会吧？不会吧？
他不再是我了懈的他了，我也不将是他了解的我了，我们从此就是陌路吧…
抹杀掉自己生命里曾经存在的人是很容易的——将他抹杀掉！任他的欢笑不再牵扯我心，有一天心死之后就可以轻松笑谈过去了吧？…虽然放手的时候竟是如此剧ຕ烈的疼痛！
他的车离去了…
听著窗外雨声如此淋漓…
我垂著头，在一片黑暗里独自坐在玄关的地板上。
谁在雨里放著歌？
热闹的播滚隐约从每家每户紧闭的门传出来…是谁在放著这么剧烈却又这么เ哀伤的歌？
我不关心流行文化，但是我有种冲动去买张这首歌曲的cນd吧？没有音响的话用我的电脑放吧？我的生命，不能ม只有他的存在…
怎么เ会呢？
看着自己的手，我的生命，仅仅只有自己存在——从以前开始，不就已经是这样了吗？
雨这么大，我没有力气站起来去回自己的房间。
对着门板，我呆坐着，怔怔的，许久许久，吐出一口气，再见…
再见。
门被敲响了…